- Раечка! А ну скажи! Если бы я тогда по Одессе ехал не на Феррари, а на Запорожце и предложил бы тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?
- Ой Лёдя, ты меня удивляешь! А если бы я тогда стояла в телогрейке, а не в норковой шубке, ты бы остановился?
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Жёра! А я таки не понял! У вас что-то да или где?
- Ой Григорий Моисеич! Даже не начинайте!
- Вы про что?
- Да про то!
- Про какое то?
- Про какое? Или вы меня будете спрашивать про какое? Ведь раньше как оно было?
- Как?
- Вот именно! А теперь шо?
- Шо?
- Вот я и говорю!
- Жёра! Дорогой! Вы меня пугаете! И где у нас случилось?
- Ой Григорий Моисеич! Не говорите мне за больное! Вы видели шо творится в мире?
- Таки да! И шо?
- Шо, шо!? Да за такое здрасьте – нате нет смысла жить!
- Ой Жёра! Я вас умоляю! Не видите смысла жить? Живите без смысла! Так даже веселее!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Боренька! Солнце моё! Ты кудой?
- Я на улицу мама! Гулять!
- Так одень шапку! На улице холодно!
- Холодно? Маман! Я вас умоляю! Я же в наушниках!?
- И шо?
- Шо,шо!? Они же уши прикрывают! Или где?
- Ой Боренька! Я тебя умоляю! Тебя послушать так можно в задницу, пробку запхать, и идти без штанов!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну шо, Абрам Вениаминыч, помирились вы наконец со своей супругой? Или где?
- Таки да Софья Михайловна! Помирился!
- Рада за вас Абрам Вениаминыч! Ну а как там Дора Львовна? Довольна примирением?
- Ой Софья Михайловна! Я вас умоляю! Да шо с ней будет, с этой ведьмой? Цветёт и пахнет як не в себе!
- Боже ж мой! Абрам! Дорогой! Вы таки меня пугаете! Это через почему ваша Дора ведьма?
- Через потому Софья Михайловна, шо я женат вже пятый раз и потому в ведьмах разбираюсь лучше инквизиции!
- Абрам Вениаминыч! Вы делаете мине смеяться! Дора Львовна конечно немного не святая, но как говориться всё в меру!
- В меру? Ваша правда! Вот потому я сегодня свою Дору водил в театр на оперу! Давали Отелло!
- Боже ж мой! Какой романтик! Таки шо, культурная программа?
- Шоб да так нет! Скорее профилактика!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Дядя Давид! Я имею вопрос!
- Да Диночка! Я тебя внимательно слушаю!
- А у вас есть ножницы?
- Конечно Диночка есть!
- А вы не дадите мне ваши ножницы до завтра! Я вам завтра верну!
- Ну конечно, риба моя! Всегда пожалуйста! А что у вас своих ножниц нет?
- Да есть! Просто папа мне запрещает ими проволоку резать!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Софочка! Дорогая! Ну скока можно терпеть твоё «ФЭ»?
- Скока нужно, Боря! Скока нужно!
- Хорошо дорогая! Я готов терпеть за твоё нужно! Ну ты хотя бы могла бы не вредничать?
- Таки да! Могла бы! Ну тогда ты заскучаешь и загрустишь! А зачем мне таки грустный мужик? Оно мне надо такое счастье?
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Ларочка? Это Руфина Самуиловна! Я таки дико извиняюсь, шо давно не звонила! Мы тут с моим Аркашей уезжаем на Мальдивы на две недели! Таки можно у вас нашего котика оставить?
- Руфина Самуиловна! Я конечно прошу пардону, но вы ещё прошлого не забрали!
- Вот те здрасьте-нате! А мы его цельный год искали, а теперь нового завели!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Муж поздно ночью встаёт по нужде в туалет и замечает, что на кухне горит свет. А там за столом сидит жена и уплетает за обе щёки пирожные:
- Сарочка! Дорогая! Я конечно таки дико извиняюсь, но мне кажется, ты всё-таки как-то переедаешь!
- Тю! А шо не так?
- Шо, шо!? Ты последнее время хорошо раздобрела! Разве это нормально!
- Ой, Мойша! Я тебя умоляю! Не бери в голову дурное! Все женщины с годами полнеют! Было время когда и я весила 3.700!
---------------------------------------------------------------------------------------------