Иногда это ощущается так, будто со всеми что-то не то или со мной точно что-то не так.
На консультациях часто слышу именно это:
«Я хочу отношений, но либо никого не встречаю, либо всё быстро разваливается».
Давайте разберёмся, из чего обычно складывается эта история.
1️⃣ Идеальный партнёр и жёсткие ожидания
У многих внутри есть список: каким должен быть партнёр, сколько зарабатывать, как писать, как реагировать, как любить.
Проблема в том, что живой человек неизбежно не совпадает со списком и вместо живого знакомства мы занимаемся сверкой по чек-листу.
Вы отбраковываете людей на старте по мелочам; разочаровываетесь, когда партнёр ведёт себя не по сценарию; не проговариваете, что важно и ждёте, что человек сам догадается.
Полезные вопросы к себе:
❓Какие мои ожидания вообще реалистичны, а какие похожи на сценарий из фильма/книги?
❓Что из этого я готов(а) обсуждать с партнёром, а не требовать молча?
2️⃣ Страх близости: хочу отношений и одновременно их избегаю
Сознательно я очень хочу любви.
Бессознательно — если подпустить близко, меня снова ранят.
Это может проявляться так:
Вы выбираете эмоционально недоступных людей (женатых, занятых собой)
Отношения есть, но вы держите дистанцию: не говорите о будущем, не делитесь важным;в какой-то момент просто исчезаете или провоцируете конфликт, чтобы всё закончилось.
По сути, это защита: лучше не приближаться, чем снова пережить боль, стыд или отказ.
Здесь важно не обвинять себя, а признать, что так психика пытается вас защитить. С этим уже можно работать с психологом.
3️⃣ Незавершённые прошлые отношения
Когда бывший партнёр всё ещё занимает много места в голове: сравниваете, прокручиваете сцены, мысленно доказываете что-то ему. Когда внутри много обиды, злости, разочарования.
Когда при знакомстве с новым человеком вы слышите не его, а голос прошлого опыта:
«Он тоже уйдёт»
«Все мужчины/женщины одинаковые»
«Счастливых отношений не бывает»
Мозг запоминает боль как предупреждение:
«Не расслабляйся. Так будет всегда».
Что происходит в новых отношениях
Происходит повышенная ревность, контроль, ожидание подвоха, холодность, отстранённость, чтобы не дай бог не привязаться.
4️⃣Разные ценности и образ жизни
Химия есть, симпатия есть, секс классный, а жить вместе невозможно.
Например:
Одному важна карьера, амбиции, переезды, а другому стабильность, дом, дети, понятный быт.
Один хочет тусовки, ярких событий, постоянно людей вокруг, а другой тишину, книги и выходные дома.
На стадии влюблённости это никак не мешает. Со временем ценности начинают определять планы на ближайшие годы, финансовые решения и круг общения.
Если ценности сильно расходятся, человек может ощущать себя не на своём месте даже при наличии чувств.
Важно не только любить, но и смотреть подходят ли нам жизни друг друга?
5️⃣ Отсутствие контакта с собой
Это одна из ключевых причин, почему партнёр не находится.
Когда нет контакта с собой вы не до конца понимаете, чего хотите от жизни, работы, путаетесь в своих желаниях: сегодня хочу семью, завтра свободы; неясны ваши границы, что для вас точно нет, а что допустимо.
Тогда внутри появляется ожидание:
«Пусть придёт человек, который разберётся во мне лучше меня самого/самой, угадает, что нужно, даст опору и смысл
Но партнёр не навигатор. Если вы сами не знаете, что для вас важно, очень сложно выбрать подходящего человека, донести до него свои потребности; заметить, что вы уже предаёте себя ради связи.
Полезные вопросы:
❓Как я хочу проживать свой день/неделю/год?
❓Какие три, пять ценностей для меня точно опорные?
❓Что я ни при каких условиях не готов(а) терпеть в отношениях?
6️⃣ Внутренний образ себя: со мной не захотят быть
Если внутри живут установки:
«я неинтересный(ая)»
«со мной скучно»
«со мной тяжело»
«я не достоин(а) хорошего партнёра»
то вы можете не замечать людей, которым реально нравитесь; занижать планку и соглашаться на те отношения, где вас не выбирают по-настоящему.
Тут важно не поднять самооценку за неделю, а постепенно выстраивать более тёплое отношение к себе.
7️⃣ А если дело вообще не в том, что нет нормальных?
Иногда фраза вокруг одни ненормальные скрывает усталость, разочарование и бессилие.
Правда чаще по-другому:
есть люди, но я пока не в ресурсе для отношений; я пока не разобрался(лась) с собой и повторяю одни и те же сценарии;
я хочу партнёра, но страшно и уязвимо быть по-настоящему с кем-то рядом.
Что можно сделать уже сейчас?
Не будет магической формулы делай раз, два, три и появится идеальный человек.
Но можно честно посмотреть на свои ожидания и страхи в отношениях; отметить, какие прошлые истории всё ещё болят; понять, какие ценности и образ жизни вы хотите разделять с партнёром; потихоньку выстраивать контакт с собой через дневник, терапию, честные разговоры с собой.
Партнёр — это не тот, кто спасёт, а человек, с которым станет больше опоры и тепла.