На днях я слышала, как папа говорил своему сыну: «Нет, ты не можешь забрать все игрушки. Вот твоё, а вот чужое.» Я улыбнулась и подумала, что, возможно, прямо сейчас молодой мужчина устанавливает ту главную внешнюю границу, которая позволит его 3-летнему сыну создать крепкую внутреннюю психическую структуру, отделяющую его «Я» от «не-Я». Расскажу-ка я сегодня о «личных границах».
Младенец рождается без границ. Для него он и мать — это одно целое, одно сплошное «мы». Весь процесс взросления — это болезненный, но необходимый путь сепарации-индивидуации: отделения от этого «мы» и обретения своего «Я». И на этом пути у матери и отца ребенка совершенно разные, но одинаково важные роли.
Мать — это первая вселенная для ребенка. Ее роль — создать саму возможность для появления границ и дать ощущение базовой безопасности, ценности собственного «Я» и право на свои чувства («Ты есть, и это хорошо. Все, что ты чувствуешь — нормально»). Мать создает мягкую, эластичную оболочку для формирования личных границ.
А отец превращает мягкую оболочку, созданную для ребенка матерью, в прочную, но гибкую границу. Он врывается в идиллический мир «мама-и-я», и дает понять ребенку: «Мама принадлежит не только тебе. У нее есть другая жизнь, другие желания, и у нее есть отношения со мной». Это первый и самый главный урок о границах другого человека. Ребенок обнаруживает, что он не центр вселенной, и что его желания имеют предел. Отец учит уважать чужие границы и защищать свои, вписывает «Я» в контекст реальности и мира («Ты есть, но есть и другие. У мира есть правила»). Отец — это закон, порядок и … «нельзя». Его «нельзя» — необходимое ограничение, которое учит ребенка терпеть фрустрацию, откладывать удовольствие, считаться с другими и формирует способность выдерживать напряжение, не разрушаясь, когда что-то идет не по-твоему.
Здоровые личные границы — это результат гармоничного танца материнской и отцовской функции. Но если мать была «поглощающей», а отец — слабым или отсутствующим, то ребенку сложно сепарироваться. Его границы остаются размытыми. Во взрослом возрасте это проявляется в слиянии с партнером, неспособности понять, где твои чувства, а где чужие; страхе одиночества, боязни быть покинутым и постоянной потребности в одобрении.
Если отец был чрезмерно жестким, карающим, а мать не смогла ребенка защитить, то границы становятся ригидными, превращаясь в толстые стены. Человек живет в состоянии постоянной обороны. Мир воспринимается как враждебная, вторгающаяся среда. Во взрослом возрасте это приводит к:
-Контрзависимости: «Мне никто не нужен, я справлюсь сам».
-Трудностям с доверием и эмоциональной близостью: Любая попытка другого человека сблизиться воспринимается как посягательство на территорию и потенциальная угроза.
-Жесткому внутреннему критику (Сверх-Я): Карающая отцовская фигура интернализуется, превращается во внутренний голос, который постоянно осуждает, требует и обесценивает.
Если и отец и мать были слабыми, непоследовательными или отсутствующими (хаотичная среда), то ребенок не получает ни надежной базы, ни понятной структуры. Границы формируются «дырявыми», и это приводит к:
-Нестабильности в отношениях: Человек то чрезмерно открыт и доверчив, позволяя нарушать свои границы, то внезапно «закрывается» и отталкивает, почувствовав себя использованным.
-Легкой подверженности чужому влиянию: Такому человеку трудно отличить свои желания от навязанных, свое мнение от чужого.
-Хроническому чувству пустоты и потерянности: Когда нет четких внутренних опор и границ, нет и ощущения целостного, стабильного «Я».
Важно понимать, что «мать» и «отец» в этом контексте — это не столько конкретные люди, сколько психические функции, которые могли выполнять и другие фигуры: бабушки, дедушки, старшие братья и сестры, или даже отсутствовать вовсе. Но как не крути, благодаря этим функциям, личные границы становятся тем личным паспортом в любых отношениях, который подтверждает, кто мы есть, каковы наши права и на какой территории мы суверенны. А без них мы просто рискуем стать приложением к чужому документу…
Ольга Караванова
Клинический психолог