На кухне пахло остывающим жасминовым чаем и валерьянкой, моя подруга Ольга - ухоженная женщина сорока девяти лет, с которой мы дружим еще с института, сидела напротив меня и вытирала покрасневшие глаза бумажной салфеткой. Перед ней выросла уже целая гора таких салфеток, мокрых от слез и обиды.
Ты не понимаешь, - говорила она, срываясь на шепот - Он стал абсолютно чужим, приходит, ест молча, утыкается в телевизор или телефон, я для него пустое место. Рассказываю, как день прошел, а он только кивает, ни ласки, ни вопроса «как ты?», я умираю в этом холоде.
Я слушала и искренне ей сочувствовала, Ольга действительно старалась, дом у нее всегда блестит, ужины из трех блюд, следит за собой. Муж, Андрей, работает инженером, не пьет, деньги приносит, но, по словам Ольги, превратился в эмоциональный айсберг.
Обычная, к сожалению, история для пар, проживших вместе больше двадцати лет, «кризис опустевшего гнезда», усталость, рутина.
Идеальный быт, но холод в душе
Я уже готовилась произнести стандартную речь поддержки про то, что мужчины с возрастом становятся более замкнутыми, что, возможно, стоит сходить к семейному терапевту, как вдруг в прихожей щелкнул замок.
Это он - прошептала Ольга.
И в ту же секунду, прямо на моих глазах, произошла метаморфоза, которая заставила меня замолчать и полностью пересмотреть всё, что я слышала последние два часа.
Андрей вошел тихо, я слышала, как он ставит сумку, как вздыхает, снимая обувь. Обычные звуки уставшего человека, вернувшегося домой после десятичасового рабочего дня.
Ольга, которая секунду назад была живой, страдающей, ищущей тепла женщиной, мгновенно окаменела. Она не встала ему навстречу, даже не повернула голову в сторону коридора. Ее спина напряглась и выпрямилась, превратившись в бетонную плиту.
Лицо, только что выражавшее горе, приняло выражение, которое в психологии называется «маской мученического презрения». Уголки губ опустились, взгляд стал остекленевшим и направленным в одну точку на стене.
Ледяной душ вместо приветствия
Оль, я дома - раздался голос Андрея из коридора, в голосе не было холода, скорее - осторожность, словно сапер заходит на минное поле.
Ольга выдержала театральную паузу, ровно такую, чтобы повисшая тишина стала звенящей и неуютной.
Ужин на плите - бросила она, не оборачиваясь, тон был ледяным, с нотками обвинения. В этих трех словах читалось: «Я тут страдала, готовила, пока ты где-то шлялся, и теперь, так и быть, ешь, мучитель».
Андрей заглянул на кухню, он выглядел помятым и действительно уставшим, увидев меня, он попытался улыбнуться:
О, привет, чаевничаете?
Привет, Андрей, - отозвалась я.
Он перевел взгляд на жену, явно хотел что-то сказать, может быть, даже подойти, но Ольга сидела, демонстративно отвернувшись к окну, всем своим видом излучая сигнал «Не влезай - убьет», вокруг нее словно образовалось силовое поле отчуждения.
Улыбка сползла с лица Андрея, его плечи опустились еще ниже. Он считал этот сигнал безошибочно, ему здесь не рады.
Я переоденусь - тихо сказал он и ушел в спальню.
Ольга повернулась ко мне, снова с глазами, полными слез:
Вот видишь? Видишь?! Пришел, буркнул что-то и ушел в свою нору, ему плевать на меня.
Почему мы сами захлопываем капкан
То, что я увидела - это классический пример того, как мы сами формируем отношение к себе, даже не осознавая этого. Психологи называют это «самоисполняющимся пророчеством» в сочетании с пассивной агрессией.
Давайте разберем эту сцену с точки зрения транзактного анализа и нейробиологии, чтобы понять, почему Ольга, жаждущая любви, сама же эту любовь и убивает.
Ваше лицо - сигнал опасности
Наш мозг устроен очень просто: он постоянно сканирует окружение на предмет опасности. Когда муж входит в дом, его мозг за доли секунды считывает невербальные сигналы жены.
Ольга думает, что ее лицо выражает «благородную грусть» и «ожидание извинений». На самом деле, для внешнего наблюдателя (и для мужа) ее лицо выражает отвержение и угрозу. Сжатые губы, избегание зрительного контакта, напряженная спина - это сигналы биологической программы «бей или беги».
Когда Андрей видит такую жену, его лимбическая система (древняя часть мозга, отвечающая за эмоции) дает сигнал: «Опасность, здесь тебя не примут, тут будет скандал или упреки, защищайся» и какая лучшая защита для мужчины в такой ситуации?
Правильно - уход в себя, «в пещеру», в телефон, он становится «холодным» не потому, что не любит ее, а потому что пытается избежать боли от столкновения с ее отвержением.
Игра в «догони меня, если сможешь»
В семейной психологии есть понятие цикла «преследователь - дистанцирующийся», Ольга выступает в роли преследователя (хоть и пассивного).
Она требует внимания, но делает это через претензию. Андрей - дистанцирующийся, чем больше она давит своим молчаливым упреком, тем дальше он отстраняется, чтобы сохранить остатки душевного равновесия.
Она жалуется, что он с ней не разговаривает, но давайте будем честны, а захочется ли вам разговаривать с человеком, который встречает вас спиной?
Вы приходите домой, хотите тепла, а там сидит человек-памятник с надписью на лбу «как же ты меня разочаровал», захочется ли вам обнять этот памятник? Вряд ли, вы захотите пройти мимо, чтобы не спровоцировать обрушение конструкции.
Миф о том, что он «сам всё поймет»
Когда я осторожно спросила Ольгу: «А почему ты не встала, не подошла к нему, не поцеловала?», она посмотрела на меня как на сумасшедшую.
Почему Я должна? Это он виноват и должен заслуживать мое прощение, если я подойду первая, я унижусь. Он решит, что всё в порядке, и продолжит быть бесчувственным чурбаном.
Это глубочайшее заблуждение, которое разрушило миллионы семей, мы думаем, что наша холодность - это педагогический инструмент, что муж посмотрит на нашу скорбную спину, все осознает, раскается, упадет на колени и осыплет розами. В реальности он видит только злую, недовольную тетку, от которой хочется сбежать обратно на работу.
Мы ждем, что партнер прочитает наши мысли «он должен понять, что мне плохо», но он не телепат, ему видны факты - жена злится, причина неясна (может, на работе проблемы, может, ПМС, может, он чашку не помыл утром), выяснять опасно - нарвешься на скандал, безопаснее молчать.
Золотое правило «первых 3 минут»
Психологи утверждают: то, как пройдет ваш вечер (а в перспективе и жизнь), зависит от первых трех минут после встречи. Есть такой термин - «Ритуал встречи», в счастливых семьях, даже если люди в ссоре, даже если они устали, существует базовое правило безопасности: мы встречаем друг друга как друзей.
Я предложила Ольге эксперимент, жесткий, но необходимый.
Оля, ты хочешь быть правой или счастливой? Ты хочешь доказать ему, какой он плохой, или ты хочешь, чтобы он тебя обнял?
Хочу, чтобы обнял - всхлипнула она.
Тогда в следующий раз, когда повернется ключ в замке, ты сделаешь над собой усилие. Встанешь, подойдешь к двери, посмотришь ему в глаза и улыбнешься, скажешь: «Привет, я рада, что ты пришел» и ничего больше. Никаких претензий, никаких «почему так поздно», просто дай ему сигнал: «Ты пришел в безопасное место, я тебе рада».
Ольга сопротивлялась ей казалось, что это проигрыш. Наше эго очень боится уязвимости, сидеть с каменным лицом безопаснее, если он отвергнет, ты вроде как была готова, а если ты раскроешь объятия, а он пройдет мимо - это будет больно, поэтому мы надеваем доспехи безразличия, но в доспехах невозможно обниматься.
Эффект зеркала: почему это работает наоборот
Мы часто путаем причину и следствие, нам кажется: «Я буду встречать его радостно, когда он станет внимательным», а работает это наоборот: «Он станет внимательным, когда почувствует, что его возвращению рады».
Мужчина идет туда, где ему рады - это базовый инстинкт, если дома его встречает упрек, кислая мина и тяжелые вздохи, он будет задерживаться на работе, в гараже, в пробках. Не потому что у него любовница, а потому что там его никто не "пилит" взглядом.
Что случилось через неделю
Через неделю Ольга позвонила мне, голос был другим - растерянным, но теплым.
Ты знаешь, я сделала, как ты сказала - это было ужасно трудно. Я буквально за шкирку себя тащила в коридор. Он вошел, а я стою, улыбаюсь, как дура.
И что Андрей?
Он испугался сначала, спросил: «Случилось что-то?», а я говорю: «Нет, просто соскучилась», она помолчала.
Так странно на меня посмотрел, а потом за ужином вдруг начал рассказывать про нового начальника, а потом он спросил, не хочу ли я в выходные на дачу съездить, мы туда год не ездили вместе.
Конечно, это не волшебная таблетка, двадцать лет взаимных обид не стираются одной улыбкой, но лед тронулся.
Выводы, которые могут спасти брак
Дорогие женщины (и мужчины тоже, это работает в обе стороны), посмотрите на себя со стороне, когда ваш партнер входит в комнату, что выражает ваше лицо?
- Радость узнавания? («О, это мой любимый человек!»)
- Безразличие? («А, это опять ты...»)
- Упрек? («Ну наконец-то, где тебя носило?»)
Если вы хотите тепла, вы должны стать источником этого тепла, нельзя согреться около ледяной глыбы, даже если эта глыба очень обижена и считает себя правой.
А как вы встречаете своих близких? Всегда ли у вас хватает сил на улыбку, или домашние часто видят вашу «маску мученицы»?