Для решения демографического вопроса в России предложили создать "реестр холостяков". Итак, случилось. Власти всё же добрались до святая святых — до моей личной жизни. Я, Дмитрий, 39-летний философ-пофигист и виртуоз лежания в позе эмбриона, прочитал эту новость и прослезился.
Честно, я не стал читать дальше заголовка. Моя психика — хрупкий прибор, и я не могу рисковать. Но пройти мимо такой новости? Никогда. Идея показалась мне настолько гениальной, что я решил не ждать милостей от природы, а взять инициативу в свои руки и предложить, как этот реестр должен работать по-настоящему. Потому что подозреваю, что они то предложили что-то нелепое.
Но сначала немного о себе расскажу. Знакомьтесь, я — Дмитрий. Я — демографическая яма. Мне 39. Возраст, в котором Цезарь переплыл Рубикон, а я вчера с героическим усилием переплыл с дивана на кухню, потому что забыл там пельмени. Я — холостяк. Но не тот, кто в бане с шампанским. Я — холостяк-аутсайдер. Эталонный экземпляр. У меня есть три ключевых качества: я не работаю, я беден и я крайне непривлекательный. Классический скуф.
В общем, я идеальный кандидат в реестр. Только такие туда и будут попадать, как я понимаю, ведь нормальные мужчины не имеют проблем с женщинами.
Я так понимаю, смысл реестра — свести таких вот орлов с одинокими женщинами для блага родины. Прекрасно! Я патриот и готов на всё. Но как уважающий себя потребитель, я хочу не абы-что, а «премиум-класс». А то мне чудится, что в каталоге будут сплошь женщины 50+, «ищущие тепла». А мне подавай свежесть и юность! От 18 до 20, не старше. И красивые чтобы.
Мои предложения по усовершенствованию реестра
Чтобы реестр не был скучной базой данных, он должен стать азартной игрой с элементами госпринуждения.
Каждому холостяку присваивается рейтинг на основе строгой научной методики:
Наличие жилья: У меня есть двухкомнатная берлога. +100 баллов.
Трудовой статус: Отсутствие работы — это не минус! Это +200 баллов за «мобильность и свободу от предрассудков».
Внешность: Вместо фото — оценка по шкале «душевного богатства». Специалист из Роспотребнадзора щупает мое биополе. Предварительный вердикт: «Поле немного помято, но потенциал есть». +50 баллов.
Гражданская позиция: Я готов раз в неделю слушать гимн России. +75 баллов.
Питомец: У меня есть кот. Он смотрит на меня с презрением, но это не важно. +25 баллов за «навыки заботы о живом существе».
Итого мой рейтинг — 450 баллов. Звание «Холостяк 3-го класса, с потёртостями».
Если мои 450 баллов и запрос на 18-летнюю фигуристку-отличницу не находят отклика на свободном рынке несчастья, я жму кнопку «Требую госзаказ!». Государство обязано обеспечить мне свидание в рамках выполнения демографической программы. Девушке приходит SMS: «Уважаемая Арина! Вам предписано явиться на свидание с холостяком Дмитрием (рейтинг 450). Уклониться можно только предоставив справку о беременности или служебной командировке на Луну». В случае неявки на свидание, карается штрафом в размере 90% от МРОТ»).
Для азарта вводим элемент конкурса. Девушки подают заявки на лучших холостяков. А мы, холостяки, раз в месяц участвуем в обязательных «Смотринах» в прямом эфире на «России 24». Нас водят по студии, мы демонстрируем таланты: кто пельмени лепить быстрее, кто дольше простоит в позе «мыслителя», пока не затекут ноги.
Свидание-квест:
Свидание — это не просто встреча. Это квест, разработанный Минкультом.
Этап 1: Подписание документов в МФЦ. Мы встречаемся в окне №14. Я получаю «Свидетельство о намерении продолжить род», она — «Справку о прохождении предварительного осмотра у психолога».
Этап 2: Инструктаж. Нам зачитывают памятку: «Запрещено: спрашивать о работе, упоминать бывших, использовать в речи слова "перспективы" и "иди работать". Разрешено: цитировать Путина, делать комплименты госполитике».
Этап 3: Прохождение маршрута. Нам выдают карту: «Пройти от памятника Ленину до фонтана «Дружба народов», по пути собрав 5 крышечек от пива и прочитав наизусть 14-ю статью Конституции». За успешное выполнение — талон на скидку 3% на ЖКХ и банка тушёнки.
Система званий и поощрений.
«Холостяк-страдалец» (10 неудачных свиданий): Вручается сертификат на 2 кг гречки и сеанс у психолога.
«Мастер-одиночка» (50 неудачных свиданий): Почетная грамота, право бесплатного проезда в трамвае и кубок в виде одинокого носка.
«Герой Демографического Фронта» (заключил брак и родил): Медаль «За отвагу в личной жизни», пожизненная подписка на журнал «Счастливые родители» и право на установку памятника себе при жизни во дворе родной многоэтажки.
Штат психологической поддержки (для холостяков)
Не всегда всё получается хорошо, поэтому такая поддержка необходима. Их задача — не помочь, а убедить, что всё идёт по плану.
Стандартная поддержка: «Дмитрий, то, что девушка убежала, крича «Караул!» — это не ваша вина. Она просто не прошла проверку на прочность нервной системы».
Продвинутая поддержка: «Отказ в 50-й раз подряд — это статистическая погрешность. Вероятно, у вас слишком мощная аура, которая пугает неокрепшие умы». «Тот факт, что вы за 3 месяца не получили ни одного одобрения вашей заявки, говорит не о вас, а о низком патриотизме современных девушек».
Кризисная поддержка: «Да, мы понимаем, вы заказывали брюнетку, а пришла блондинка. Это диверсия. Подайте жалобу в ФСБ». И да, Дмитрий, мы понимаем, что вы хотели 18-летнюю, а вам по госзаказу выделили 21-летнюю. Это системная ошибка. Подайте апелляцию в течение 30 дней
Брачный контракт нового поколения
Пункт 1. Супруга обязуется делать вид, что верит в мои «грандиозные бизнес-проекты», связанные со сбором макулатуры. Так же, супруга обязуется не ставить под сомнение гениальность всех моих философских теорий в течение всего срока действия договора.
Пункт 2. В случае, если супруга достигнет возраста 21, я имею право на бесплатнную замену по гарантии (как холодильник). В таком случае, договор может быть расторгнут в односторонем порядке с моей стороны без штрафных санкций. Это называется «естественная убыль контрагента».
Пункт 3. Рождение первого ребенка поощряется сертификатом на именную банку тушенки. Рождение третьего — право дать интервью первому каналу, не причесываясь.
А если к 50 годам я так и останусь в реестре, государство выплачивает мне компенсацию — именной диван с вышитой надписью «Ветеран демографического труда». А так же выдаёт путевку в санаторий «Березка» с усиленным питанием.
Вот он, реестр моей мечты! Сложный, многоуровневый ад, в котором каждый чувствует себя участником большого национального проекта.
Теперь я смотрю в свое мутное будущее и вижу его ярким. Я сижу в своем кресле, держу в руках телефон. Я листаю каталог. Листаю... Ага! Вот она! Анкета 18-летней Яны из Новосибирска. В графе «Поиск» у нее написано: «Выполняю госзаказ. Готова к переезду». Ее фото сияет. Мое лицо, отражаясь в экране, тоже кажется немного счастливее.
Я нажимаю кнопку «Подать заявку на госзаказ». Система одобряет. Запускается сложный механизм федерального масштаба. Где-то звонит телефон, девушке приходит смс. Она вздыхает, собирает вещи. А я откидываюсь на спинку кресла. Я — не просто Дмитрий. Я — ячейка общества. Я — статистическая единица. Я — надежда России. Я — стратегический резерв страны. Я — опора государства. И для этого мне даже штаны надевать не нужно. Разве это не прекрасно?
А если серьезно… Господа-инициаторы, может, хватит уже придумывать всякую чушь? Лучше бы работу нормальную нашли. Или психоаналитика бесплатного. А я пока пойду открывать очередную банку тушенки. Одиночество ждет своего героя.
Вот такие дела. Всем спасибо.