С манипуляциями мы сталкиваемся повсеместно, более того, они сопровождают нас практически с самого нашего рождения. Чего только стоит "серенький волчок, что укусит за бочек", которым нас пугали в детстве – чистой воды манипуляция, основанная на страхе. Или "если ты не уберёшь свои игрушки, я не буду с тобой разговаривать" – типичная манипуляция чувстом вины.
Однако, манипуляции – это не всегда плохо и важно уметь различать, какие воздействия на нас являются благотворными, а какие – нет.
Но сегодня речь пойдет, главным образом, о токсичных и злостных манипуляторах, которые манипулируют нами далеко не с добрыми намерениями.
Рядом с такими людьми мы теряем силы, в то время, как они, наоборот, будто наполняются энергией, видя, как другим плохо.
Почему эти люди в основном предпочитают манипулировать завуалированно?
Все просто – потому что хотят достичь своих целей, но при этом они не готовы чувствовать себя плохими, попрошайками и т. д., а манипулируя, они могут получить то, что хотят, оставаясь при этом на коне, ведь они ничего не просят, никого не оскорбляют, порой, бывает даже сложно описать словами, что они конкретно делают.
Те же маркетологи, например, часто применяют манипуляции косвенным образом, потомучто по-другому определенный товар или услугу, скорее всего, не купят, особенно если это не вещь первой необходимости.
Зная основные признаки манипуляторов и техники, которые они применяют, нам гораздо легче будет отслеживать их воздействие, и особенно важно замечать манипуляции, пагубно на нас влияющие и знать как от них защищаться.
И так, начнем с основных типов манипуляторов:
- Манипуляторами часто бывают и с виду невинные жертвы, которые любят давить на жалость. Такие люди постоянно находятся в печали и проблемах и очень ждут, что вы ринетесь к ним на помощь, а если вы этого не сделаете, то вы бесчувственный эгоист.
Вас специально заставляют почувствовать себя виноватым, ведь виновный будет стараться всячески искупить свою вину и делать то, что ему говорят.
- Далее идут люди, у которых всё и всегда плохо. Если вам пришла мысль, что всё не так уж плохо, значит вы просто не все знаете или вообще ничего не знаете.
Вас настраивают на негатив для того, чтобы вы всегда были в печали и тревоге. Ведь таким человеком проще управлять, он более слабый.
- Человек, который постоянно обвиняет и критикует. По его мнению, у вас всё и всегда как-то не так и должно быть по-другому – сидите неправильно, моргаете неправильно, дышите неправильно и т. д. Эти люди постоянно чем-то недовольны.
Цель: лишить вас уверенности в себе, понизить вашу самооценку, опять же, потому что в таком состоянии вы более уязвимы и вами проще управлять.
- Завистники – это люди, которым плохо, когда другим хорошо. У них очень портится настроение, если у кого-то происходит что-то позитивное.
Цель: сформировать в вас чувство стыда, в том числе и за ваши успехи.
- Сплетники, которые любят перемалывать всем косточки, они постоянно обсуждают с вами других, а с другими вас.
Цель: сделать ваши отношения с окружающими хуже, внести раздор. Ведь чем меньше у вас тёплых и доверительных отношений, тем вы слабее.
- Хронические обманщики – такие люди либо постоянно искажают информацию либо откровенно лгут, иногда могут просто по-другому расставлять акценты.
Делается это, порой, и для того, чтобы разрушить чужие отношения, внести зерно раздора, но при этом они могут всячески делать вид, что преподносят информацию с добрыми намерениями.
- Люди, которые все излишне драматизируют, все максимально эмоционально утрируют – если что-то плохо, то ужасно плохо если что-то удивительно, то невероятно удивительно или крайне несправедливо и такого никогда не было.
Цель: раскачать вас по эмоциям и неважно по каким, дестабилизировать ваши мысли, завладеть вашим вниманием и обратить его на то, что нужно им.
- Люди тотально уверенные в своей правоте. Либо они правы либо вы абьюзер. С такими людьми гораздо проще согласиться, чем что-то доказывать и чтобы просто сохранить себе нервы.
- Любители перекладывать ответственность на других. У них всегда и во всём виноват кто-то другой: "это не я разбил машину, это столб тут почему-то стоял", или "это не у меня ошибки в расчётах, а все потому что кто-то постоянно меня отвлекает" и т. д.
Цель: избежать ответственности и сделать виноватым кого-то другого.
- Манипуляторами могут быть и люди, которые вас чрезмерно хвалят, сначала они вас непомерно превозносят и оценивает, чтобы потом жестко и резко опускать и обесценивать.
- Хамы, хабалки, провокаторы и скандалисты.
Эти люди любят и стремятся нарушать чужие границы и раздражать окружающих. Они всегда в поиске конфликта и прекрасно чувствуют на какие кнопки нужно нажимать, чтоб вывести вас из себя, а потом еще могут и обвинить вас в том, что вы неуравновешены.
