Вы замечали, что иногда разумом вы все понимаете? Вы составляете списки «каким должен быть мой партнер»: добрый, надежный, уважает меня. Вы встречаете такого человека — и… ничего. Сердце молчит. Скучный сериал на телефоне и то вызывает больше энтузиазма.
А потом появляется Он или Она. И мир вспыхивает. Это похоже на наркотик: головокружительная радость, тревога, страсть, невыносимая боль. Вы знаете, что это — «плохая идея», «токсично», «мучительно». Но вас тянет снова и снова, как будто это — единственно возможная для вас форма любви.
Знакомая картинка? И это не ваша прихоть. Это — работа вашего бессознательного.
Давайте посмотрим правде в глаза. Вот как это выглядит на практике:
Вы — спасатель для своего партнера. Вы постоянно его «спасаете»: он не оценил его начальник, у него депрессия, ему не везет в жизни. Вы даете советы, поддерживаете, отдаете свою энергию. А когда вам самим нужна поддержка, его/ее почему-то нет рядом, или его/ее проблемы всегда «важнее».
Вы просите любви у того, кто эмоционально глух. Вы жаждете простого: ласкового слова, объятий без повода, взгляда, полного нежности. А получаете скупые крохи. И каждая такая кроха кажется вам величайшей наградой. Вы начинаете этот эмоциональный голод принимать за любовь.
Вы ходите по минному полю. Вы постоянно следите за своим настроением партнера. «Сегодня он/она опять хмурый (без настроения), значит, надо быть тише и незаметнее, не раздражать его/ее». Вы отказываетесь от своих желаний, чтобы не вызвать гнев или холодность. Ваши границы стираются.
Вам скучно с «нормальными». Стабильные, предсказуемые, добрые люди кажутся вам пресными. В них нет того накала страстей, той привычной боли, которая и является для вас знаком «настоящего чувства». Нет тех самых “любимых” эмоциональных качелей, а они как наркотик, хочется качаться, даже если временами больно. Потом-то опять феерия. Правда ненадолго. И так по кругу…
Что будет, если остаться в "этом"?
Вы не найдете любви. Вы найдете истощение. Чувство собственного достоинства будет медленно утекать, как песок сквозь пальцы. Тревога станет вашим постоянным спутником. А главное — вы упустите шанс построить по-настоящему глубокие, безопасные и насыщенные отношения, потому что все ваши ресурсы будут уходить на борьбу с этой болезненной "каруселью".
Откуда растут ноги у этой истории? (Немного психоанализа)
Корень — всегда в детстве (ну а чего вы ожидали?:-)). Наша первая «любовь» — это наши родители. И именно с ними мы переживаем первый опыт отношений. Если этот опыт был травматичным (родитель был холодным, отвергающим, непредсказуемым, жестоким или, наоборот, сам нуждался в нашей опеке), наше бессознательное записывает простую, но разрушительную формулу: «Любовь — это боль. Любовь — это борьба. Любовь — это добывать то, что тебе должны были дать просто так. Нужно быть удобным, подстраиваться, терпеть и т.д.».
Психика, стремясь исцелить старую рану, бессознательно ищет партнера, который напоминает того самого родителя. Не внешне, а по эмоциональной схеме. Это попытка вернуться в прошлое и «переиграть» его, наконец-то получив ту самую недостающую любовь и признание. Но, увы, мы всегда проигрываем. Мы не можем получить от партнера то, что он по своей природе дать не может. Мы лишь вновь и вновь наступаем на одни и те же грабли, подтверждая свою детскую установку: «Я недостоин любви».
Что же делать? Как разорвать этот порочный круг?
Нужно перестать искать лекарство для своей души в другом человеке. Нужно обратиться внутрь себя. Это сложная, но невероятно нужная и исцеляющая работа.
Нужно перевести бессознательный сценарий в сознательный. Увидеть ту самую «заезженную пластинку», которую вы бессознательно воплощаете в жизнь. Понять, какого именно родителя вы ищете в своих партнерах.
Нужно оплакать старые раны. Дать себе право на гнев, на печаль по поводу того, что вы недополучили в детстве. Это не обвинение ваших родителей. Это ваша боль, которую теперь предстоит исцелить вам.
Нужно «переписать» внутренний образ отношений. Научить свою психику тому, что любовь может быть другой: безопасной, предсказуемой, надежной. Что быть в отношениях и при этом оставаться в покое и безопасности — это возможно. Первое время все еще будет скучно с "хорошими" и стабильными, но потом вы увидите, разглядите, перестроитесь и полюбите по-настоящему. Разумеется, все не сразу, на перестройку нужно время и желательно профессиональное сопровождение в виде психотерапии.
Сделать это в одиночку, глядя в зеркало, почти невозможно. Слишком сильны бессознательные защиты, слишком болезненно прикасаться к старым ранам без поддержки.
Если вы устали ходить по кругу и хотите наконец-то не бороться за любовь, а получать ее, возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью. Мы вместе сможем расшифровать язык вашего бессознательного, понять, какую именно "старую пластинку" оно пытается проиграть, и помочь вам записать для себя новую — где вы будете главным героем/героиней, а не жертвой.
Если вы чувствуете, что готовы к этому путешествию внутрь себя, я буду рад стать вашим проводником (контакты в шапке профиля).