В кабинете психотерапевта есть одна из самых частых и самых болезненных тем: «Почему я снова это выбрал/а?». Люди, пережившие боль отвержения, снова оказываются с холодными партнерами. Те, кого унижали в детстве, находят тех, кто будет их критиковать. Жертвы эмоционального насилия вновь и вновь попадают в сети контролирующих и манипулирующих людей.
Этот феномен - не случайность и не рок. Это работа одного из самых загадочных и мощных механизмов человеческой психики - навязчивого повторения. Более ста лет назад Зигмунд Фрейд описал, как его пациенты бессознательно воспроизводили в жизни свои самые травматичные сценарии. И делают они это не из любви к страданию, а из попытки его исцелить. Это архаичная попытка психики вернуться на «место преступления», но уже во всеоружии, чтобы наконец-то исправить старую ошибку, переиграть болезненный эпизод и выйти из него победителем.
Как же работает этот механизм?
Мы бессознательно «переносим» на любимого человека незавершенные эмоциональные паттерны и сценарии из нашего прошлого. В этом «переносе» - вся суть драмы. Мы вступаем в отношения не с реальным, живым партнером, со своими достоинствами и недостатками, а с проекцией ключевых фигур из нашего личного опыта, тех, кто оставил в душе самые глубокие шрамы и сформировал наши первые, самые главные уроки любви.
С точки зрения современной теории привязанности, в детстве у каждого из нас формируются глубинные, бессознательные «рабочие модели» себя и мира. «Я недостоин любви», «Другим нельзя доверять», «Чтобы меня не бросили, я должен все контролировать». Мы носим эти модели в себе как карту местности и потом, будучи взрослыми, бессознательно ищем те отношения, которые будут этой карте соответствовать. Знакомая, хоть и ядовитая, территория для психики безопаснее пугающей неизвестности здоровых отношений.
И вот психика совершает свой удивительный, хоть и разрушительный, трюк, как бы говоря себе - «Вот он! Тот самый человек из моего прошлого! На этот раз я все сделаю правильно. На этот раз я заслужу его любовь, изменю его, заставлю выбрать себя, и старая рана наконец заживет». И мы, не осознавая того, начинаем танцевать старый, до боли знакомый танец.
Хореография старого танца: три узнаваемых паттерна
- Паттерн брошенности. Если в основе травмы лежит хроническое чувство покинутости (физическое или эмоциональное одиночество в детстве, нестабильность опеки), человек может бессознательно выбирать партнеров холодных, дистанцированных, тех, кто своим поведением подтверждает глубинное убеждение - «Я неважен, меня оставят». В таких отношениях все душевные силы уходят на то, чтобы «достучаться», «растопить лед», заслужить внимание. Это - точное повторение той отчаянной детской попытки получить любовь и признание, которых когда-то так не хватало.
- Паттерн условной любви. Если человек усвоил, что любовь - это не дар, а награда, которую нужно «заслужить», он будет неудержимо тяготеть к тем, кто будет его оценивать, сравнивать, ставить условия. Такой паттерн часто формируется в атмосфере условного принятия -«Я буду тебя любить, если ты будешь отличником / поможешь / не будешь плакать». Повзрослев, такой человек снова и снова пытается прыгнуть выше головы, чтобы наконец услышать - «Молодец, теперь ты достаточно хорош». Но этой похвалы не последует, потому что партнер бессознательно исполняет в этой психической драме роль строгого и никогда не удовлетворенного судьи.
- Паттерн нарушенных границ. Когда личные границы в прошлом опыте систематически нарушались (будь то откровенная агрессия или гиперопека, когда за ребенка решали, что он чувствует), человек обнаруживает себя в отношениях с контролирующими, собственническими людьми. И снова, как в далеком прошлом, он борется за право на свои желания, свое пространство, свое «Я». Но при этом он остается в этой борьбе, потому что сама эта борьба, этот конфликт - это привычный, хоть и токсичный, способ чувствовать себя живым и «присутствующим» в отношениях.
Невозможная миссия: почему этот танец так трудно остановить?
Этот танец двух ран - это отчаянная попытка бессознательного взять под контроль старую травму. В прошлом, в момент получения этой раны, человек, скорее всего, был беспомощен и не мог изменить ситуацию. Он был ребенком, зависимым от тех, кто его ранил. Сегодня, будучи взрослым, обладающим куда большими ресурсами и силой, он подсознательно верит, что если сможет «переиграть» старый сценарий и получить другую, счастливую развязку, то исцелится.
У этой привычки к страданию есть и сугубо биологическое объяснение. Наш мозг - великий экономист. Нервные пути, по которым мы привыкли двигаться в эмоциональном плане, становятся подобными накатанной колее. Идти по ним - энергетически дешевле, даже если они ведут в пропасть. Это состояние известно как «гомеостаз». Новые, здоровые модели поведения требуют титанических сознательных усилий, чтобы проложить новые нейронные тропинки (нейропластичность). Мозг будет саботировать эту работу, крича - «Опасно! Незнакомая территория! Вернись в свою знакомую боль!».
Однако ловушка заключается в том, что это игра, которую невозможно выиграть. Это все равно что просить напиться из высохшего колодца. Человек ищет у партнера безусловную любовь, принятие и безопасность, которых ему не хватило, но партнер, в силу своих собственных ран и устройства, дать этого не может.
В терапии эту идеальную подгонку ран называют «бессознательным сговором». Это похоже на танец, где оба партнера знают все шаги, даже не договариваясь. Один интуитивно предлагает динамику «преследователь-жертва», «критик-недотепа», а другой безошибочно ее принимает. Они исполняют свою общую драму, где каждый является и режиссером, и актером для другого, закрепляя взаимную боль.
Тот, чья рана - «брошенность», с поразительной точностью находит того, чья рана - «поглощение». Первый бежит за вторым, чтобы получить подтверждение своей значимости, а второй бежит от первого, чтобы отстоять свое право на автономию. Это идеальный, адски отлаженный механизм страдания. Партнеры в этой паре не видят друг друга реальными, они взаимодействуют не с живым человеком, а с призраком из прошлого, с проекцией.
Как выйти из замкнутого круга?
Разорвать этот порочный круг - сложная, глубокая работа, требующая честности и смелости. Она редко бывает быстрой, но ее путь можно описать через несколько ключевых этапов.
1. Осознать шаги танца. Первый и главный шаг - стать внимательным наблюдателем за самим собой. Что именно в поведении партнера вызывает самую острую боль? Какие конкретные слова, поступки, интонации заставляют чувствовать себя маленьким, беспомощным, несчастным? Важно не просто страдать, а исследовать свое страдание. С терапевтом или через глубокую, структурированную саморефлексию, полезно исследовать истоки этой боли и признать- «Да, мне было больно. Да, тогда, в прошлом, у меня не было ресурсов, чтобы это изменить». Само по себе это признание обладает огромной силой.
2. Разделить прошлое и настоящее. Это навык, который требует постоянной тренировки. В момент, когда боль, паника или ярость накрывают с головой, важно создать крошечную паузу и задать себе ключевой вопрос - «Я сейчас реагирую на реальное действие моего партнера здесь и сейчас, или я реагирую на старую боль, которую оно пробуждает?». Например, партнер задержался на работе. Факт - он не позвонил и задержался. Интерпретация, рожденная старой раной - «Он меня игнорирует, я для него ничего не значу, он меня бросит». Осознание этой разницы - это и есть момент свободы, точка, в которой можно выбрать иную, новую реакцию.
3. Исцелять свою рану, а не искать «противоядие» в другом. Никакой партнер не может дать человеку того, чего он был лишен в детстве. Это иллюзия. Задача взрослого - самому стать для себя тем источником любви, принятия и безопасности, которого когда-то не хватало. Это основа психического здоровья. Что это значит на практике?
Это значит учиться утешать себя в трудную минуту, поддерживать, а не ругать за ошибки, выстраивать здоровые границы и уважать свои потребности. Это и есть процесс «усыновления» своего внутреннего ребенка.
4. Учиться строить отношения из взрослой позиции. Это значит постепенно учиться видеть партнера реальным, со своими достоинствами, недостатками и, что важно, своими собственными ранами. Это значит научиться выстраивать здоровые границы, не как крепостные стены, а как правила уважительного сосуществования двух целостных личностей. Это значит просить о том, что нужно, прямо и открыто, и быть готовым услышать отказ. И, наконец, это значит иметь мужество отпускать отношения, если они остаются токсичными и разрушительными, несмотря на все приложенные усилия, и не пытаться их «исправить» любой ценой.
Этот путь - не об обвинении прошлого и не о поиске виноватых. Он о милосердии к себе тому, кто когда-то, в ситуации беспомощности, научился выживать именно таким способом. И о смелости взрослого человека взять ответственность за свою жизнь и свою боль и научиться новому танцу - танцу двух целостных личностей, которые встречаются не для того, чтобы залатать дыры в душе друг друга, а для того, чтобы разделить радость, поддержку и интерес к жизни, которые уже живут внутри каждого из них. Это и есть подлинная свобода - свобода выбирать не по боли, а по зову сердца.