Многие из нас худо-бедно научились замечать, когда другие нас обесценивают. Но не видят, как обесценивают сами. Иногда других. Иногда - себя. И чаще всего мы даже не замечаем, что делаем это.
Обесценивание - не злость, не агрессия, не намерение унизить (хотя и может сопровождать всем этим). Это защитная реакция: убрать ценность, чтобы не чувствовать боль, уязвимость или зависимость. Но выглядит оно обычно так буднично, что мы не связываем это с защитой вообще. Кажется просто "ну я так думаю" или "это он так себя ведет".
Как мы обесцениваем других, пока уверены, что просто "раздражены"
Обесценивание часто начинается там, где отношения становятся чуть важнее, чем нам комфортно признавать.
Например, партнер задерживается с ответом, и внутри поднимается тревога. Но тревога - слишком интимное чувство. Гораздо проще перевести ее в беспощадную оценку: "Ну конечно, ему же плевать" .
Или классическая сцена: человек совершает мелкую оплошность - забыл купить хлеб или перепутал время встречи - и в нас включается обесценивающее прищуренное "Ну что с него взять. Всегда так".
Еще тоньше - когда партнер проявляет уязвимость.
Говорит, что ему страшно, что он переживает, что ему нужна поддержка. И вдруг внутри рождается не нежность, а холодноватая мысль: "Какой же он слабый. Я рассчитывала на большее". Хотя еще вчера именно эта мягкость казалась такой человечной.
Как мы обесцениваем себя и даже не вздрагиваем
(Вздрагивает наш психолог)
С собой все еще хитрее.
Мы обесцениваем себя так часто, что перестали замечать, что это обесценивание. Кажется, будто это просто "реальность" .
К примеру, кто-то говорит вам комплимент - о профессионализме, внешности, мудрости - а вы автоматически отвечаете: "Да ну, чего там…" или "Я вообще ничего особенного не сделал" .
Это звучит скромно. Но по факту - это отказ признать свою ценность.
Или рабочая ситуация: вы сделали проект, вложились, устали, и вместо "я молодец, я справился" внутри звучит: "Ну, могло быть лучше. Это все равно ерунда".
Еще один вариант: начинать сравнивать себя с теми, у кого больше опыта, денег, энергии, и тут же снижать собственную планку до пола: "Да кому я нужен со своими результатами".
Или более тихий способ: откладывать свои желания, проекты, отдых, потому что "подумаешь, это не так уж и важно".
Себя проще положить на нижнюю полку и сделать вид, что это естественно.
Мы обесцениваем свои чувства точно так же: "Ну что я тут разнылся"," Да ладно, переживу", "Не такая уж проблема"... Хотя внутри может быть реальная боль, усталость, тревога.
Почему мы этого не замечаем?
Потому что обесценивание - это защита, завернутая в логичные, бытовые, социально приемлемые формулировки.
Она не кричит, не требует внимания, не выглядит драматично. Она выглядит… разумно. Сдержанно. "Взросло".
И мы принимаем ее за трезвость, хотя это всего лишь способ убрать ценность, чтобы не столкнуться с уязвимостью:
"Если мне это важно, что будет, если не справлюсь?"
"Если партнер важен, будет больно, если уйдет".
"Если успех важен, он может оказаться временным" .
"Если чувство важно, оно может причинить боль".
И психика выбирает очень простое решение: обесценить, чтобы не зависеть.
Что можно заметить
Если вдруг поймать момент, когда внутри звучит: "Ну ерунда", "Это пустяки", "Да что он вообще из себя представляет", иногда стоит задать себе вопрос:
"Я действительно так думаю или мне страшно признать важность этого для меня?"
Автор: Вероника Буданцова
Психолог, Динамический терапевт ЛОРП-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru