История №1: Про кота и зоопсихолога
Решили мы как-то с женой проконсультироваться со специалистом по поводу поведения нашего кота Марсика. Тот у нас «гиперактивный» — это по-научному, а по-простому — бешеный. Сносит всё на своём пути, особенно ночью.
Приезжает к нам зоопсихолог, солидная такая женщина с дипломом. Садится в кресло, достаёт блокнот и начинает задавать вопросы. А Марсик, как за hyped, уставился на неё с подоконника, глаза горят, как у инопланетянина.
Вдруг он спрыгивает, подходит к её дорогой кожаной сумке, обнюхивает и... залезает в неё с головой. Сидит там, только хвост торчит. Специалист пытается сохранять профессионализм:
— Да, часто животные так проявляют интерес к новому запаху...
Не успевает она закончить фразу, как из сумки доносится характерный звук: РРРЫГЬ! Марсика стошнило прямо в её сумку, на папку с важными документами.
Наступила мёртвая тишина. А потом она говорит с абсолютно каменным лицом:
— Ну что ж... Это очень показательно. Ваш кот ясно дал понять, что он думает о моей методике. Консультация окончена. И, кажется, бесплатно.
Мы чуть со смеху не умерли. А Марсик после этого случая стал спать как младенец. Видимо, снял стресс.
История №2: Про свекровь и «умный» чайник
Моя свекровь — человек старой закалки, с технологиями на «вы». Пытаемся мы её приобщить к благам цивилизации, подарили на день рождения умный чайник. Тот, который можно включить голосом через Алису. Объяснили, показали, она вроде бы кивает.
Прихожу я к ним на кухню через пару дней, а чайник стоит на плите, а из него торчит... мясной термометр для духовки. Свекровь смотрит на меня озадаченно и говорит:
— Что-то ваш «умный» чайник не срабатывает. Я ему уже полчаса температуру измеряю, думала, он поймёт, что пора кипятить. А он молчит!
Оказалось, она решила, что раз чайник «умный», то он должен понимать, когда вода остыла, и включаться сам. А так как он этого не делал, она подумала, что ему нужно «подать знак», вставив в него термометр. Логика железная!
История №3: Про офис и принтер
В нашем офисе стоит старый, капризный принтер. Все его ненавидят. Однажды он снова заглотил важные документы и встал колом. Коллега Иван, мужчина с золотыми руками, решил его «починить». Он отключил принтер от сети, перевернул его, открутил какую-то панель и засунул туда руку.
В этот момент мимо шла наша бухгалтер Людмила Семёновна, строгая и суеверная дама. Она заглядывает в комнату и видит такую картину: Иван, красный от натуги, копается в недрах принтера и вдруг отчаянно кричит:
— Выходи, нечистая сила, я тебя заклинаю!
Людмила Семёновна крестится, хлопает дверью и уносится прочь с криком: «Они там сатанины служить начали!». Оказывается, Иван просто пытался вытащить зажеванную бумагу и просто выругался от души. Но с тех пор принтер стал работать идеально. Видимо, экзорцизм помог.
История №4: Про ребёнка и воспитательницу
В детском саду утренник. Мой 4-летний сын, стоя на ушине, громко и проникновенно рассказывает стихотворение про маму. Все умиляются. Воспитательница, чтобы его подбодрить, ласково говорит:
— Молодец, Артём! А кто у тебя самый лучший на свете?
Он, не моргнув глазом, уверенно отвечает на весь зал:
— Бэтмен!
Пауза, а потом хохот. Воспитательница, пытаясь вернуть его в русло, переспрашивает:
— Ну, а из людей? Кто у тебя самый лучший из людей?
Сын подумал секунду и выдал:
— Ну... Папа. Потому что он покупает мне Бэтменов.
Честно и без подкупа.
Надеюсь, эти истории заставили вас улыбнуться! Смех — отличное лекарство от плохого настроения.