Как же широко понимается у нас термин "близость"! Слишком широко.
Результатом становятся многочисленные беды.
Вступая в супружеские отношения, люди нередко думают, что супруг теперь станет одним из родных-родных людей. Наравне с мамой и папой.
Особенно сильной эта иллюзия становится в присутствии общих детей.
Очевидно, что для детей каждый из супругов - "близкий человек". Родной по крови, связанный генетическим кодом и детско-родительскими отношениями ответственности и взаимозависимости.
Супруги друг другу родными людьми не являются.
Полезно это помнить.
С одной стороны, это выглядит, как холодное рассуждение.
Но с другой - как единственное спасение от бед.
Ведь беда, если двое взрослых людей, объединившихся для сотрудничества в общем жизненном проекте, проваливаются в детско-родительские отношения (ДРО).
ДРО - это всегда отношения неравные. Один главный, второй - подчиняется.
Один распоряжается, второй - выполняет или сопротивляется.
Один воспитывает, второй - упирается и растет в природном темпе, который невозможно ускорить.
Такие отношения не связаны с равноправием.
В ДРО всегда много боли.
Почему? - Да потому, что в "близких" отношениях люди не выбирают друг друга.
Вот и мучают они друг друга завышенными ожиданиями: "Я хочу любить тебя только таким, каким я тебя придумал! Давай, постарайся, стань другим (ребенком, родителем)".
Для супружества этот подход неприменим.
Люди выбрали друг друга. Даже, если не отдали себе в этом отчёта.
И каждый из них нуждается во внимании, принятии, признании, привязанности и свободе.
Именно эти пять компоненов любви выделил Дэвид Ричо в своей книге ""Как быть взрослым в отношениях".
Круто, конечно, если эти пять компонентов могут давать друг другу родители и дети.
У них не всегда получается.
Но в условиях свободы выбора-то! В браке-то! Почему бы и не попробовать?
Дать любовь, говорить открыто, обсуждать важное, верить тому, что слышишь...
Сказка, зародившаяся в одной голове, без обсуждения со вторым человеком, обычно заканчивается грустно. Но есть ли тут виноватые? Вряд ли.
Мне видится, что причина в том, что люди верят в то, что чужой человек может стать "близким", и начинают применять к нему политику родственного вмешательства, контроль и диктат.
Это - дорога в тупик. Не нравится - уходи. Не мучай человека недовольством и воспитанием.
Общение чужих людей - всегда сделка. Если оба в этой сделке заинтересованы и видят ценность друг друга - результат бывает удачным.
А вот если они не осознают свой вклад в отношения, не обсуждают свои роли, не верят друг другу, - результат будет плачевный.
Как ни крути, "близкие" люди - это только родители и дети.
Другие люди "близкими" не являются. Только участниками общего дела.
На основах неравноправия общий проект вряд ли будет счастливым и долгим.
Автор: Ольга Егорова
Психолог, КПТ-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru