Хочу не раниться об партнера.

Один из распространенных запросов на сессии – про то как можно выстроить контакт с партнером когда партнер ранит словами и при этом не раниться.

Если опустить руку в кипяток,возможно ли не испытывать боль? Метафора хорошо отражает, то что с нами происходит.

И по сути это просьба про отказ от своих чувств .Мне больно когда ты так делаешь, но я не отражаю что мне так не подходит.

Чаще всего клиент может не понимать где идет нарушение личных границ или испытывать страх конфликта.Из-за незакрытой потребности в принятии

могут возникать различные чувства и эмоции.Страх неизвестности и потери контакта может заставлять терпеть дискомфорт со стороны партнера.

Отношения в паре это система и всегда есть точка отсчета.Точка где все было хорошо и точка когда все пошло как-то нет так.Она как раз самая важная.

Здесь стоит обратить внимание,что пошло не так и как могло измениться ваше отношение.Конфликт как возможность пересмотреть отношения с другои стороны и это может быть вашей точкой роста. Где отношения выходят на новый уровень развития.Для этого очень важно развивать навык эмпатии и принятия.Где каждый из пары уже ценен и уникален Ни кто ни лучше ни кто не хуже.Мне нравиться метафора

,,Чистый взгляд,, где вы выбираете нейтральную позицию ,действуя из настоящего момента,не добавляя примеси эмоции из прошлого и страхов из будущего.

Рассмотрим позицию партнера.Когда он ранит словами ,таким способом он возможно пытается донести какую-то свою потребность ,например -заметь меня.

Это не совсем конструктивная стратегия выражать свои мысли и эмоции таким образом в паре происходит игра.Но сам крик и ненормативная лексика уже звучат как невыраженная агрессия. То что было не прожито и невыражено,соответственно рвется наружу.

Игры происходят до тех пор пока идет борьба покажи кто лучше или как правильно где есть определенные правила и долженствование ,которые неосознаются.Игры могут носить систематический характер и туда может уходить много сил и ресурсов у каждого из пары.

Итог борьбы это разрыв контакта, тяжелое проживание фрустрации.Когда один партнер вспылил ,второй включился и результатом может быть внутреннее опустошение,страх неизвестности,желание все собрать обратно ,один начинает подстраиваться под другого и вытаскивать из клетки разьяренного льва.Требуя внимания и примерения.

Тем самым мы не даем место партнеру на проживание его эмоции .Подкрепляя его дезадаптивный механизм реагирования.

Если вы наблюдаете нечто похожее в своей семейной системе с партнером,родственниками или другими людьми ,то первое на что стоит обратить внимание это то что вас больше всего цепляет.

Это и будут ваши крючки ,то что не дает выйти из деструктивных схем .

Порои мы сами можем не замечать цикличность проблемы,повторяя свои опыт раз за разом и получая вполне предсказуемый результат.Действия которые не отслеживаются остаются вне зоны понимания и восприятия.

Можно ли не раниться об партнера ?

Однозначного ответа нету.Но то что мы уже можем сделать это выбрать свое отношение к поведению других людей. И делать определенные действия которые помогут не попадать в эмоциональный капкан и уметь удерживать устоичивую позицию в состоянии хаоса и неизвестности.

Автор: Елена Дмитриевна Чугай
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru