«Мой внутренний ребенок напуган», — говорит умудренный опытом руководитель, оправдывая нерешительность.
«Мой внутренний ребенок требует внимания», — заявляет женщина, объясняя импульсивные покупки.
«Я должен исцелить своего внутреннего ребенка», — произносит мужчина, годами ходя по терапевтам и не делая конкретных шагов к изменению жизни.
Всё это реальные случаи из моей практики (согласия на публикацию получены)
Заметила, что концепция "внутреннего ребенка", когда-то давшая голос забытой детской боли, сегодня рискует превратиться в универсальную отмазку. Не превратили ли мы эту мощную метафору в удобный способ уйти от ответственности, переложив вину за взрослые проблемы на хрупкие плечи "травмированного ребенка" внутри?
От освобождения к новому заточению
Изначальный замысел был прекрасен и терапевтичен: признать, что в нас живет детская часть, хранящая боль, стыд и невысказанные потребности. Услышать ее, значит сделать первый шаг к целостности. Это был акт милосердия к себе.
Но любая хорошая идея может быть извращена. И вот уже "внутренний ребенок" из раненой части, нуждающейся в заботе, превращается в единственного хозяина личности. Он диктует правила, оправдывает безответственность и требует, чтобы мир подстраивался под его капризы.
- Не «Я боюсь и, как взрослый, ищу ресурсы это преодолеть», а «Мой внутренний ребенок боится, поэтому я не могу».
- Не «Я злюсь и несу ответственность за то, как я выражу этот гнев», а «Моего внутреннего ребенка обидели, поэтому я имею право на срыв».
Происходит тонкий, но опасный сдвиг: человек не интегрирует свою детскую часть, а идентифицируется с ней. Он не заботится о "ребенке", он становится этим ребенком. И это комфортная позиция. Ведь с ребенка спрос невелик. Ему можно не работать над отношениями, не идти на риски, не принимать сложных решений.
Где же тогда взрослый?
Здесь мы упираемся в главный вопрос этой концепции: где в этот момент находится ваше Взрослое Я?
Здоровая работа с внутренним ребенком предполагает диалог. Это отношения заботливого, сильного Взрослого и нуждающегося в поддержке Ребенка. Вы это Взрослый. Вы тот, кто утешает, защищает, устанавливает границы и, в конечном счете, принимает решения.
Но когда мы слышим "мой внутренний ребенок не хочет", это звучит так, будто у руля никто не стоит. Корабль отдан на волю волн детских обид. Задача психолога в такой ситуации не продолжать бесконечно "утешать ребенка", а помочь клиенту найти и укрепить его Взрослую часть. Спросить: «Хорошо, вашему ребенку страшно. А что можете сделать вы, как взрослый, чтобы обеспечить ему безопасность и при этом продолжить движение?»
Интеграция вместо капитуляции
Таким образом, сама концепция не виновата. Виновато ее упрощение и использование не для роста, а для регресса.
Исцеление это не пожизненная опека над "внутренним ребенком". Это признание его существования, уважение к его боли и последующая интеграция. Это момент, когда вы перестаете говорить от его имени и начинаете говорить с ним, с позиции любящего и ответственного взрослого.
Ваш "внутренний ребенок" заслуживает не того, чтобы вами управлять, а того, чтобы наконец-то обрести надежного взрослого в вашем лице. Позвольте ему быть частью вашей личности, но не передавайте ему бразды правления. Ваша взрослость, ваша ответственность и ваша свобода, вот конечная точка настоящего исцеления. Не уходите от этой ответственности, прячась за спину испуганного ребенка. Возьмите его за руку и ведите вперед, это и есть путь к подлинной, а не инфантильной, целостности.
ТГ-канал, Дзен
Автор: Самойлова Мария Геннадьевна
Психолог, Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru