"Просто подожди", или Конфликт не всегда ведет к разрешению

Любой конфликт — это взаимный рост через возможность встречи двух людей с помощью прояснения (иначе говоря, диалога) при столкновении интересов или мнений.

Прояснение может начинаться через чувства страха, злости или аффективной ярости. Или иначе: в точке напряжения, где больше невозможно находиться, ибо его накопилось слишком много.

Самый главный ингредиент в формуле успешного прояснения — взятие на себя ответственности за конфликт и отношения.

«Успешного» не в том значении, что мы поговорили, поцеловались и пошли вместе в счастье, а в том, чтобы признать свой вклад в создание напряжения между нами. Признать, что напряжение с пустого места не возникает, а значит, мы друг другу как минимум небезразличны. Также, говоря «успешное прояснение», я подразумеваю попытку услышать друг друга без перехода на личности и «кровавой поножовщины».

Если же не брать на себя свою долю ответственности за вклад в общее пространство, «влетать» в триггеры, переносы и автоматизмы, тогда дело может дойти до сражения на шпагах. Когда на самом деле очень больно, оттого хочется уколоть другого побольнее. Обесценить, отвергнуть и послать к чертям. Лишь бы не встречаться со своей болью рядом с ним.

В этом случае встречи нет, контакта нет, нет даже попытки услышать вторую сторону. На данный момент это невозможно.

Сюда относятся «любимые» выражения: «со мной всё хорошо, проблема в тебе», «я тебя не трогаю и ты меня не трогай», «ты говоришь ерунду, не пили мне мозги» и др.

Казалось бы, чего уж проще — просто поговорить? Но не всё тут просто: каждый из нас несёт на себе печать прошлого разнообразного опыта, влияющего на нас здесь и сейчас и находящего отражение в общении с людьми.

Одна и та же фраза, сказанная мне двумя разными людьми, воспримется мной по-разному. От одного человека комплимент я приму с радостью, а от другого не приму и могу даже разозлиться или испугаться. Почему? На меня влияет прошлый опыт.

Может стриггерить что угодно: взгляд, тон голоса, определённый набор слов, схожий контекст и тд. Триггер перенесёт меня в прошлое, когда совершенно другой человек сделал мне подобный комплимент, при этом жадно потирая ручки, пронизывая меня глазами и облизывая губы. Оттого я не услышу и не увижу другого человека, потому что нахожусь не в действительности такой, какая она есть здесь и сейчас.

Человек, конфликтуя с вами, не всегда делает это именно с вами.

Почему? Проекции, переносы, прошлые незавершенные ситуации. Конфликтует он(-а) формально с вами, а психологически и эмоционально - совсем не с вами, а, например, с мамой, папой, бабушкой, подругой, любовником, насильником, соседом, одноклассницей и любым другим человеком из прошлого, с кем связан сильный травматичный или эмоционально интенсивный опыт, который не был переработан и завершен в ситуации "там и тогда".

Переходя к главному вопросу: «Как же быть в такой ситуации, когда не представляется возможным поговорить и услышать друг друга?», я скажу, что здесь нет универсального и работающего для всех ответа. Если бы он был, не было бы огромного количества разводов и высокой потребности в семейных психологах. Вы не можете заставить другого человека вас послушать, услышать, понять и обязательно до чего-то вместе договориться.

Когда я встречаюсь в своей личной жизни с подобным, я задаюсь вопросами, которые рекомендую и вам:

• Как принять своё бессилие в этой ситуации?
• Как найти в своём сердце уважение к другому человеку, который меня не хочет (не может) услышать?
• Готова ли я дальше находиться рядом с ним?
• Могу ли я подождать, когда он будет готов?

А вы готовы ждать и выдерживать бессилие?

Автор: Ирина Эсаулова
Психолог, Магистр Гештальт подход

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru