Отвечать грубостью на грубость (мужчине, родственнику, прохожему и т.д.)
На эти мысли навела меня история клиентки, которая, после неожиданного хамства со стороны своего нового знакомого парня, заблокировала его в телефоне, потом, походив полчаса, разблокировала, и написала ему матерное послание, потом снова заблокировала 😁. И села думать, полегчало или нет.
Формула "грубостью на грубость" пропитала более широкие слои общества, как некое допустимое негласное разрешение, благодаря поп психологии, соц сетям, мемам и сдвигу культурной парадигмы.
А громадное количество виртуального общения, открывает двери в безнаказанную токсичную коммуникацию, где тебя могут послать и есть большое искушение послать это быдло в ответ. Что, собственно, частенько и происходит.
Знакомо?
Да, иногда мы можем не удержаться. Ноль процентов осуждения. Да, иногда кажется, если не ответишь м*даку, то останешься униженной и незащищенной, со своим 💩 внутри. Кажется, какой смысл ограничивать себя в ответочке, если другой не парится. Мне что, быть помойным ведром? Да к тому же, гневный импульс ответить бывает так силен, что себя не контролируешь. Пломбы срывает и понеслась. К тому же, у меня есть границы, почему я не могу их защитить? Зло должно быть наказано, или по крайней мере, не остаться безответным.
Но в то же время.... Часто, после такой вспышки взаимного посыла на... , гештальт не закрывается, а так и остается зиять воронкой посреди вашей души. А часто, становится еще и хуже. Как будто сама себя с грязью смешал/а.
Я тут сгружу вам своё, а вы думайте как это для вас.
✅ Если вас уже прорвало и вы вылили на человека ответное ведро помоев - тут ничего не поделаешь, случилось и случилось. Иногда даже, в некоторых отдельных случаях, если у вас, в принципе, проблемы с ПРАВОМ обозначать свой дискомфорт, отвечать на агрессию, доставать свою внутреннюю хабалку 🤪 - это может быть этапом терапии, но только лишь этапом и лишь, повторяю, в отдельных случаях.
✅ Вообще же, отвечать грубостью на грубость не совсем в наших интересах. В нашей психике есть зеркальный механизм, благодаря которому, в глубине души мы к себе и к окружающим относимся одинаково. И если я не люблю других за их грубость и бесцеремонность по отношению ко мне, то я и себя не буду любить за аналогичное проявление по отношению к ним. И как только я кому-то начинаю грубить, у меня развивается аутоагрессия. Хотя виноват/а и не я вроде. Но я сама позволил/а себя вовлечь в это.
✅ А как же тогда защищаться от словесного хамства? Что делать? Не терпеть же? Куда бить 😀? Вот смотрите. Во взрослом возрасте, когда мы себя осознаем как отдельную личность, мы приобретаем навык оценивать себя по своим собственным критериям. И не относить автоматически на свой счет что вылетает из другого рта, как неаргументированная эмоция или оценка. И вот здесь проходит истинная граница защиты. Не сливаться с чужой спонтанной оценкой. Этот навык, кстати, формируют у людей, оказавшихся в связке с токсичным родственником или знакомым. И у родителей подростков, которых порой "несет". То есть вырастить паузу между стимулом и реакцией. Это вот 💩 - оно про меня или про этого человека? Да, от этого оно не перестает быть некрасивым, и это не оправдывает его ни разу, но степень угрозы моей личности снижается.
✅ Одевать белое пальто неуязвимости тоже не стоит. Если вам неприятно, то вам неприятно. Но вот, пожалуй, стоит оценить - а насколько ситуация вообще про возможность и целесообразность продолжения диалога?
✅ По сути, то что раньше называлось достоинством, это сила остаться незатронутым, когда другой человек, волею судеб, не отличается культурой, воспитанием или адекватностью в способах выражения своего Я. И это не слабость. Это некая высота, когда 💩 до тебя просто не долетает, потому что ты слишком хорошо понимаешь, что оно не тебе адресовано. Ты можешь оставить человека с его содержимым, не вовлекаясь в бои в грязи, а просто сразу дистанцироваться. Заблокировать. Прервать контакт.
Сделать паузу. Ну, или подать месть холодной. Потом. Если оно вообще того стоит 😁.