Когда мы, я имею в виду, общество, говорим о материнстве, невольно подразумеваем безусловную любовь, самопожертвование и светлую радость, некое блаженство, которое женщина должна испытывать, выполняя роль матери. Это прекрасно. Но давайте позволим себе быть более честными. Потому что за яркими красками этой праздничной открытки часто скрывается иная, более сложная и запутанная реальность.
В своей книге «Мать, Мадонна, Блудница» Эстелла Уэлдон озвучивает очень страшную мысль, которую общество не готово принять. Она говорит о том, что материнский инстинкт просыпается не у всех. Оказывается, вопреки всему, можно не полюбить своего ребенка. Или материнский инстинкт может проснуться не сразу. Или не так, как мы ожидали. Признаться в этом страшно, ведь это кажется нарушением всех законов природы. Но это правда, и в этом нет вашей вины.
А ещё есть другая горькая правда. Мы можем любить своего ребёнка, но он нам может не нравиться. Он может напоминать ушедшего мужа или не самую любимую свекровь. А может своими капризами, упрямством или просто своим «несовпадением» с нашими ожиданиями вызывать в нас раздражение, злость и усталость. И это не делает нас плохими матерями. Это делает нас живыми людьми.
Да, мама – это живой человек. Со своей историей, со своим опытом быть ребенком. Мы не выбираем, у каких родителей родиться. Кому-то посчастливилось родиться в семье с теплыми, принимающими родителями. А кому-то повезло меньше. И этот опыт быть ребенком оставил горький осадок. И этот опыт рождает мысль, что я-то точно не буду так обращаться со своими детьми!
Но став матерью с ужасом ловим себя на том, что повторяем интонации или фразы нашей собственной матери. Мы не знаем «правильного» метода, потому что у нас нет другого образца. Мы мечемся между вседозволенностью и деспотизмом, не находя той самой золотой середины — твёрдости без жестокости.
И здесь на помощь должны приходить профессионалы. Но что мы видим вокруг? Бум популярных блогеров-псевдопсихологов, которые раздают советы, основанные на личном опыте или на народной педагогике. Недавно в соцсетях я снова натолкнулась на критику в адрес психологов. В своем видео одна мама жалуется на то, что, психолог рекомендовал позволять детям делать все, что они хотят и теперь она не может с ними совладать.
Давайте проясним. Ни один профессиональный психолог не даст такой рекомендации. Речь всегда идет о границах, но не репрессивных, а разумных и уважительных. Мы можем быть требовательными, но не унижающими. Мы говорим: «Ты можешь съесть кусок торта», но не позволить съесть торт целиком. В этом — последовательность и логика, а не вседозволенность. Это родительская власть, основанная на заботе, а не на страхе.
Важно понимать, что родительство, материнство — это становление, а не врождённый навык. Быть матерью невероятно сложно, потому что родителями не рождаются, ими становятся. И становятся в момент рождения малыша, без учебников и гарантий. Первый материнский опыт самый тревожный и неопределённый.
И здесь полезно вспомнить исторический контекст. Детство как отдельный этап жизни было выделено чуть более 100 лет назад. Ещё в XIX веке в той же Америке ребёнок часто рассматривался как собственность. Его можно было продать, убить, посадить в клетку. В аристократических семьях воспитание перекладывали на гувернанток и кормилиц, в крестьянских — дети с ранних лет были подмогой в хозяйстве. Не было ни науки о детской психологии, ни даже понимания, что ребёнок — это личность со своими уникальными потребностями.
Мы первое-второе поколение матерей, которые вообще задумываются о «правильных методах». На нас лежит огромная ответственность и колоссальное давление. Общество требует от женщины быть «идеальной матерью». Однако эта идеальность вряд ли несет помощь ребенку и самой матери.
Почему так происходит?
Замечательный педиатр и психоаналитик Дональд Вудс Винникотт ввёл гениальное понятие — «достаточно хорошая мать».
«Идеальная мать», та, что пытается предугадать и немедленно удовлетворить каждую потребность ребёнка, на самом деле мешает ему взрослеть. Она не даёт ему столкнуться с малейшей фрустрацией, которая необходима для развития собственного «Я», для понимания границ между собой и миром.
«Достаточно хорошая мать» — это не идеальная, а живая, настоящая. Она ошибается, она бывает уставшей и злой, но в целом она надежна и любит своего ребёнка. Именно эта её неидеальность и дает ребенку здоровый опыт реального мира и учит его справляться с небольшими трудностями. Это полезно и для самой мамы — снять с себя непосильное бремя совершенства и позволить себе просто быть.
Так что материнство — это не про инстинкты и розовых херувимов. Это про ежедневный, нелёгкий труд, про честность перед собой, про прощение своих ошибок и ошибок своих родителей. Это про поиск баланса между любовью и требовательностью, между мягкостью и твёрдостью.
В этот День Матери давайте чествовать не мифический идеал, а поздравлять реальных женщин. Сильных, уязвимых, уставших, любящих, сомневающихся, но не сдающихся. Наших «достаточно хороших» мам. И самих себя — таких же. С праздником!
Автор: Юлия Кононова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru