Помните, я рассказывала вам про знакомую, которая ушла от парня, когда тот на нее замахнулся и сорвал очки с лица? Так вот. У этой истории есть продолжение. Совсем недавно они поженились, а на днях знакомой пришлось вызвать полицию, потому что муж ее избил.
У меня всегда в такие моменты внутри зажигается какое-то пламя. И конечно, мне жалко и больно от этой истории. А еще я злюсь. Внутри меня разгорается пламя: когда уже мы научимся различать эти самые "вторые шансы". Когда поймем, что если не решаем проблему вовремя, то потом заплатим за решение в двойном объеме?
Ладно, буду честна, мужчины, которые бьют своих женщин -- прекрасные манипуляторы. Да и женщины идут в такие отношения не случайно. Эти постоянные эмоциональные качели и бег по кругу: тиран-жертва-спаситель -- как колесо хомячка, никогда не заканчиваются и приносят буру эмоций. Это зависимость. Эмоциональная, серьезная, разрушительная.
Выйти из таких отношений -- научиться выдерживать скуку обыденности и рутину, которая составляет если не 80, то 60% семейной жизни.
Немного фактов: моей знакомой очень нравится жить в кайф. Это тот самый случай, когда ты ищешь во всем легкость и радость, веришь в позитив и в то, что жизнь легка и в ней не должно быть боли. Проблема в том, что такая стратегия считывается манипулятором на раз-два: и вот, он с цветами, обещаниями, носит на руках и постоянно покупает платьица. Он знакомит с родителями, приводит в свой дом, дает деньги и покупает подарки. До тех пор, пока не получит тебя в свою власть. А потом начинается медленная ломка (хотя у подруги -- быстрая: но есть одно обстоятельство -- она уехала в чужую страну, перевезла туда ребенка, у нее нет работы и нет источника дохода). Лучше всего я этот процесс написала в своем романе "Девочки не плачут". Кто еще не читал -- искренне рекомендую.
Дорогие мои, мужчины заслуживают второй шанс тогда, когда в этих отношениях нет угрозы жизни, есть уважение и границы (где нет слияния партнеров в одно единое целое). Когда есть общее понимание, что нужно изменить и куда двигаться паре.
Хотя я уверяю вас, моей знакомой развесили килограмм 6 лапши на уши и она поверила настолько искренне, насколько смогла.
А теперь короткая инструкция и важные правила:
Первый замахшка -- это не «ошибка». Это -- черновик вашего будущего.
Многие ошибочно принимают первый акт насилия за «вспышку гнева», «случайность», «он был не в себе». Нет. Первый замах, первая оплеуха, первый сорванный с лица предмет -- это тест. Это пробный шар, который бросает мужчина, проверяя ваши границы на прочность.
- Если вы остались -- вы дали молчаливое согласие. Вы показали, что это -- допустимая цена отношений. Вы подписались под негласным договором: «Ты можешь переходить эту черту, а я буду это терпеть».
- Если вы ушли, но вернулись после обещаний «исправиться» -- вы подтвердили, что его тактика работает. Он понял: чтобы вернуть вас, достаточно включить режим «несчастного мальчика», посыпать голову пеплом и пообещать рай. А потом можно снова бить.
Почему она вернулась? Не потому что глупая. Потому что раненая.
Ее вернул туда не он. Ее вернули туда:
- Травматическая связь. Отношения с абьюзером - это химическая зависимость. Резкие перепады от жестокости к «нежности» вызывают в мозгу те же процессы, что и наркотик. После разрыва - «ломка». Мозг кричит: «Вернись к источнику кайфа!», забывая, что этот же источник является и источником боли.
- Надежда, съедающая изнутри. «А вдруг он правда изменился?», «А вдруг это я его спровоцировала?», «Любовь должна побеждать!». Эта надежда - самый опасный враг женщины в абьюзивных отношениях. Она заставляет принимать яд за лекарство.
- Стокгольмский синдром. Когда тюремщик становится единственным источником «заботы» в твоем мире, ты начинаешь оправдывать тюремщика, а не искать выход из тюрьмы.
«Не понимаешь вовремя, чуть позже заплатишь вдвое дороже»
Ваша фраза - это не цинизм. Это - закон физики в мире отношений. Первый срыв очков был ценой в 10 условных единиц. Она не «заплатила» тогда -и не ушла. Теперь счет вырос. Цена - унижение, замужество с насильником, вызов полиции, вырванные с корнем годы жизни, подорванное психическое здоровье. Расплата всегда наступает. Проценты по этому кредиту - грабительские.
Что делать, если вы узнали в этой истории себя или близкую вам женщину?
- Признайте, что насилие - это система, а не эпизод. Он не «оступился». Он выбрал такой способ взаимодействия с вами. И будет выбирать его снова.
- Поймите, что «исправить» его - не в вашей власти. Это не ваша работа. Ваша работа - спасти себя.
- Верьте не словам, а поступкам. Единственный поступок, который имеет значение после насилия, - это ваш уход. Без оглядки.
- Обратитесь за помощью. В кризисные центры для женщин, к психологу, на горячие линии. Вы не одна. Вам помогут выстроить план безопасного ухода.
Второй шанс нужно давать человеку, который опоздал на свидание, а не тому, кто поднял на вас руку. Первый - проступок. Второй - приговор вашей совместной будущности.
Любовь не бьет. Не унижает. Не требует вызова полиции для своей «регуляции». Все, что требует насилия для своего существования, - это не любовь. Это - тюрьма.
Держитесь. И помните: ваша жизнь - не черновик для чужого исправления. Она - единственный и бесценный оригинал.
Обнимаю вас крепко.