Знаете, что самое забавное? Мы всю жизнь ищем принца на белом коне, а когда он появляется — хочется этого коня куда подальше отправить. Причём вместе с всадником.
Я долго не могла понять, что со мной не так. Вот встречаю мужчину — красавец, умница, внимательный, заботливый. Цветы по вторникам, массаж стоп по пятницам, никогда не повышает голос. Идеал же! А через месяц хочется заорать: "Да сделай ты что-нибудь неправильное, ну пожалуйста!"
Когда совершенство душит
Помню свои отношения с Денисом. Этот человек был настолько правильным, что рядом с ним я чувствовала себя сломанным роботом. Он всегда знал, что сказать. Всегда угадывал мои желания. Никогда не забывал про годовщину нашего первого похода в кино.
Звучит мечтательно? Ага, первые три недели точно.
А потом начинается самое интересное. Ты приходишь с работы злая, как фурия, хочешь поныть, покапризничать, может, даже немножко поскандалить. А он тебе: "Милая, я вижу, ты устала. Я приготовил твоё любимое блюдо, набрал ванну с пеной и готов выслушать всё, что тебя тревожит".
И вот сидишь ты в этой идеальной ванне, жуёшь идеальную еду, смотришь на его идеально понимающее лицо — и понимаешь, что раздражение растёт. Как опухоль. Которую нельзя назвать, потому что человек ничего плохого не сделал.
Вообще ничего. Вот совсем. И это бесит сильнее любой измены.
Проблема зеркала без отражения
Видите ли, в чём фокус: когда человек слишком хорош, ты начинаешь ощущать себя плохой. Автоматически. Он никогда не срывается — а ты срываешься. Он всегда помнит про твой аллерген — а ты забыла, когда у него день рождения у мамы. Он терпеливо слушает твои истории про коллег — а ты зеваешь, когда он рассказывает про свой проект.
Рядом с идеальным партнёром ты постоянно чувствуешь себя недостаточно хорошей. А это чувство — токсичнее любого конфликта.
Моя подруга Яна встречалась с таким вот безупречным экземпляром. Олег был словно с картинки из журнала о правильных отношениях. Заботливый, щедрый, с чувством юмора, эмоционально зрелый.
"Я стала специально провоцировать ссоры," — призналась она мне как-то. "Придиралась к мелочам, ехидничала, пыталась вывести его из себя. А он... он улыбался и говорил, что понимает, я просто в стрессе. Ты представляешь?"
Через полгода они расстались. Сейчас Яна встречается с парнем, который иногда забывает позвонить, может нагрубить, когда устал, и частенько оставляет носки где попало. И она счастлива. По-настоящему.
Ловушка невыраженных эмоций
Знаете, в чём ещё загвоздка? Идеальный партнёр не даёт тебе права на негативные эмоции. Ну то есть формально даёт, конечно. А по факту — как ты будешь злиться на человека, который только что три часа простоял у плиты, готовя твой любимый тыквенный суп?
Как обижаться на того, кто всегда на твоей стороне? Как требовать больше внимания от человека, который и так посвящает тебе каждую свободную минуту?
Вот и копятся эти непрожитые эмоции. Невыраженная злость. Неозвученные претензии. Непризнанное раздражение. Они никуда не деваются, просто прячутся в углах нашей психики, как пыль под диваном. А потом однажды выстреливают.
Я помню момент своего "выстрела" с Денисом. Мы ехали в машине, он нежно положил руку мне на колено — как делал это тысячу раз — и я... взорвалась. Накричала на него за то, что он "слишком правильный", "задушил своей заботой" и "не даёт мне быть собой".
Бедный мужик сидел с круглыми глазами. Он искренне не понимал, в чём провинился. А я не могла объяснить. Потому что проблема была не в нём. Проблема была в том, что я чувствовала себя недостойной такой любви.
Что же происходит на самом деле?
Дело в том, что настоящая близость рождается не в безоблачном счастье, а в конфликтах, несовпадениях, трениях. Когда два человека сталкиваются характерами, ссорятся, мирятся, учатся договариваться — вот тогда формируется настоящая связь.
Идеальный партнёр лишает нас этого опыта. Он всегда уступает, всегда соглашается, всегда понимает. Но где же тогда настоящие ты и настоящий он? Где пространство для проявления разных граней личности?
Мы раздражаемся не потому, что человек слишком хорош. Мы раздражаемся, потому что не видим в нём живого человека. С недостатками, странностями, капризами, слабостями. Мы видим функцию. Идеального бойфренда, мужа, партнёра.
А функции не обнимаешь по-настоящему. С функцией не смеёшься в три часа ночи над глупой шуткой. Функции не доверяешь свои страхи.
Принятие несовершенства
Самое странное открытие, которое я сделала: для глубоких отношений нужны не только достоинства партнёра, но и его недостатки. Именно они делают человека объёмным, настоящим, живым.
Когда мой нынешний муж впервые при мне разозлился — причём на ерунду, на потерянный ключ — я почувствовала облегчение. Он живой! Он может быть несовершенным! А значит, и мне можно расслабиться, опустить маску "тоже идеальной".
Мы с ним спорим, иногда ссоримся, не всегда понимаем друг друга с полуслова. Он может забыть о важной дате. Я могу нагрубить, когда устала. И это нормально. Это даже хорошо. Потому что за всем этим — настоящие люди, а не картонные фигуры "идеальных отношений".
Так что же делать?
Если вы узнали себя в этой истории — не спешите разрушать отношения. Возможно, дело не в том, что партнёр слишком хорош. А в том, что вы сами не даёте себе права быть несовершенной рядом с ним.
Попробуйте проговорить это. Да, звучит дико: "Слушай, ты слишком хороший, и мне от этого некомфортно". Но иногда именно такие честные разговоры спасают отношения.
Может быть, ваш "идеальный" партнёр вовсе не такой совершенный, каким кажется. Возможно, он тоже носит маску, боясь показать слабости. И ваше раздражение — это интуитивное ощущение этой ненастоящести.
А может, он действительно очень старается быть хорошим. Тогда стоит мягко дать ему понять: вам не нужен герой. Вам нужен человек. С тараканами в голове, странными привычками и правом иногда быть не в форме.
Потому что любовь — это не про совершенство. Это про принятие. Себя и другого. Со всеми косяками, недостатками и приступами немотивированного раздражения.
И если ваш партнёр слишком идеален для того, чтобы показать свою неидеальность — возможно, стоит помочь ему снять эту маску. А заодно снять и свою.