- Далее идут психопаты, тираны и садисты, которые получают удовольствие, когда видят, что кому-то плохо. Обычно их жертва зажата своим зависимым положением и страхом перед ними, это могут быть суровые начальники, мужья-абьюзеры и пр.
Если отношения построены на чувстве вины, страха и стыда, то один в них обязательно ест другого. Тот, кто боится в паре что его бросят, уволят и т. д., тот обычно еда.
Тиран может манипуляциями унижать и травить свою жертву, когда он просто хочет поднять себе настроение или сорвать накопившиеся гнев, злость и негатив.
Когда один невротик с чувством вины встречает другого невротика с чувством обиды, они вместе способны создать очень крепкий манипулятивный союз и жить в нем долго и несчастливо. И дети в их паре тоже обучаются именно таким отношениям.
- Далее это могут быть и очень близкие родственники, например, мама, которая зачастую, преподносит под соусом любви, заботы и тепла, критику, унижение, обесценивание, сравнение и чрезмерный контроль. Такая мама всегда знает как лучше.
- Манипуляторами могут быть и ваши дети – обычно проблемное поведение ребенка указывает на определенные сложности в семье.
И часто это поведение направлено на то, чтобы решить семейную проблему. Если мама холодна, а ребенку важно получать тепло и заботу, то он становится проблемным, старается порой обходными путями добыть то, что для него критически важно.
Или если отношения родителей не очень, то манипуляции ребенка могут на какой-то момент объединять их.
И, к сожалению, ребенок из проблемной семьи, чаще всего тоже становится хроническим манипулятором, и по совместительству жертвой либо тираном.
- Еще есть люди, которые манипулируют вами с помощью своих непрошенных услуг и презентов, вам могут постоянно что-то дарить, стараться всячески вам угождать, а потом начинат просить вас об ответных услугах.
- Или вы наверняка были свидетелем, когда какой-то человек, например, приходит в новую компанию быстро считывает у кого какие потребности, что-то всем обещают, тем самым покупая их внимание, и как правило, потом всех опрокидывает.
- Или когда говорят: "видишь как ты себя ведёшь, у меня даже голова разболелась" и тем самым давят на ваше чувство вины.
А бывает и так, что в отношениях один партнер может даже шантажировать другого: "если ты от меня уйдёшь, я что-нибудь с собой сделаю, покончу с собой" и т. д.
- Часто можно услышать и двойные послания. Как вариант, это может проявляться в том, что слова человека будут расходиться с его эмоциями, например, вам могут говорить: "ну иди" с интонацией "попробуй только пойди" или "не приходи, не надо" с интонацией "ну, прийди, пожалуйста"
- Или любовные маятники: "я тебя люблю", потом шаг в сторону, потом опять люблю и шаг назад – "ты мне не нужен".
- Или манипулятор обижается, на то, что "вы плохой", тем самым воздействуя на чувство страха "я плохой, значит я не нужен, значит нужен другой".
И вот так вас раскачивают на эмоции и заставляют действовать не в ваших интересах.
- Или, например, это могут быть маркетинговые фишки, которые направлены на ваши зрительные, обонятельные и чувственные рецепторы – вы видите особые картинки, слышите об особых событиях, вас окружают приятными запахами, вам дают что-то попробовать на вкус – воздействуют по полной и со всех сторон.
Плюс манипулируют при этом чувством вины, стыда, страха и т. д., например, мажут вас маской, угощают чаем и дают тем самым почувствовать, что вы должны. Вы же воспользовались услугами, значит должны – купить этот крем, чай, маску и так далее.
⬆️Это все самые примитивные и простые, но в тоже время очень мощные и сильные рычаги воздействия.
Как же противостоять злостным манипуляциям?
Есть несколько общих правил:
- Во-первых принять тот факт, что конца света не случиться, даже если какой-то человек вас отвергнет, прекратит с вами общаться или плохо о вас подумают, после того, как вы не выполните его условия: откажите в какой-то услуге, не дадите денег и т. д.
Лучше подумайте о своих интересах и о том, что если вы скажете нет, то и манипулятору это, скорей всего, будет только на пользу, вы не позволите ему укрепиться в его эгоизме, безделье, желании посплетничать и т. д.
Но приготовьтесь к тому, что отказывать порой быает не так уж и просто и впоследствии вы, возможно, будете испытывать чувство вины, над которым также нужно будет поработать.
Особенно это актуально, если вы человек, который испытывает сложности, отказывая другим, даже если их просьбы противоречат вашим интересам, а также если вам очень страшно быть отвергнутым, быть плохим, быть ненужным и т. д., и вы готовы, что угодно сделать ради того, чтобы к вам хорошо относились.
