Вы видите человека в беде — у него проблемы на работе, в личной жизни, он в депрессии — и внутри что-то щёлкает. Вы не можете пройти мимо. Вы чувствуете ответственность. Почти долг! Хотя, казалось бы - сфигали…)) Но ощущение очень сильное.
Попробуйте себя узнать:
Вы — тот друг, который до трёх ночи выслушивает жалобы по телефону.
Вы — тот коллега, который берет на себя чужую работу, потому что «ну ему же тяжело».
Вы — тот партнер, который постоянно «ремонтирует» настроение своей второй половинки, решает ее финансовые (и не только) затруднения, живет ее жизнью.
Со стороны это выглядит как подвиг. Но изнутри — это ад кромешный. Потому что вы устали (мягко скажем, чтобы не материться). Скорее всего, вы чувствуете тихую, глухую обиду. Почему никто не замечает, что вам тоже может быть тяжело? Почему ваша безграничная поддержка редко возвращается вам? И самый страшный вопрос: а кто позаботится о вас? (Спойлер - ответы будут дальше). Это и есть ловушка “Спасателя”. Это даже не помощь, а уже похоже на одержимость.
Давайте посмотрим на примерах, как это выглядит в жизни:
Ваша помощь становится навязчивой. Вы не просто предлагаете — вы настаиваете. Вы даете советы, которые не просили. Короче говоря, изо всех сил стараетесь причинить пользу. Вы чувствуете тревогу, если ваш друг или партнер не следует вашим «спасительным» рекомендациям. Кажется, что только вы знаете, как ему/ей/им правильно жить...
Вы чувствуете раздражение и опустошение после оказания помощи. Вместо радости и удовлетворения — тяжесть и досада. Как будто из вас высосали энергию. Вы мысленно продолжаете «пережевывать» проблемы другого человека, как будто это ваши собственные.
Ваши личные границы исчезают. Вы отменяете свои планы, потому что кому-то «срочно нужна ваша помощь». Вы тратите свои ресурсы (время, деньги, силы) на других, в ущерб себе. А потом удивляетесь, почему ваша собственная жизнь стоит на месте.
Вы начинаете тайно (или явно) требовать благодарности. В глубине души вы ждете, что человек, которого вы «спасли», теперь будет вам обязан. Будет таким же внимательным, посвятит вам свою жизнь. А когда этого не происходит — рождается обида и чувство, что вами воспользовались.
И если продолжать в том же духе, то эмоциональное выгорание станет вашим постоянным состоянием. Ваши настоящие, близкие отношения начнут рушиться, потому что все они будут строиться по схеме «я — спасатель, ты — беспомощная жертва». Вы будете окружать себя людьми, которые бессознательно подтверждают вашу нужность через свою слабость. А внутри будет расти чудовищное одиночество — потому что вас любят не за ваши человеческие качества и душу, а грубо говоря, за вашу функцию. Функцию жилетки, костыля или донора, нужное подчеркните, как говориться.
Как так вышло, спросите вы? Отвечаю:
Ничего нового, опять про детство)). Просто там идет формирование нашей личности, как таковой и основы всегда закладываются там и тогда.
Ну давайте на примерах: возможно, у вас был родитель, который сам был слабым, депрессивным, алко/нарко зависимым или эмоционально недоступным. И маленький вы понял: чтобы получить каплю тепла, нужно сначала позаботиться о маме или папе.
Ваша детская роль поменялась — вы стали родителем для своего собственного родителя. Вы спасали их настроение, их брак, их спокойствие, здоровье и т.д.
Или любовь в вашей семье была условной: «Я буду тебя любить, если ты будешь послушным/будешь хорошо учиться/не будешь меня расстраивать». Ваша психика сделала гениальный, но травматичный вывод: «Я имею право на существование и любовь, только если я полезен. Если я перестану спасать — меня бросят».
Таким образом, «спасательство» — это не про любовь к другим. Это отчаянная попытка спасти себя, подтвердив свою нужность и право на любовь.
Что же делать? Как снять с себя этот почетный, но такой тяжелый спасательский костюм?
Нужно сделать несколько очень непростых, но освобождающих шагов.
1) Нужно осознать свой невидимый контракт. Тот самый, где написано: «Я тебе помогаю, а ты мне взамен даешь чувство собственной значимости и гарантию, что не оставишь». Нужно увидеть этот детский способ выживания, который во взрослой жизни превратился в тюрьму.
2) Вернуть себе право на «не-спасение». Позволить себе злиться, уставать, говорить «нет» и быть «эгоистом». Это не разрушит вашу личность — это ее восстановит. Нужно отделить свою ценность от вашей полезности.
3) Научиться выдерживать чувство вины. Когда вы впервые откажете в помощи, вас накроет волна чудовищной вины. Это будет голос того самого ребенка, который боится, что его бросят. Ваша задача — выстоять в этом шторме и не броситься обратно, «спасать», лишь бы заглушить тревогу.
4) Научиться просить помощи для себя. Это, пожалуй, самое сложное. Потому что спасатель в глубине души не верит, что ему помогут просто так. Он должен сначала заплатить. Позволить себе быть слабым, нуждающимся, принимать заботу — это настоящая революция для вашей психики.
Если вы чувствуете, что устали носить на себе чужие жизни и готовы, наконец, позаботиться о себе, я приглашаю вас на консультацию. Мы сможем вместе исследовать истоки этой роли и найти для вас новый, свободный способ быть в отношениях (контакты в шапке профиля).
Подписывайтесь на мой канал, будет еще много интересного!) Так же, вы можете поддержать мой канал донатом, тем самым, вы будете стимулировать меня выпускать еще больше интересных и полезных статей для вас.