Нам всем иногда нужна помощь. Нужно попросить коллегу подменить тебя, попросить друга о помощи с переездом, или, как в моем недавнем случае, предложить знакомым подписаться на свой новый Telegram-канал. Рука замирает над кнопкой «отправить». В горле комок. А в голове - целый симфонический оркестр тревожных мыслей: «А вдруг откажут? А что они подумают? Подумают, что я наглая! Решат, что мой канал - ерунда! Я буду выглядеть дурой!».
Моя знакомая, узнав, что я разослала такое предложение без тени сомнения, округлила глаза: «Какая ты смелая! Я бы на твоем месте сгорела от стыда, представляя, как мне откажут».
И тут я сама удивилась. А ведь всего полгода назад я бы стояла по ту сторону баррикад - в рядах «сгорающих от стыда». Что же изменилось? И как этот сдвиг в сознании буквально подарил мне глоток свободы.
- «Вдруг подумают, что я слабая» - Корень проблемы в низкой самооценке
Давайте разберемся, что на самом деле стоит за страхом просить и страхом отказа. Ведь проблема не в самом действии (нажать кнопку «отправить»), а в том, какой смысл мы в это действие вкладываем.
Раньше для меня просьба была равна унизительной петиции. Я будто бы выставляла на всеобщее обозрение свою самооценку и ждала вердикта. Согласие человека было одобрением: «Я молодец, я достойна». Отказ было приговором: «Я неудачница, мои потребности/идеи никому не интересны».
Я не просила о помощи, даже когда тонула, потому что боялась показаться слабой. Я не предлагала свои услуги, боясь отказа. Я даже избегала общения, чтобы меня «не попросили о чем-то, что я не захочу делать». Я строила крепость вокруг себя, но внутри этой крепости было очень одиноко и тесно.
Когда наша самооценка зависит от внешних «поглаживаний» и одобрения, любая просьба становится рискованной игрой. Вы отдаете свою ценность в залог и ждете, вернут ли ее вам вместе с «да».
- Магия разрешения: «Нет» - это просто слово, а не приговор
А что, если изменить правила? Мой личный переворот в сознании произошел вокруг одной простой, но гениальной мысли: Попросить - не стыдно. А отказать - право другого человека.
Вот как это работает:
- Я прошу. Я просто сообщаю о своем желании или потребности. Я не требую, не манипулирую, не ставлю ультиматумы. Я просто предлагаю человеку возможность мне помочь или присоединиться к чему-то.
- Человек имеет полное право сказать «нет». У него могут быть свои причины: нет времени, неинтересна тема, плохое настроение, другие приоритеты. ЭТО НИКАК НЕ ОТНОСИТСЯ КО МНЕ ЛИЧНО И К МОЕЙ ЦЕННОСТИ!
- Отказ - это не трагедия, а просто информация. Информация о том, что в данный момент наши интересы или возможности не совпали. И это - абсолютно нормально!
Самое удивительное, что, разрешив другим спокойно говорить мне «нет», я сама неожиданно научилась легко отказывать. Я перестала бояться, что меня посчитают плохой, потому что поняла: мое «нет» - это не проявление злой воли, а забота о своих границах и ресурсах. Круг замкнулся - и оказался не порочным, а исцеляющим.
- Побочный эффект, который стоит целенаправленной работы
«Как же ты этого добилась?» - спросите вы. И тут самое интересное. Я не ставила себе такую цель. Я не повторяла аффирмации «я не боюсь отказов» и не заставляла себя просить о чем-то через силу.
Этот феноменальный сдвиг стал побочным эффектом Терапии Трансформацией Образа (ImTT).
Я ходила к психологу с совершенно другими запросами - прорабатывала старые обиды, страхи, неуверенность в карьере. Мы погружались вглубь, в те самые «запечатленные негативные воспоминания и образы». Мы «выметали» тот мусор, который заставлял меня выстраивать свою самооценку на шатком фундаменте чужих мнений.
И когда убрался корень проблемы - ее следствия начали исчезать сами собой, как сорняки, оставшиеся без питания. Страх отказа ушел вместе с глубинным чувством собственной «недостаточности». Я вдруг поняла, что я - цельная, и мое достоинство не зависит от того, нажмет кто-то на кнопку «подписаться» или нет.
Как начать дышать полной грудью
Если вы узнали себя в том самом человеке, который «сгорает от стыда» при одной мысли о просьбе, знайте: вы не одиноки. Но также знайте, выход - есть.
- Отделите свою ценность от действий других. Ваша цена как личности не имеет ничего общего с чьим-то «да» или «нет».
- Начните с малого. Позвольте себе попросить о маленькой услуге или вежливо отказать в чем-то незначительном. Пронаблюдайте, что мир не рухнул.
- Помните: просьба - это предложение, а не требование. Вы даете человеку выбор, а это проявление уважения к нему и к себе.
Жизнь без постоянного страха отказа и необходимости угождать - это как выйти из душной комнаты на свежий воздух. Это свобода быть собой, просить о том, что нужно, и спокойно принимать тот факт, что вселенная не обязана подстраиваться под ваши ожидания. Но она обязательно пошлет вам тех, кто с радостью скажет «да».
Будьте смелыми в своих просьбах и спокойными в своих отказах. Будьте здоровы и счастливы! Всех благ!
Автор: Светлана Гаджиева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru