Люди, которые ломают вас медленно и тихо.
Есть такие встречи, после которых не можешь прийти в себя. Не потому что был скандал или предательство. А потому что вроде всё было нормально – разговор, общение, «помощь» – а внутри ощущение, будто прошёлся каток. И ты не понял, как это произошло.
Такие люди не всегда сразу кажутся опасными. Иногда, наоборот – вызывают сочувствие, интерес, даже восхищение.
И только потом ты начинаешь замечать: сил нет, желания – тоже, а в голове – чужие установки. Они не обязательно злые. Но разрушение, которое они приносят – настоящее. И если вовремя не распознать – можно застрять в этом надолго.
Те, кто не верит в себя – не дадут поверить и вам
Рядом с ними вы быстро начинаете ощущать, что всё сложно. Всё требует слишком много сил. Любое желание становится чем-то «неразумным» или «опасным».
Идеи гаснут на взлёте, цели откладываются, мечты начинают казаться наивными.
Беспомощный человек не просто жалуется – он живёт в позиции жертвы. Он не ищет решений, потому что давно решил, что «не справится». Он не идёт вперёд, потому что «не получится».
И с радостью расскажет вам, почему и у вас не получится. Причём с подробностями и примерами.
Он не будет вас ругать. Он просто будет рядом. Мягко, по-дружески, «с заботой». И чем больше вы с ним общаетесь – тем сильнее в вас просыпается его голос. Голос, который говорит: «куда тебе», «уже поздно», «не твой уровень», «ничего не изменится». Этот голос легко перепутать со своим.
В такие моменты кажется, что он даже делает это из добрых побуждений. Он же просто делится опытом, хочет предостеречь, «чтобы ты не разочаровался».
А на деле – это и есть то самое обесценивание. Обесценивание скрытое, упакованное в заботу. И от него особенно сложно защищаться.
А когда вы всё же начнёте движение, беспомощный человек активизируется. Он не скажет прямо, что вы ему мешаете – он будет тревожиться за вас, переживать, подкидывать негативные прогнозы.
Потому что ваши шаги делают его отговорки слабее. И чтобы не столкнуться с этим, он будет держать вас рядом – в зоне комфорта, которая давно превратилась в болото.
Со временем у вас появляется внутренняя усталость. Даже от самых простых дел. То, что раньше вдохновляло, теперь вызывает отторжение. Потому что вы научились смотреть на жизнь его глазами – глазами человека, который не верит ни в себя, ни в других.
И вы не замечаете, как в вашей жизни становится меньше красок. Меньше смелости. Меньше свободы.
Те, кто воюет с миром – начинают воевать и с вами
Второй тип – это вечный боец. Внутренне напряжённый, уставший, но не умеющий остановиться. Они сильные, острые, харизматичные. На публике – уверенные и мощные. Их легко спутать с лидерами. Но вся их энергия уходит на борьбу.
Против кого – значения не имеет. Сегодня это система. Завтра – водитель, не уступивший дорогу. Послезавтра – вы.
Сначала вы чувствуете себя рядом с ними в безопасности. Вам кажется, что с таким человеком точно ничего не страшно. Он может отстоять, защитить, порешать. Но это иллюзия.
Потому что вы – не партнёр. Вы – ресурс. Пока вы подыгрываете, вас терпят. Как только вы захотите отделиться, сказать своё мнение, уйти от конфликта – вы превращаетесь в угрозу.
И вот тогда начинается самое неприятное. Вы слышите, что вы не так думаете. Не так чувствуете. Делаете не так. «Слабак», «неблагодарный», «слишком чувствительный». Это не аргументы. Это удары. Они бьют по вашим точкам, зная, куда попасть.
Проблема в том, что вы сами не замечаете, как начинаете подстраиваться. Сглаживать углы, молчать, когда не согласны, держать напряжение. И в какой-то момент понимаете – вы живёте не в своём ритме. И даже не своей жизнью. Вы – в зоне чужого контроля.
С такими людьми даже простые разговоры превращаются в минное поле. Каждое слово – потенциальный триггер.
Каждое молчание – обвинение. Вы начинаете цензурировать себя, чтобы не нарываться. Но это не спасает. Потому что дело не в том, что вы сказали. А в том, что вы уже не слушаетесь.
Меня зовут Елена Колесник, я нейропсихолог. В телеграм канале говорим о психологии, внутреннем росте и личности. Присоединяйтесь, вы точно найдете что-то важное для себя.
Почему опасность не сразу заметна
Потому что всё начинается с нормального. С доверия. С сочувствия. С искреннего желания помочь. Вы же не робот – если человеку плохо, вы стараетесь его поддержать.
Если он силён – вы вдохновляетесь. А дальше начинается незаметная перестройка: вас словно «перепрошивают» изнутри.
С беспомощным вы теряете инициативу. С агрессивным – уверенность. Один превращает вас в тревожного наблюдателя. Второй – в бесконечного оправдателя. И оба формируют вокруг вас среду, в которой вы перестаёте расти. Не потому что не хотите – потому что больше не верите, что можете.
И если вы уже в этой точке – не стоит винить себя. Эти процессы действительно тонкие, и заметить их сложно. Особенно когда человек рядом был вам дорог. Или когда вы вложили в него годы.
Или когда вас учили «быть хорошим», «не бросать в беде», «не судить строго». Но иногда «быть хорошим» – это сказать себе: «я не выдерживаю». И уйти.
Как понять, что вы под влиянием
– Вы чувствуете, что боитесь быть собой.
– Вы перестали делиться мечтами – их обесценят.
– Вы чаще устали, чем вдохновлены.
– Вы ловите себя на мысли «ну а вдруг правда не получится».
– Вы стали тревожнее, раздражительнее, закрылись от мира.
– Вы не уверены, что имеете право на своё.
– Вы начинаете сомневаться в собственных решениях, даже самых простых.
– Вам кажется, что с вами что-то не так.
– Вы всё чаще молчите, потому что «так безопаснее».
– Вам всё труднее просыпаться с интересом к дню.
Если совпадает – это не слабость. Это следствие. Длительное влияние людей, которые ничего плохого, может, и не хотели – но при этом разрушили опору, которая была в вас.
Как вернуть себе себя
Первое – честно признать, что влияние есть. И что оно вредное. Второе – перестать спорить с ним. Не переубеждать этих людей. Не доказывать. Просто уйти. Даже если «неудобно», «не по-человечески», «они же хорошие».
Третье – делать маленькие шаги в сторону своей жизни. Говорить то, что думаешь. Писать, что чувствуешь. Не делиться тем, что важно, с теми, кто это не держит.
Четвёртое – возвращать себе физическое и эмоциональное пространство. Это может быть новое хобби, прогулки в одиночестве, смена круга общения. Всё, что возвращает ощущение себя как отдельного человека.
Пятое – искать тех, рядом с кем можно выдохнуть. Где вас не оценивают, а слышат. Где нет борьбы и вечной жертвы. Где есть интерес к жизни. К развитию. К новым мыслям.
А у вас были такие отношения, где вы теряли себя? Поделитесь.
Спасибо большое за ваши донаты, дорогие! Это поднимает мотивацию продолжать писать.
Переходите в телеграм-канал, где психолог-энергопрактик показывает, где реально сливаются ваши деньги и энергия. Делится техниками восстановления, как вернуть себе энергию и выйти в рост дохода. Только то, что действительно работает.