Когда слышишь словосочетание ленивая мама, многие сразу представляют женщину, лежащую на диване, безразличную к детям, потерянную или истощённую. Но в реальности чаще всего ленивой называют женщину, которая просто перестала гнаться за идеалом. Она не собирается превращать своё материнство в бесконечный марафон достижений. Она не делает из ребёнка проект и не пытается закрыть через него свои тревоги. Она не живёт с ощущением, что прямо сейчас нужно срочно развлекать, развивать, стимулировать, прокачивать и ежедневно кормить ребёнка новой порцией полезного опыта. Она делает то, что действительно нужно. Кормит, обнимает, утешает, проводит время, но не истерит, если ребёнок вдруг скучает, не знает чем заняться или ленится.
Удивительным образом именно такие мамы дают детям то, что им нужно больше всего. Дети рядом с ними не оказываются под постоянным давлением. Их не оценивают ежеминутно по критериям полезности, продуктивности и соответствия возрастным требованиям. Ребёнок рядом с такой мамой постепенно учится чувствовать себя нормальным. Не гениальным. Не провальным. Просто нормальным. Он не живёт в тревожном ожидании оценки. Он научается скучать. А скука - это иногда лучший старт для самостоятельности, воображения, инициативы и собственной мотивации. В этот момент ребёнок вдруг начинает фантазировать, придумывать, строить, рисовать, искать своё занятие, а не просто выполнять череду заранее приготовленных для него развивающих действий.
Ленивая мама не спасает ребёнка от каждой трудности. Она не бежит немедленно объяснять, помогать, подсказывать, защищать. Она может дать ребёнку время столкнуться с задачей и попробовать самому понять, как с ней справляться. Она рядом. Она не равнодушна, но и не забегает вперёд, чтобы закрыть за него все боли и все задачи. И именно это формирует у ребёнка чувство внутренней компетентности. То самое, которое потом помогает взрослому человеку не паниковать в сложных ситуациях, не убегать от ответственности и не искать того, кто решит всё за него.
Такие мамы умеют признавать, что они тоже устают. Не изображают всесильную фею. Иногда могут сказать я сегодня ничего не готовлю, давай разогреем вчерашний суп или я хочу полежать и просто отдохнуть. И оказывается, что ребёнок не становится травмированным от такой правды. Напротив, он учится понимать, что люди имеют право быть живыми. Уставшими, обычными, несовершенными. И что любовь - это не бесконечный труд, не круглосуточные подвиги, не пожертвование собой, а живой, человеческий контакт.
Активная, деятельная мама, которая всё контролирует, всё делает идеально, всё проверяет, всё успевает, часто незаметно превращает материнство в нервную систему семьи. Ребёнок живёт в ритме её тревоги и её гонки. Он становится проектом, который нужно постоянно улучшать. И чем больше мама старается, тем глубже чувство, что без постоянной внешней поддержки ребёнок ничего не может. Такой ребёнок может расти очень умным, развитым, много читающим, но при этом совершенно не уверенным в себе. Потому что все важные решения мама всегда принимала за него. Все провалы мама сглаживала. Все последствия мама снимала. Всё делалось ради ребёнка, но не давало ему стать собой.
Ленивая мама даёт пространство. Даёт опору, но не закрывает мир. Даёт любовь, но не делает ребёнка смыслом всей жизни. Такая мама не растворяется в материнстве, продолжает жить как человек, заниматься своими делами, отдыхать, приглашать гостей, работать, иметь хобби. И, наблюдая за этим, ребёнок воспринимает жизнь не как заботу о чём-то одном, а как многообразие. Он понимает, что можно любить семью и себя. Что любовь не мешает свободе. Что быть мамой не значит потерять себя. А это одно из самых ценных посланий, которое может получить ребёнок.
И вот этот внутренний опыт ребёнка, возможно, главная причина, почему ленивые мамы оказываются для детей самыми мудрыми. Не потому что они ничего не делают. А потому что они делают достаточно. Они опираются не на тревогу, а на доверие к жизни и к ребёнку. Доверяют, что ребёнок справится. Доверяют, что можно быть обычным человеком и при этом быть хорошим родителем.
Если вы чувствуете, что устали, что перестали соответствовать идеалу, который рисуют соцсети, блогеры, курсы, психологи, просто остановитесь. Вам может казаться, что вы стали ленивыми. Но возможно именно в этот момент вы становитесь живыми. А живые родители растят живых детей.
Если вы хотите научиться быть родителем, который не строит свою тревогу на ребёнке, может выдерживать чувства, не растворяться в чувстве вины и учиться быть опорой, то приходите на консультацию.
Автор: Ольга Стрелкина
Психолог, Семья Уверенность Самореализация
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru