Я долгое время писала, что срок для отсчета своих недель беременности позже я буду править. По ранним УЗИ ребёнок шёл с отставанием на почти что недельку от моих первоначальных цифр, что связано с поздней овуляцией в этом цикле.
Поэтому я предполагала, что в какой-то момент мне придётся дважды писать статью вида "13 недель" и "опять 13 недель".
Но, как и все мои дети, четвертый человек решил точно также нагнать недельку к ожидаемому сроку, и получается что мой отсчёт шёл верно день в день. В понедельник было 13 недель, а значит так и продолжится понедельный отсчет в понедельники.
Таким образом, теперь до конца беременность предполагаемая дата родов, на которую все будут ориентироваться - 27 мая 2026 года. Но, я была бы не против родить на недельку раньше. Боюсь долго ходить беременной.
Откуда я узнала точный возраст человека внутри? От скрининга. В понедельник прошла эту достаточно волнительную процедуру. Когда ты последний раз видел на УЗИ точку в 6 мм, а теперь тебе скажут - всё ли там в порядке, всё ли там развивается, на месте ли все органы. И в целом покажут, что в твоём ещё достаточно плоском пузе есть настоящий, живой человек. Длиной 67 мм плюс ноги. Удивительно.
Я хотела, как истинный блогер, всё фоткать и снимать, лежа на кушетке, но... я напрочь про это забыла, телефон оставила за километр, и когда под конец таки вспомнила про видеосъемку монитора - шансов у меня это сделать не было, увы.
На УЗИ мы прям с самого начала долго рассматривали ноги малыша - удивительно, конечно, на что способны современные УЗИ. Мне сейчас эти крошечные стопы увеличили на весь монитор, всё прям в HD видно. А с Костей 11 лет назад никто ни разу не заподозрил тяжелую патологию стоп за всю беременность, хотя там прям очевидно ненормально было и это точно можно было бы сейчас увидеть.
На данный момент стопы у нового человека выглядят здоровыми. Также посмотрели внимательно и почки, проблемное место Миши. Но, как шутканула врач - мы вообще такое ставим только в третьем триместре, но я всё равно посмотрела! Нашли все органы и части тела, замерили все хромосомные маркеры - всё в норме. Нос визуализируется. Человека к тому же активно дрыгался в процессе и мешал доктору собственно его посмотреть.
В процессе осмотра врач уточнила, какого пола старшие дети.
-Мальчики.
-Все мальчики?
-Угу, все.
Ну уточнила и уточнила. Дальше продолжила с неизменным лицом, закончила осмотр. Уже вытирает датчик, и тут я задаю финальный вопрос:
-А пол вы можете предположить?
Раньше на таком сроке даже не пытались говорить, а сейчас с новыми аппаратами стали вполне чётко говорить, с высокой точностью. Федю мне тогда велели даже не сомневаться, что будет мальчик, и это было правдой.
-Могу. - хитро сощурив глаза и широко улыбнувшись, ответила врач, - Говорить?
-Да.
-Это девочка!
Мои руки вскинулись наверх и поднялись ко рту. Но вместо воплей радости, я взяла себя в руки и уже спокойно ответила:
-Знаете, я признаюсь, я уже знала пол. Я сдавала НИПТ. Мы уже с мужем знатно поорали, поэтому я сейчас не верещу. Но я хотела убедиться ещё раз!
-Хах, уже поорали? Поздравляю вас, с победой. Удачи вам! - расплылась ещё шире в улыбке врач.
И я правда знала пол перед УЗИ. Готовый анализ НИПТа пришёл в прошлую среду. Я скромно надеялась, что он может прийти так рано. Федин тоже шёл всего семь суток, включая сутки забора крови, тогда он пришёл поздним вечером. Это было уже после скрининга, около 15-16 недель, токсикоз уже отступил почти. Я сидела за компьютером, когда на почту капнуло то письмо.
Я сразу же его открыла, увидела огромную (как мне казалось) синюю надпись "мужской пол", не оставляющую шансов на девочку, потом долго со стучащим сердцем изучала результаты непосредственно рисков на различные патологии. Всё хорошо, всё хорошо было у человека. Тогда я и доложилась уже сама всей родне, что в животе по результатам здоровый, прекрасный однозначный мальчик. Ваня не терял надежду до этого анализа на девочку, не верил УЗИ.
В этот раз НИПТ пришёл даже чуть раньше, чем я его ждала. На седьмые сутки в обед. Я как раз тоже была у компьютера, когда мне посыпались со всех сторон уведомления о готовности анализа. Сердце застучало, очень страшно! Я же даже УЗИ ещё не делала, где мне сказали бы, что всё хорошо. Руки задрожали, но я быстро тыкнула на pdf-файл.
А он так ещё неспешно грузится. Открылось новое окно, но пока пустое... видно, что там две страницы, как в и Федином бланке. Я знаю, как этот бланк выглядит - внизу дополнительная общая информация, выше - риски на патологии, а в самом верху - пол.
Быстро как-то пришло решение перемотать пока ещё пустой файл вниз, и начать потом смотреть его снизу вверх. Вот он прогрузился. Вот я построчно поднимаюсь выше. Вот дошла до рисков. Низкий риск, выше, низкий риск, выше, низкий риск, всё, риски закончились. Всё хорошо. Ребёнок здоров по тем патологиям, что я проверяла.
Фух. Вдох, выдох. Здоров. Спокойно. Он здоров, НИПТ пришёл хороший! Теперь осталось узнать пол.
Это моя четвертая беременность. Я не сумасшедшая, не религиозная, не фанатка многодетности, не любитель домашнего образования, не кайфую от занятий пальчиковой гимнастикой с детьми и вот это вот всё. Я тяжело ношу эти беременности. Мне просто нравится видеть, как рядом со мной растут отдельные человеки, такие клевые и классные, и которых сделала я.
Но я (и мой муж) уже достигли, я думаю, того предела, на котором число детей ещё худо-бедно вписываются в наш уклад. Я к тому, что ну сомневаюсь я, что я пойду ещё за детьми. Ну уж точно не в ближайшие года, а там уже и года-то станут неприлично большенькими.
И поэтому считаю эту беременность, скорее всего, своей последней. А значит она и поставит точку, буду ли я только свекровью в этой жизни и матерью взрослых разбежавшихся по своим семьям мужиков, или нет. Честно говоря, я шла на эту беременность в абсолютной вере в мальчика. То есть я не питала надежд на "последняя попытка на девочку", нет. Я, конечно, надеялась, но всё же по максимуму была настроена на мальчика.
Чтобы не расстраиваться. Ну как бы, зачем тешить себя несбыточными мечтами, да и мальчику этому, опять же, обидно было бы. Что мать расстроилась. Нет, я шла за мальчиком, я рисовала себя матерью четырёх пацанов, я видела две пары своих разновозрастных однополых погодок. Всё мне было понятно в моей картине будущего.
Но вот когда я смотрела на этот результат теста, я понимала, что когда я мотну чуть-чуть файл выше - этот момент будет скорее всего точкой, однозначной, последней, эдаким "приговором". То, что там написано сверху, скажет мне - быть мне матерью девочки в этой жизни, или не быть. А вдруг всё-таки тут другая история, не как 3 раза до? Ну вдруг!
Сердце бешено стучало, когда я звала Ваню разделить со мной этот момент. Сердце ещё после стресса от "нормальные ли анализы" не отошло, а тут вот ещё надо посмотреть пол. И вот мы уже вдвоём нервно смотрим в монитор.
Я кручу колесико, текст поднимается выше, и я вижу розовый, РОЗОВЫЙ текст. "Женский". Розовый! Девочка, там девочка, этот анализ с 99,9% точностью, там ДЕВОЧКА.
Я не уверена, что я видела, чтобы мой муж так радостно орал и скакал ещё когда-либо. Да и я просто верещала. От чего начал верещать жутко испугавшийся таких радостных родителей Федя.
Руки тряслись, голос дрожал, дыхание улетело напрочь. Девочка, там девочка, как это вообще случилось, что у нас получилась девочка?
Вряд ли бы я этому девчаковому факту удивилась бы в 2014 году, когда рожала Костю. Скорее всего спокойно бы приняла новость о девочке в 2017 году, когда рожала Мишу. Уверенно кивнула бы на девочку в 2024 году - ну, я там ждала и рассчитывала на неё, должна была получиться уже девочка. Но сейчас, в 2025, девочка для меня стала нереальным развитием событий.
Однако, это девочка. Подтверждённая и по крови, и визуально по УЗИ. И пока что эта девочка здорова.
В голове бродят странные разные мысли. И не могу принять до конца этот девчачий факт, и боюсь рисовать какие-то другие картины, уже с девочкой, а не с мальчиком. Боюсь мечтать об успешном итоге. Да, мне однозначно стало страшнее за эту беременность после определения пола.
Это может прозвучать как-то дико, но тот факт, что в животе другой пол сделал эту беременность как будто ещё более ценной в моих глазах? И мне совершенно не нравятся эти мои собственные мысли - то есть, блин, если бы там был мальчик, то как бы тогда не так страшно за него, так что ли? Думаю об этом и сама на себя раздражаюсь. Но от этого не могу перестать переживать меньше.
Как бы то ни было - самый тревожный период беременности подходит к концу. Скоро (я очень на это надеюсь) должен начать отпускать токсикоз. Потом начнутся шевеления, которые позволят слышать ребенка не только на УЗИ. Уже нет такой большой угрозы замерзших беременностей. Уже проведена проверка на крупные патологии плода.
Пока всё идёт хорошо. Можно немного выдохнуть и заняться другими членами семьи, которые тоже уже активно требуют моего внимания. Ну и нет-нет, да и улыбнуться себе на свои внутренние мысли. Девочка! Девочка...