Все эти годы семейной жизни вы жили в режиме постоянной ответственности «на максималках»? Вкалывали на работе, как Папа Карло? Старались обеспечить своих семерых по лавкам всем необходимым, чтобы потом, повзрослев, они не прощали вас в кабинете психолога, обливаясь обиженными слезами? Приносили домой каждую копейку, не считаясь с собственными нуждами? Лезли вон из кожи, лишь бы дома все было хорошо? Хотели, чтобы близкие ни в чём не нуждались, быт был отлажен и упрощен до невозможности, а семья всегда чувствовала вашу мощную мужскую поддержку?
Давайте честно: при всей вашей колоссальной самоотдаче и жертвенности у вас все равно возникало предательское, сосущее под ложечкой ощущение, что жена вас не понимает. Может быть, она требовала от вас больше внимания, предъявляла претензии столбовой дворянки, без умолку перечисляла все свои горькие обиды (а они казались вам преувеличенными или несправедливыми). Вы так хотели признания ваших усилий, а взамен получили только раздражение, усталость и нарастающее отчуждение!
И вот, произошло то, что способно выбить почву из-под ног у любого, даже самого сильного и стойкого духом арийца: она сообщила, что уходит и подает на развод.
Давайте немного абстрагируемся. Как обычно реагируют мужчины в этот момент?
- пытаются поговорить, «вразумить неразумную» и объяснить, что семья важнее всего;
- убеждают её не принимать скоропалительных решений, цена которых чудовищно высока;
- покорно выслушивают претензии и тут же обещают исправиться;
- пытаются перестроиться и пойти навстречу, даже если не до конца понимают, что именно от них ждут.
Вы тоже делали так, но позиция жены даже не покачнулась? Держу пари: она осталась непреклонной, а ваши попытки спасти положение разбились о стену непонимания.
После этого вы наверняка пускались искать ответы на свои животрепещущие вопросы, открывая интернет и бомбардируя поисковики запросами вроде:
- Как вернуть жену?
- Жена подала на развод - что делать?
- Как убедить жену не уходить, и прочее в этом духе.
Далее вы попали в стремительный и бурный поток самых противоречивых советов от псевдо-экспертов самого сомнительного пошиба:
- одни утверждали, что нужно полностью «схорониться», повесить на рот амбарный замок и молча ждать, пока беглянка сама выйдет на связь;
- другие говорили, что обрывать общение полностью не нужно, но общаться лучше дозированно;
- третьи настаивали на искусственно созданной дистанции, где инициатива должна исходить только от бывшей.
Советы каждого знатока звучат с завидной уверенностью, но логика происходящего остается мутной, как глаза слепца, и вам совершенно непонятно, какой путь действительно работает. В этот предательский момент многие мужчины чувствуют себя такими же потерянными, как ёжик в тумане: каждый шаг кажется рискованным и грозящим обернуться трясиной, а любая ошибка может окончательно девальвировать шансы на воссоединение бывших супругов.
И здесь возникает несколько очень важных вопросов:
- Что на самом деле продуктивно, а что только мешает делу?
- Как действовать и как быть, если жена уже решила уйти?
- Какая стратегия реально поможет восстановить общение, а не усугубит ситуацию еще больше?
Ниже мы разберём, какие шаги действительно помогут мужчине, оказавшемуся перед печальным фактом развода, выстроить грамотную модель поведения и создать условия, при которых можно вернуть не только доверие жены, но и семью.
Самые банальные причины разрыва
Чтобы разобраться в каждой отдельно взятой ситуации, важно понять, что именно подтолкнуло женщину к решению уйти. На первый взгляд уход жены из семьи всегда кажется несправедливым: вы много и трудно работали, вкладывались морально и физически, обеспечивали всех всем, старались сделать дом полной чашей, служили опорой и подставляли плечо. Она же, как вам кажется, плюнула на все ваши усилия, обесценила их и ушла, махнув хвостом, как разбалованная кошка. Понятно, что это обидно, и обида – самая нормальная реакция на подобное неблагодарное поведение. Но прежде чем работать с этим конкретным чувством, стоит понять, что именно привело благоверную к такой реакции и эмоциональному отторжению.
В большинстве случаев причины, как верхушка ледника, лежат на поверхности. Вспомните: она наверняка задолго до разрыва озвучивала свои недовольства и претензии, а вы просто не придавали им значения, считая, что в целом, глобально, всё в порядке, семья крепка, как броня танка, а слова супруги - временные следствия ПМС или пустые женские капризы. Так решили вы, а она в свою очередь рассудила, что её не слышат.
Рассмотрим самую незамысловатую модель, которая, однако, встречается у очень многих пар. Допустим, после работы вы приходите домой усталым и хотите элементарного человеческого тепла:
- немного отдыха;
- чуть-чуть заботы и спокойствия;
- какой-никакой поддержки;
- ощущения, что вас ценят, любят и видят ваши титанические усилия.
Но вместо этого, перешагнув порог дома, вы обнаруживаете, что на вас норовят повесить очередной блок неотложных задач: нужно купить кефир для пирога, вынести, наконец, провонявший мусор, забрать сынишку с баскетбола, сделать так, чтобы в спальне не скрипела чертова дверная ручка, и выполнить еще десяток-два накопившихся в ваше отсутствие просьб. Когда вы объявляете, что устали, и жаждете укорениться в диван хотя бы на пару часов, в ответ слышите: «От чего это ты устал, бумажки тяжелые перекладывал в офисе?» (как будто она не понимает, что такое 8 часов работы). Возможно, вы и впрямь не разгружали вагоны с цементом, но усталость в вашем возрасте, увы, самое обычное дело, да и поясница давно дает о себе знать. И дальше на сцену вступает полный дамский набор малых и больших претензий, которые вы уже слышали раньше и еще услышите не раз:
- ты уделяешь мне мало внимания;
- рядом с тобой я давно ничего не чувствую, мы живем в эмоциональном болоте;
- мне не хватает душевного тепла от тебя;
- ты меня не слышишь, ты глохнешь на оба уха, когда я что-то стараюсь до тебя донести;
- ты меня не поддерживаешь.
При этом вам действительно хочется дать ей всё это, чтобы она была довольна и счастлива, но вы не можете, потому что сами не чувствуете от неё поддержки, и это чувство несправедливости ожесточает вас еще больше. Образуется замкнутый круг:
- вы ждёте от неё женского тепла и понимания;
- она ждёт того же от вас;
- ни один из супругов не делает первый шаг, потому что глубоко обижен и эмоционально истощён.
В какой-то момент разочарование жены накапливается, образует критическую массу, и она перестаёт верить, что что-то изменится к лучшему. Именно в этот период появляется отчетливое отчуждение, устанавливается дистанция, между супругами поселяется холодок, а затем в права вступает навязчивая мысль о разводе.
Она ушла, но обида на неё осталась
Очень часто бывает так: мужчина сначала стремится вернуть жену, пытается восстановить семейную жизнь, а спустя какое-то время внутри начинает гнездиться совершенно другое чувство - сильная обида и даже агрессивные порывы души в её сторону. На этой почве у самых уязвленных нередко возникают резкие комментарии в адрес всего женского племени, раздражение по отношению к статьям о возврате отношений, общее озлобление на весь мир и тотальное недоверие ко всему.
Такое состояние ума постепенно искажает отношение ко всем окружающим, а это уже приводит к внутренним дефицитам. В итоге у бедняги формируется невротическое поведение, которое мешает жить полноценно и не даёт возможности строить новые здоровые отношения. Фактически мужчина хронически живет в сомкнувшейся над его головой эмоциональной ловушке: прошлое никак не вернуть, а двигаться дальше не получается – нет сил, воли и – более глобально – веры в себя и других.
Почему вообще возникает обида?
Основная причина заключается в том, что мужчина ставит отношения с женой на первое место и делает семью центром своей собственной вселенной. Когда всё внимание, время, энергия и силы уходят на бытовые задачи, обеспечение чужого благополучия и решение разнокалиберных проблем, собственные потребности уходят на десятый план. Постепенно человек перестаёт заботиться о себе и считать себя ценным.
