Привет, дорогие люди, сегодня хочу поговорить о молчании и одиночестве, в которое мы попадаем в этом процессе.
Наверняка вы слышали поговорку:
«Слово серебро, а молчание золото».
Но в отношениях иногда это «золото» оказывается фальшивым и тут выходит на первый план другая поговорка:
«Оно не лечит, а калечит».
В такие моменты тишина совершенно не охлаждает пыл и не позволяет сбросить напряжение, а замораживает чувства до состояния огромного айсберга.
Вспомните ситуацию, когда в комнате повисает тишина, она давит на виски и возможно даже звенит в ушах. Ты сидишь на диване, а твой партнер всего в двух шагах, но кажется, будто между вами пропасть, и вы оба разрываете эту пропасть все больше и больше.
А перед этим на кухне разбилась чашка, вроде мелочь, а потом наступает эта тишина. И она совсем не та, мирная, утренняя, а совершенно другая, напряженная и обиженная. В ней нет места для простых слов:
«Ничего страшного, бывает».
Но в ней есть место только для выводов:
«Если он сейчас молчит, значит, ему все равно».«Если она не говорит, значит, я ей противен».
Наш мозг, в отсутствие слов, начинает достраивать самые жуткие и пугающие конструкции. Мы рисуем в своей голове картинки о том, как нас не любят, не ценят, возможно презирают и рассматриваем их снова и снова, с каждым часом/днем молчания.
Мы привыкли, сто ссора – это вспышка, в ней больно, иногда кричишь друг на друга, говоришь обидные вещи, но в ней вы, как ни странно, вместе, в одном эмоциональном поле, пусть сейчас и конкурентном. Вы знаете, за что «воюете», там есть энергия, пусть даже которая разрушает. А в нашем молчании ничего нет, только пустота – одиночество на двоих.
Это самая изощренная форма покинутости, она есть игнорирование, которое является высшей формой проявления агрессии, потому что тебя не удостаивают даже гневом, ты настолько неважный, что с тобой уже и говорить нет смысла. И именно такие мысли ранят сильнее, чем любое обвинение и прямой, открытый конфликт.
Теперь молчание становится не просто паузой для размышлений, а оружием и наказанием, попыткой заставить другого почувствовать ту же боль, что чувствуешь сам. Мы молчим, потому что боимся сказать лишнего или что нас не поймут, своей собственной уязвимости, ведь чтобы сказать, что «мне больно», нужно в этой боли признаться сначала самому себе. А молчать, конечно, проще и тогда кажется, что так мы контролируем ситуацию, но на самом деле, мы просто передаем бразды правления нашему молчанию, которое медленно, но верно разрушает все на своем пути.
В своей практике, да и в жизни, много видел, как от таких «тихих» периодов рушились, казалось бы, крепкие пары, потому что за неделю молчания уже не помнишь, из-за чего все началось, но точно знаешь леденящее душу ощущение, что тебя нет и «мы» тоже нет.
Кто-то из вас, рано или поздно должен сделать первый шаг, который является первым и самым трудным, но позволяет разорвать этот порочный круг, и это делается совсем не для того, чтобы снова начать ссориться, а чтобы сказать что-то человеческое и настоящее.
Попробуйте заменить молчание на другие слова. Например, сказать не «Отстань от меня!», а «Знаешь, мне сейчас так больно и обидно, что я боюсь сказать что-то лишнее. Давай я немного остыну».
Не игнорировать, а признаться себе и партнёру в том, что:
«Мне нужен час тишины, чтобы прийти в себя, и потом мы обязательно поговорим».
Конечно, страшно, требует мужества и сил, потому что, произнося такие слова, ты снимаешь открываешь свою уязвимость, но только в уязвимости может рождаться настоящая близость.
Иногда сил на этот первый шаг нет, обида так глубока, что все слова кажутся фальшью и в этот момент важно не погружаться в молчание с головой, а найти того, кто поможет вам навести мосты, кто-то со стороны, кто поможет услышать не только тишину, но и крик о помощи, который звучит в ней, этим человеком могу быть я, тем кто поможет вам это сделать.
Ведь в конечном счете, мы молчим не потому, что нечего сказать, а потому, что сказать нужно слишком многое, но боимся произнести.
Автор: Андрей Колесников
Психолог, Семейный психолог гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru