Вчера был День матери.
Для меня этот праздник — не про подарки, не про цветы, не про поздравления. Он про то самое тихое желание, которое редко произносится вслух: услышать от своего ребёнка — ты у меня одна такая. Любимая. Родная. Незаменимая.
Но почему так выходит, что про одних мам дети говорят с теплом, а про других — стараются не вспоминать?
Я однажды услышала фразу Дмитрия Викторовича Ковпака, которая навсегда во мне осталась: «Все, у кого есть родители, нуждаются в психотерапии».
И вовсе не потому, что родители были какими-то плохими.
А потому что они — такие же люди, как и мы.
С собственными ранами, убеждениями, страхами, сценариями.
Они передавали нам то, чему научила их жизнь.
И вот мы становимся взрослыми и вдруг задаёмся самым сложным вопросом: а как стать той самой единственной мамой, которую ребёнок будет вспоминать с теплом?
Ответ, как ни странно, я нашла не в книгах. А… в открытке от сына, которую он прислал вчера с букетом цветов.
В ней были такие строки:
«Всегда ты рядом в трудную минуту. Всегда поддержишь добрым словом и советом».
Я перечитала и подумала:
ведь именно это и делает нас для детей — точкой опоры.
Не идеальность.
Не правильность.
Не гиперконтроль.
А принятие.
Принятие — это когда ребёнок чувствует, что его видят, слышат и любят.
Когда его эмоции не обесценивают, не исправляют, не перекрашивают под настроение взрослого. Когда рядом — живой человек, а не строгий судья.
Принятие передаётся через мелочи:
• мягкий тон;
• искренний интерес к чувствам и делам ребёнка;
• отсутствие критики;
• способность отделять свои эмоции от его.
Когда ребёнок злится, обижается, устал — ему не нужна лекция. Ему нужно, чтобы мир мягко сказал: «Я вижу тебя. И ты не один».
Например:
• «Тебе было обидно, что тебя не позвали играть».
• «Ты расстроился, что задача не получилась».
• «Похоже, ты разозлился на учителя».
И ровно наоборот — когда нарушены ваши границы, здесь важно научиться говорить от себя:
✔ «Мне трудно готовить ужин, когда посуда в раковине. Мне нужна твоя помощь».
✔ «Мне неприятно, когда меня перебивают. Я хочу договорить».
✔ «Я волнуюсь, когда ты уходишь и не говоришь куда».
Структура проста: Я чувствую → потому что → просьба/потребность.
Но как же она работает…
Помню, как однажды муж спросил у меня:
— Почему тебя дети слушаются, а меня — нет? Ты для них авторитет, а я не могу даже контакт наладить? И тут судьба подбросила ответ.
Младший сын (ему лет одиннадцать было) открывает дверь в спальню и грозным тоном говорит:
— Я не понял, а кто телевизор в зале смотрит?
Мы с мужем переглянулись. Он у меня спрашивает:
— Это я так разговариваю?
Ну не я же, — ответила я и рассмеялась.
Он тоже улыбнулся… и задумался.
Дети впитывают не слова — тон.
Не морали — модели поведения.
И вот ещё одна история — та, что согрела мне сердце.
Я летела в самолёте рядом с мамой и её маленькой дочкой. Девочке лет пять.
Перелёт долгий, уши закладывает, всё вокруг шумит, ребёнку тяжело сидеть на месте.И я ждала увидеть привычное: раздражение, усталость, «перестань», «сядь», «как же мне всё надоело», «больше никуда не поедешь».
Но я не услышала этого ни разу.
Мама этой девочки говорила совершенно иначе:
«Я понимаю, что ты устала… Мне тоже тяжело».
«Ты хочешь быстрее прилететь… Я тоже этого хочу».
«Болит ушко? Да, это неприятно. Я рядом».
И когда самолёт пошёл на посадку, девочка стала плакать от боли в ушах, мама вдруг сказала:
— Давай поможем пилотам? Возьми штурвал — и вместе посадим самолёт.
Девочка расцвела, "взяла в руки штурвал", заулыбалась. И когда мы приземлились, мама обняла её и сказала фразу, которая меня растрогала до слёз: «Я горжусь тобой. Ты выдержала то, что не каждый взрослый выдержит».
И в тот момент я поняла — эта девочка будет помнить свою маму как самого тёплого человека на свете.
Хочу ещё кое-что сказать важное.
Родитель не обязан быть идеальным.
Можно уставать.
Можно раздражаться.
Можно ошибаться.
Можно не знать, как правильно.
Главное — быть живым.
Объяснять.
Просить прощения.
Уметь восстанавливаться после ссоры.
Дети учатся именно этому — человечности, а не безупречности.
Когда ребёнок уверен, что его уважают и принимают, он:
• легче соглашается на правила;
• быстрее успокаивается;
• меньше спорит;
• честнее говорит о проблемах;
• увереннее справляется с трудностями.
Потому что знает — мир рядом с ним разный (и добрый, и не очень).
Но в этом мире есть мама, которая выдерживает.
Слышит.
И любит без условий.
Тёплые рекомендации — от мамы мамам
- Говорите мягко. Тон лечит быстрее, чем слова.
- Отражайте чувства ребёнка.
Это даёт ему ощущение, что его внутренний мир важен. - Используйте «Я-сообщения», если нарушены ваши границы.
Это честно, спокойно и безопасно. - Спрашивайте себя: у кого сейчас проблема?
У ребёнка — слушайте.
У вас — обозначайте. - Разрешайте себе быть живым человеком.
Ошибки — часть отношений, не катастрофа. - Помните: близость строится не идеальностью, а искренностью.
Автор: Галина Акшонова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru