Стирание границ между рабочими и приятельскими отношениями часто играет с нами злую шутку. Игорь Сергеевич, 52 летний ведущий аналитик, казался мне образцом интеллигентности: безупречный вид, спокойный голос, дельные советы без нравоучений. Он выглядел идеальным старшим товарищем и безопасным наставником.
Именно эта иллюзия подтолкнула меня пригласить его на ужин - не ради романтики, а исключительно в благодарность за помощь с проектом.
Мне хотелось проявить гостеприимство в неформальной обстановке, как же я ошибалась. Профессиональная маска слетела мгновенно, стоило коллеге оказаться на моей территории.
Подготовка и иллюзия контроля
Я люблю свой дом, моя квартира - это моя крепость, место силы, живу одна уже три года, и каждый уголок здесь создан под меня. Ценю порядок, но не стерильный, а живой, мне важно, чтобы вещи лежали удобно, а не «правильно».
К приходу гостя я готовилась основательно, запекла утку с яблоками - блюдо, которое требует времени и терпения, выбрала хорошее красное вино, поменяла скатерть.
Мне хотелось, чтобы вечер прошел изысканно, знаете, такая картинка из кино: интеллектуальная беседа, звон бокалов, мягкий свет торшера, мне казалось, что Игорь Сергеевич оценит именно атмосферу.
Он пришел вовремя, ровно в 19:00, в руках торт в пластиковой коробке и бутылка чего-то крепкого, хотя я упоминала, что предпочитаю сухие вина, но это мелочи, подумала я, главное - внимание.
Поначалу все шло неплохо, мы обсуждали последние перестановки в руководстве, он шутил, хвалил утку, но по мере того, как вечер развивался, я начала замечать странные детали. Мелкие, едва уловимые сигналы, которые мой мозг сначала отказывался интерпретировать как тревожные.
У тебя уютно, - сказал он, оглядывая гостиную. - Хотя я бы переставил этот диван к окну, света маловато.
Мне нравится полумрак, это расслабляет, — вежливо парировала я.
Зря, для глаз вредно и пространство съедает, женщина должна стремиться к свету в интерьере.
Эта фраза - «женщина должна» - резанула слух, но я списала это на профессиональную деформацию. Аналитики любят оптимизировать всё вокруг, я промолчала, перевела тему на музыку, но плотина уже дала трещину.
Территория интимности
В психологии есть понятие проксемики - науки о пространственных отношениях, дом человека делится на зоны: публичную (гостиная, кухня) и интимную (спальня, ванная комната).
Ванная - это, пожалуй, самое честное место в доме, там мы смываем макияж, там стоят наши кремы, лекарства, средства гигиены - это зона уязвимости.
Когда гость заходит в ванную комнату, негласный общественный договор подразумевает, что он становится «слепым». Делает свои дела, моет руки и выходит, не разглядывает этикетки, не открывает шкафчики, не анализирует состав ваших шампуней, базовое уважение к приватности.
Игорь Сергеевич отсутствовал довольно долго, я уже начала беспокоиться, не случилось ли чего, или, может быть, закончилось полотенце, но тут дверь открылась, и он вернулся за стол.
Выражение его лица изменилось, исчезла та благодушная полуулыбка, с которой поедал утку. Появилось что-то брезгливое, снисходительное, словно он узнал обо мне постыдную тайну.
Он сел, помолчал минуту, пристально глядя на меня, а затем произнес фразу, которая мгновенно разрушила весь вечер.
Я там у тебя на полке увидел целую батарею баночек. "Антивозрастной уход", "Лифтинг", "Сияние"... - он сделал паузу, словно подбирая слова, чтобы ударить больнее. - Зачем тебе всё это? Ты же молодая женщина, а уже столько химии на себя мажешь.
Я опешила, моя ванная комната заставлена косметикой - это правда, я бьюти-маньяк, я люблю уход за собой, это мое хобби и мой способ релаксации, но слышать это от коллеги?
Игорь Сергеевич, это просто уходовая косметика, - попыталась я улыбнуться, чувствуя, как краска приливает к щекам.
Но его было не остановить, он словно сел на своего любимого конька.
Нет, ты послушай. Я тебе как мужчина говорю, что это все маркетинг, нас дурят, а вы ведетесь. Моя мама умывалась детским мылом и до восьмидесяти лет красавицей была, а вы кожу портите с молоду, а потом удивляетесь. И вообще... - он понизил голос, словно доверяя мне секрет, - такое количество банок говорит о неуверенности в себе, женщина должна быть естественной, а когда я вижу вот это всё создается впечатление, что ты пытаешься что-то скрыть или кого-то обмануть.
Анатомия бестактности
В этот момент произошло то, что психологи называют «схлопыванием границ». Мой дом перестал быть моим, в него вторгся чужой критик, который решил, что имеет право проводить аудит моей жизни, основываясь на ассортименте моей ванной комнаты.
Давайте разберем эту ситуацию с точки зрения психологии, потому что она - классический пример токсичного поведения, замаскированного под «добрый совет».
Во-первых, нарушение физических границ. Разглядывать предметы личной гигиены в гостях и, тем более, комментировать их - это грубейшее вторжение, все равно что заглянуть в чужой кошелек и спросить: «А зачем ты носишь с собой чек из аптеки?».
Человек, который так поступает, подсознательно (или осознанно) хочет доминировать, Ему важно показать: «Я вижу тебя насквозь, у тебя нет от меня секретов».
Во-вторых, обесценивание. Фраза «Я тебе как мужчина говорю» - это мощнейший манипулятивный прием, он ставит себя на позицию эксперта только по праву половой принадлежности, а меня в позицию неразумного дитя, которое «ведется на маркетинг». Мои увлечения, выбор и траты объявляются глупостью, блажью.
В-третьих, проекция. Когда он говорит о «неуверенности в себе», он, скорее всего, проецирует свои собственные страхи. Мужчины в возрасте 50+ часто сталкиваются с кризисом старения, видя, как женщина активно борется за сохранение молодости (даже если ей всего 30 с небольшим), они чувствуют угрозу.
Это напоминание о том, что время идет, что внешность - это ресурс, его агрессия в сторону моих кремов - это его страх перед старостью и потерей привлекательности, который он не может признать, поэтому облекает в форму критики «химии».
И, наконец, синдром «Улучшателя», есть такой тип людей, которые не могут просто быть. Им нужно обязательно что-то исправить, дать оценку, оптимизировать. Он начал с дивана («переставь к окну»), а закончил моим лицом, для таких людей другой человек - это не субъект, а объект, который функционирует неправильно и требует настройки.
Вечер был окончен
Я не стала спорить, а стала объяснять ему про типы кожи, про то, что забота о себе - это акт любви, а не страха. Я вдруг очень отчетливо поняла: передо мной сидит не мудрый наставник, а глубоко закомплексованный человек, который самоутверждается за счет других.
Спасибо за мнение, Игорь Сергеевич, - сказала я ледяным тоном. - Но я не просила проводить ревизию моих вещей, давайте вернемся к чаю, а потом, боюсь, мне нужно будет заняться делами, завтра ранний подъем.
Атмосфера за столом умерла окончательно, он почувствовал перемену, попытался отшутиться («Ой, ну какие мы обидчивые, я же добра желаю»), но магия исчезла. Быстро допил чай и ушел, оставив после себя тяжелое ощущение липкости.
Я закрыла за ним дверь и первым делом пошла в ванную, посмотрела на свои красивые баночки, золотистые сыворотки, увлажняющие маски, кремы с приятными отдушками, мои маленькие защитники
Взяла в руки тот самый крем, который вызвал его негодование, открыла его и вдохнула аромат. И знаете, что я почувствовала? Облегчение от того, что этот человек показал свое истинное лицо сейчас, за ужином, а не в критической ситуации на работе.
Теперь я знаю, с кем имею дело, когда он будет мягким голосом давать мне советы по проекту, я буду помнить: это говорит не мудрость, а говорит желание контролировать и перекраивать мир под себя.
Почему мы это терпим?
Почему я вообще досидела с ним до конца чаепития? Почему не выставила сразу после слов о «неуверенности»?
Нас, женщин, веками воспитывали быть «удобными», быть хорошими хозяйками, которые сглаживают углы. Нам стыдно поставить гостя на место, даже если этот гость ведет себя как слон в посудной лавке. Мы боимся показаться истеричками, боимся обидеть «старшего».
Но психология учит нас: агрессия не всегда приходит с кулаками или криком, чаще всего она приходит с улыбкой и словами «я же добра желаю» и умение распознать эту пассивную агрессию, защитить свои границы и свои «баночки» (читай - свои ценности, свой выбор, свое право быть любой) - это важнейший навык для психического здоровья.
Мой дом - мои правила и если кому-то кажется, что там слишком много «химии», то, возможно, химия просто не совпала у нас с ним.
На следующий день на работе мы общались подчеркнуто сухо. Он, кажется, так и не понял, что произошло, для него это был обычный разговор, где он «поделился мудростью», а для меня урок.
Никогда не пускайте коллег в свою зону комфорта, если не уверены в их тактичности на сто процентов и никогда, слышите, никогда не оправдывайтесь за то, что стоит на ваших полках.
Будь то крем за десять тысяч, плюшевый медведь или коллекция комиксов - это ваша жизнь, а непрошеные критики пусть идут к своим идеальным, пустым полкам.
А у вас бывали подобные ситуации? Как вы реагируете, когда гости начинают критиковать ваш быт или давать непрошеные советы?