- Разоблачайте себя, задавайте себе вопросы: "что я сейчас делаю?", "для чего я это делаю?", "что сейчас со мной происходит?"
Очень быстро себя разоблачайте: "ага, я сейчас испытываю чувство вины и неловкости. Я хочу откупиться от этого продавца потому что он подарил мне пробник духов и т. д."
Отслеживайте в этот момент, чего на самом деле вы хотите: возможно, вы хотите просто быть хорошим и поэтому покупаете товар, который вам совсем не нужен? И когда вы себя разоблачите, вас, скорей всего, тут же отпустит.
- Разоблачайте так же и других – вносите ясность, видоизменяйте слова манипулятора в более точные фразы. Например, спросите: "правильно ли я тебя поняла, я тебе что-то должна за эти подарки?" или "у тебя такой голос жалобный. Может ты всё-таки хочешь, чтобы я к тебе приехал?"
- Отслеживайте своё самочувствие. Как только у вас начинает болеть голова при общении с кем-то, то вполне возможно ваше тело хочет сказать вам о том, что с вами общается манипулятор.
Старайтесь посмотреть на ситуацию со стороны, не поддавайтесь на провокации и не втягиваясь в манипулятивную игру.
- В целом, вообще старайтесь не тратить силы на споры с токсичным человеком. Как правило, абсолютно бесполезно очень долго и подробно объяснять ему, что он не прав, так как в конечном итоге все, что вы скажете будет использовано против вас, вы будете чаще обсуждаться в сплетнях и будете причиной его обид, плохого настроения и т. д.
- Минимизируйте с такими людьми любые контакты. Вы всегда доброжелательны, спокойны и заняты. Если совсем разговоров с ним не избежать и грубо отшивать по каким-то причинам нежелательно, выделяйте на общение с этим человеком ограниченное количество времени, например, вы засекаете как много времени готовы на него потратить, (2-4 минуты и т. д), а потом говорите: "извини дорогой/дорогая, очень интересный рассказ, но у меня дела, жизнь моя без таких драматургических поворотов, как у тебя. Мне к сожалению пора делать мою работу."
- Не рассказывайте ничего о себе, повторюсь, всё сказанное будет использовано против вас, поэтому у вас нет никаких особых новостей. Вы готовы выслушать его в рамках того временного отрезка, который выделили и ни в коем случае не обсуждайте с ним других, иначе, поверьте, этот человек будет потом общаться с ними и о вас тоже.
Если вы хотите прекратить общение, можно спокойно сказать: "прости, мне это неинтересно или я сейчас не могу, я занят" или прямо спросить "зачем ты мне это рассказываешь? С какой целью?"
Таким образом, если манипулятор увидит, что вас не удаётся вывести на эмоции, вы не рассказываете ничего про себя и не сплетничаете о других, то, в скором времени, наверняка, он потеряет к вам интерес.
И, в качестве заключения, предлагаю сделать выводы, в чем обычно бывают причины наличия в вашей жизни таких токсичных манипуляторов, почему вы притягиваете их в свою жизнь?
Во-первых, если вы носитель неврозов и психотравм, у вас есть эмоциональные проблемы – запрет на выражение эмоции гнева, хроническое чувство вины и т. д., то вам сложно защищаться и вы являетесь человеком более уязвимым для манипуляций.
Сделать вас виноватым, лишить вас зубов – элементарно.
Помимо всего вышеперечисленного, причины также могуть быть и в ваших убеждениях, например, если вы считаете, что чем лучше вы относитесь к человеку, тем лучше он относится к вам и в итоге вы даете ему то, что хотите получить взамен. Например, вы понимаете, как важно другому быть услышанным и именно поэтому дарите ему внимание в том объеме, в котором сами хотели бы получать, однако, это работает не так, а совсем по-другому: если вы умеете слушать, то притягиваете тех, кто говорит без умолку, жалуется, ноет и как только у этого человека появляется потребность слить свой негатив, он вспоминает о вас.
Задумайтесь, устраивает ли вас роль жилетки? Если нет, то скажите, что у вас другие дела. Неудобно? Вот поэтому-то вы и притягиваете тех, кому удобно, потому что всегда находите время на других, даже в ущерб себе.
Если желания и потребности других для вас важнее собственных, негативные личности, поняв, что вы всегда готовы помочь, начинают эксплуатировать и манипулировать вами по-максимуму, и это будет продолжаться бесконечно, пока вы не скажете свое железобетонное НЕТ.
Может вас останавливает негативное отношение к вам в случае отказа или страх потерять человека? Поймите, вы нужны манипулятору только для того, чтобы облегчать ему жизнь. Учитесь ставить свои интересы в приоритет и злостные манипуляторы либо изменят свое поведение рядом с вами, либо испарятся из вашей жизни.
#манипулятор #манипуляторы #манипулирование #манипуляции