Прожили вместе 30 лет, а то, и 40 — кому как повезет. И кажется со стороны, что вот ведь какая замечательная пара, столько лет в браке, родили и вырастили детей! Всем бы так на фоне угрожающего с каждым годом роста количества разводов! Брать только пример и учиться у них урокам преданности и верности друг другу. Но почему-то он выглядит таким дряхлым, невеселым и злым, а она постоянно болеет: то давление скачет, то еще какие-то недуги одолевают. Скажете, что дело все в старости, что это все возрастные явления и возрастные болячки. Так ведь почти все рассуждают, перешагнув порог активной зрелости, на простом обывательском уровне… Но так ли это на самом деле? Давайте разберемся примерах из жизни.
ПЕРВАЯ ИСТОРИЯ. Им обоим по 72 года. Он бывший военный, который в лихие 90-е, во время развала советской армии, решил прервать свою профессиональную карьеру, потому что не смог приспособиться к новым реалиям и условиям службы, когда вдруг обнаружились продажные чины. Мир, стабильный и такой понятный, перевернулся с ног на голову. Ушел работать простым механиком на завод, поставив крест на своей юношеской романтической мечте защищать родину. Ведь уже той родины, которую он знал и любил с детства, уже не было…
Она всю жизнь работала бухгалтером, потом стала даже главным. Замуж вышла по любви, познакомились с будущим мужем на танцах в военном училище, куда они с подружкой из техникума пришли по приглашению. Парень, который ее пригласил, был невысок ростом, но такой крепкий и красивый уверенно вел ее в танце. А потом также уверенно вел ее и в жизни. До той самой пары, когда потерял свою опору, когда расстался с любимым делом.
Родили с мужем двоих детей, сына и дочку, растили тяжело, порой перебиваясь за счет халтуры мужа. Так жила тогда практически вся страна. Со временем все наладилось. Хорошая трехкомнатная квартира в центре мегаполиса, достойная зарплата у него, а она как главный бухгалтер и вовсе стала добытчиком для все семьи. Но вот она пенсия, можно и для себя пожить. Сын, пошел по стопам отца, стал военным, но не служивым, а преподавателем.
Дочь вышла замуж, и пришлось родителям разменять свою квартиру на меньшую — однокомнатную, в новостройке с большой кухней, где свободно разместился диван. Накопления, какие были и разницу от продажи, отдали дочери для покупки ей квартиры в ипотеку. Казалось бы, у всех членов семьи все наладилось: живи да радуйся. Если, конечно, не принимать во внимание общую геополитическую обстановку.
Но в жизни наступил очередной кризис. Муж с трудом дотянул до пенсии, да и она продолжала подрабатывать до тех пор, пока не настигла гипертония. Наступили житейские будни двух пенсионеров. Будни одиночества вдвоем, когда два человека живут рядом. Немолодой мужчина, который все свое время проводит за теликом и чтением новостей в смартфоне. Рядом немолодая женщина, еще достаточно красивая и стройная в свои 70 лет, которая ведет все домашнее хозяйство на себе, ходит по магазинам, оплачивает счета, готовит, моет, убирает. Нет уже давно (лет 15) никакого секса, нет общения, потому что муж давно обиделся на весь мир и замкнулся в себе. Нет взаимодействия — а зачем ей помогать? Она и так справляется, да и в конце концов, не дрова же носит и печку топит — в современной квартире все легко и быстро.
И на нее, эту женщину, на которую обращают внимания и говорят комплименты соседи соседки, родной муж совсем не обращает внимания. Она как будто предмет интерьера, нет скорее необходимый бытовой предмет для домашних дел. Не человек, не женщина, а функция.
Вот и болеет женщина-жена без конца, по одной операции в год, приезжает несколько скорых из-за приступов гипертонии. И жизнь безрадостно проходит в каких-то мышиных бегах. Отношения уже умерли давно, и теперь она и сама потихоньку умирает рядом с мужем.
ВТОРАЯ ИСТОРИЯ… Она вышла замуж очень поздно. Была болезненной, и долго пришлось бороться за свою жизнь и здоровье, и было не до отношений. Вышла по разуму, любовь не случилась, но одиночество — еще хуже. Свое жилье было, но воспользоваться им не могла — таковы были обстоятельства. И пришлось переехать жить в маленькую хрущевку к мужу с матерью. Родила уже за 40. Свекрови сноха не пришлась по душе. И начались годы, десятилетия совместной жизни в обстановке ненависти. Почти 20 лет унижений, психологического абъюза со стороны «маменьки» мужа. Никакой помощи в воспитании внука в решении бытовых вопросов ни от свекрови, ни от мужа. Все терпела и сглатывала обиды, ведь деваться некуда, своих родителей давно похоронила, родственников нет и не было.
И все эти годы она держалась, надо было выстоять, растить сына, противостоять нападкам. Работать ради работы, близости не стало и с мужем. И вот спустя 20 с лишним лет свекровь, дожив до 92 лет, в том числе и за счет ухода за ней нелюбимой снохой, она покидает этот мир, освободив от себя тесную квартирку и троих домочадцев.
Наконец-то можно вздохнуть свободно, наладить испорченные отношения. Сын - взрослый, окончил колледж и уже работает. Сама уже на пенсии больше пяти лет, муж дорабатывает. Можно наконец избавиться и от хлама, который копила свекровь, сделать ремонт и жить-поживать. Но не тут-то было. То, что было накоплено годами, неудовлетворенность, обиды, агрессия начали выходить наружу. «Он, муж, меня убивает своим отношением ко мне. Он меня не слышит. Не вникает в мои просьбы. Ему на меня наплевать, только о себе и думает,» — изредка жаловалась она подругам. Гипертония стала постоянным спутником.
А потом в одночасье отнялась нога, сильная боль от бедра не дает сделать даже несколько шагов до туалета. Внутри паника: неужели это все? Неужели уже пора прощаться и отдавать на всякий случай необходимые распоряжения? Как они, два мужчины, будут без нее? Лежит в больнице и готовится к худшему.
Что же делать этим и другим женщинам, находящимся в такой ситуации? Как изменить отношения, которые убивают? Применить радикальные меры и разорвать их, когда некуда идти, когда возраст, вернее, состояние здоровья уже ограничивают твою работоспособность? И что даст этот развод? Ничего, кроме материальных потерь и дополнительных стрессов. Потому что нет сил для новых отношений, душа выгорела, обесточилось тело, которое нещадно эксплуатировали и не давали никаких удовольствий, заботы, любви.
А что еще возможно сделать, чтобы преждевременно не уйти от агрессии на себя из-за своей беспомощности и из-за сердца, переполненного гневом и обидой на того, кто рядом? Того, кто когда-то обещал быть надежным защитником и другом, а сам повис камнем на шее?
Как утверждал популяризатор позитивной психологии Дейл Карнеги «Нам не всегда по силам изменить жизненную ситуацию, но всегда в нашей власти изменить отношение к ней.».
Как изменить отношение к ситуации, которую не в силах изменить?
ШЕСТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ ШАГОВ
· Первый шаг: признайте же наконец, что в вашей жизни наступил кризис, и дальше так жить нельзя! «Перемен требуют наши сердца!» — так пел Виктор Цой и был прав.
Любой кризис — это возможность выхода из устаревший ситуации, перезагрузки, переоценки. (Подробнее о кризисе читайте в этой статье по этой ссылке —https://dzen.ru/a/aN9YZooc21blZ1Fe)
· Второй шаг: оцените масштабы бедствия, то есть проведите аудит своей жизни. Вопросы, на которые нужно честно, без прикрас, ответить: что меня устраивает в моей жизни? а что меня не устраивает, бесит, раздражает и так далее?
· Третий шаг: ответьте на вопрос: могу ли я и каким образом изменить то, что меня не устраивает, бесит, раздражает и так далее? Здесь речь идет об отношениях в паре.
Может, уже надо оторвать от материнской груди присоску, то есть мужа (хотя стоит отметить, что и у мужчин случаются такие ситуации) или присосок в виде взрослых детей и делегировать им полномочия на самостоятельность во всех вопросах? Может, кому-то пора выйти из печали и мировых скорбей и заняться конкретными делами, ведь не зря же раньше была статья за тунеядство. Работа до пота разгонит любую хандру, особенно мужскую.
· Четвертый шаг: оцените собственное физическое и эмоциональное состояние. Следует описать свои затыки и проблемы.
· Пятый шаг: ответьте на вопросы: что я могу сделать для того, чтобы восстановить свои силы? Какие у меня для этого есть ресурсы и возможности?
Осознайте же, что Я — главное действующее лицо в вашей жизни. И что никто не позаботится о тебе любимом кроме тебя самого. И все: любовь, внимание, отдых и удовольствие — жизненно важно и необходимо направить в первую очередь на самих себя.
· Шестой шаг: примите решения на основе сделанных выводов и действуйте. Немедленно, пока болезнь не приковала вас к больничной койке.
Это первые шаги, и даже их достаточно, чтобы изменилось ваше отношение к ситуации, к себе и к окружению. Ну, а если вы хотите качественных изменений в своей жизни, обращайтесь к специалистам. Если не хотите потратить годы своей драгоценной жизни на поиски ответов. Ведь самое сложное в вышеописанных ситуациях в том, что все невысказанное, нереализованное, неотреагированное застряло в вашем многострадальном теле и будет требовать выхода на волю или проработки через психосоматику. А с этим самостоятельно справиться практически невозможно. Если все-таки получится, напишите об этом уникальном опыте.
Валентина Разумовских