Когда же благоверная заявляет, что уходит, тут же возникает ощущение, будто её решение перечёркивает все ваши несоразмерные усилия, достигнувшие степени самоотречения и самозабвения. Кажется, что негодница обесценила долгие годы вложений, труда и ответственности, преисполненные адских мук. И именно в этот момент в сердце поселяется обида.
Но важно увидеть ещё одну сторону, тоже немаловажную: фантазийные ожидания, которые вы сами создали в своей голове, внезапно не совпали с объективной реальностью. Вы представляли некую идеальную модель семьи, по-детски верили, что если вкладываться максимально и отдавать последнюю рубашку, то это обезопасит вас от распада семьи и одинокой старости. Однако ваши ожидания - это только ваши ментальные конструкции и только ваша личная драма, ведь когда они не сбываются, и ваши воздушные замки рушатся, накатывает боль, в которой никто, кроме вас, не повинен.
Как избежать незавидной роли обиженного?
В этом вам помогут простые рабочие правила, которые можно назвать кодексом всякого трезвомыслящего человека:
- Не превращать семью в единственную опору, на которой покоится ваша самооценка.
- Не ставить себя на последнее место, как бы ни были хороши те, кому вы отводите первое.
- Помнить, что даже в самых крепких браках возможны трудности и неприятности, ведь идеальных семей не существует.
- Не относиться к жене как к чему-то данному раз и навсегда.
- Не воспринимать супругу как человека, который обязан оставаться рядом независимо от обстоятельств, ведь слова клятвы «быть вместе и в горе, и в радости» - лишь часть торжественного церемониала, а рабовладение давно вне закона.
Многие мужчины, например, даже в мыслях допустить не могут, что отношения способны закончиться. Поэтому, когда развод всё же происходит, самую большую боль и шок вызывает именно разрушение собственных иллюзий, а не сам факт разрыва.
Игнор для самовосстановления и восполнения ресурса
Многие мужчины воспринимают игнор как прямой инструмент возвращения бывшей, хотя на самом деле это не так. Если рассматривать его с позиции научной психологии, особенно с точки зрения транзактного анализа Эрика Берна, игнор, демонстративное молчание и любые схожие реакции относятся к поведению внутреннего «ребёнка». Это позиция, в которой человек действует из обиды, бессилия или желания наказать.
Женщина обычно интерпретирует такое поведение именно как обиду. В её восприятии мужчина, который умолкает, как надутый малыш, которому запретили много сладкого, и пытается обратить внимание на себя молчанием, выглядит слабее, а не сильнее. В терминах транзактного анализа это позиция со знаком «минус», то есть реакция, которая снижает вашу значимость и не помогает выстраивать зрелую, полноценную коммуникацию.
Когда игнор может быть уместным?
В некоторых случаях игнор используется не как манипуляция, а как необходимая для эмоциональной самозащиты мера. Это происходит тогда, когда вы понимаете, что не можете сепарироваться от партнёрши и слишком болезненно, утрированно тяжело, переживаете разрыв.
На пике ситуация может доходить до того, что вы буквально не находите себе места, лезете на стенку, отказываетесь жить без неё, теряете в её лице жизненный смысл и единственную опору. В таких ситуациях временный выход из коммуникации нужен для того, чтобы стабилизировать эмоциональное состояние и вернуть контроль над собой.
Как правильно обозначить желание побыть одному?
Чтобы ваше молчание не выглядело как инфантильная попытка наказать благоверную, важно заранее объяснить, почему вы выходите из коммуникации. Это делает ваше поведение более понятным и объяснимым с позиции логики. Так, можно сказать, например: «Мне сейчас немного тяжело поддерживать связь с тобой. Хочу побыть один. Пожалуйста, не звони и не пиши мне какое-то время без серьезной необходимости. Если появится что-то срочное, я сам выйду на связь. Я не пытаюсь вернуть тебя - мне просто нужно восстановиться».
Подобная формулировка показывает, что вы действуете из позиции взрослого человека: выставляете свои границы, объясняете причины своего поведения и не перекладываете ответственность на жену. Такой поступок, в отличие от молчания ради наказания, вызывает уважение, а не раздражение.
Почему это работает:
- вы прекращаете действовать, руководствуясь эмоциональной зависимостью;
- не выглядите обиженным или нуждающимся во внимании бывшей;
- создаёте здоровую дистанцию, необходимую для самовосстановления;
- ломаете привычный шаблон, на который экс-супруга рассчитывала после разрыва.
Женщины зачастую внутренне готовы к тому, что мужчина будет пытаться вернуть её, что-то объяснять, в чем-то убеждать, или наоборот демонстративно исчезать, обижаясь, как маленький ребенок. Когда же вы спокойно и по-взрослому обозначаете свою потребность во временном выключении из общения, это становится для бывшей неожиданностью и меняет её отношение к вам и ситуации разрыва.
Такой подход не помогает вернуть любимую, зато помогает вернуть самого себя. А уже дальше, танцуя от этой печки и имея устойчивое психологическое состояние, можно здраво решать, что делать дальше.
Дистанцирование как способ стабилизировать отношения
Когда семья распадается, вы с бывшей перестаёте быть партнёрами, но, хоть вы уже и не друзья, все равно не абсолютно чужие друг другу люди. Это напоминает подвешенное, промежуточное состояние, когда сердечные раны еще свежи, но какой-никакой контакт всё же необходим (особенно если есть дети, совместный бизнес или другие общие темы, которые невозможно игнорировать).
В таких ситуациях полный игнор, к счастью или к несчастью, попросту невозможен, ведь нельзя, например, выпасть из общения с собственным ребенком. Поэтому вместо него применяется другой формат - дистанцирование. Это способ общаться крайне избирательно, но без ухода в тотальное молчание и без разрыва всех контактов с бывшей.
Что такое дистанцирование?
Это такая модель общения с бывшей, при которой ограниченный контакт допустим с обеих сторон, но в строгих рамках:
- общение только по необходимости, по важным и веским поводам;
- темы ни в коем случае не касаются отношений или эмоциональной жизни друг друга;
- оба отказываются от попыток давить, убеждать или просить о шансе.
Задача дистанцирования - снизить накал эмоций между бывшими супругами, не обрывая при этом связь полностью.
Как выстраивать дистанцию, если цель - восстановить отношения?
Если вы хотите вернуть любимую жену, то логика действий в этом случае выглядит так:
- общение должно быть редким, спокойным и «легким», без попыток навязать собственное избыточное присутствие;
- вы придерживаетесь нейтральных и важных тем (бытовые и детские вопросы, организационные моменты и т.д.);
- баланс вкладов в коммуникацию должен составлять не менее 50/50, причем гораздо лучше, если лёгкий перевес инициативы будет с её стороны.
Важно: с вашей стороны не должно быть никаких выяснений отношений, упрёков, жарких объяснений, эмоциональных выпадов и просьб «дать последний шанс».
На этом этапе требуется только ровная, уважительная коммуникация. Если в течение полутора-двух месяцев вам удаётся общаться ровно и спокойно, без новых ссор и конфликтов, то можно уверенно двигаться дальше - переходить к дружескому, нейтрально-позитивному общению.
Цель этого промежуточного этапа проста: нужно сформировать атмосферу, в которой вы снова становитесь для бывшей человеком, с которым приятно проводить время, а затем уже - мужчиной, к которому можно почувствовать неодолимый интерес.
Почему процесс длится так долго?
Возврат экс-супруги не происходит по щучьему велению. Уходит приличное время на то, чтобы:
- выстроить новый стиль общения;
- продемонстрировать зрелую модель поведения;
- изменить представления женщины о вашем характере и ваших взглядах на разрыв;
- сформировать в её глазах новый образ себя - более спокойного, уверенного, эмоционально стойкого.
Обычно весь этот путь занимает от трёх до шести месяцев. Да, этот процесс - небыстрый, но без должного терпения и выдержки невозможно восстановить утраченное доверие и выйти на новую, более зрелую и здоровую, модель отношений.
Каждая ситуация, конечно же, уникальна. Временной интервал и стратегия могут немного меняться в ту или иную сторону, но принцип здесь остаётся один: сначала обязательное дистанцирование, затем дружеское общение, а уже потом - постепенное, аккуратное сближение вплоть до соблазнения и новой истории любви.
Автор: Винилов Роман Евгеньевич
Психолог, Коуч и наставник
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru