Взгляд кризисного психолога
Я часто слышу от людей, переживающих тяжелый разрыв или предательство, эту расхожую фразу: "От любви до ненависти - один шаг".
Но я убеждена: эта поговорка -одно из самых больших и опасных заблуждений о природе человеческих отношений. Она не отражает реальность, а лишь маскирует подлинную психологическую драму, стоящую за вспышкой ненависти.
Давайте разберемся. Если ненависть -это всего лишь перевернутая любовь, то что же мы переворачиваем? Получается абсурд: сегодня я обожаю тебя за твои уникальные качества, а завтра -яростно ненавижу за те же самые черты. Нет. Механизм здесь иной, и он куда более приземленный и трагичный.
Ненависть - это не обратная сторона любви. Это симптом краха сделки.
Той, о которой вслух никогда не договаривались, но которая молчаливо существовала в голове у одного или обоих партнёров.
"Ненависть возникает тогда, когда человек не смог соответствовать возлагаемым на него требованиям".
Представьте себе рыночные отношения. Вы "инвестируете" в партнера: свою заботу, время, любовь, ресурсы - и втайне ожидаете определенной "отдачи". Он должен быть таким-то, делать то-то, соответствовать некому идеалу, который вы в нем нарисовали. Пока он соответствует - все хорошо, "любовь" процветает. Но стоит ему "сбиться с курса", проявить свою настоящую, неидеальную природу, отказаться играть по вашим правилам - как включается механизм гнева.
Это гнев инвестора, который понял, что его "актив" обесценился. Гнев того, кто не получил ожидаемой прибыли. "Получил меньше, чем заплатил". И вот здесь, на обломках этих рухнувших торгово-рыночных отношений, и рождается ненависть. Это не ненависть к человеку как к личности, а ярость из-за несбывшихся ожиданий, крушения иллюзий и собственных напрасных "вложений".
Так где же место настоящей любви?
Она начинается там, где заканчивается эта рыночная логика. Настоящая любовь подразумевает отсутствие ожидания соответствовать чьим-либо идеалам и стандартам. Нет никакого "должен".
Любить - значит видеть другого человека не проекцией своих фантазий, а реальным, отдельным существом, со своим набором достоинств, слабостей, правом на ошибку и личностный рост. Это чувство основано на принятии, а не на требовании. В таком контакте нет места сделке: "Я тебя люблю, если ты...". Здесь действует принцип: "Я тебя люблю, и ты свободен быть собой".
Когда мы по-настоящему любим, нас, конечно, могут ранить поступки партнера. Мы можем чувствовать боль, разочарование, грусть, тоску. Но ненависть? Нет. Потому что ненависть -это ответная реакция на нарушение наших внутренних правил и условий, которых изначально не должно было быть.
От боли до ненависти - дистанция огромного размера. Боль - это честное чувство утраты связи. Ненависть - это маска, за которой скрываются непроработанные требования, нарциссическая травма и обида "инвестора".
Что же делать?
Провести ревизию ожиданий. Спросите себя честно: что я на самом деле жду от партнера? Где у меня в голове прописан его "должен"? Часто мы сами не осознаем, каким гигантским списком требований загружаем близкого человека.
Отличать любовь от слияния. Любовь -это связь двух целостных личностей. Слияние -это желание, чтобы другой был твоей частью, дополнял тебя и жил по твоим законам. Ненависть рождается на почве слияния, когда партнер решает "отделиться".
Учиться принимать, а не требовать. Принятие - это самый трудный и самый важный навык в отношениях. Это не значит терпеть все подряд. Это значит видеть человека реальным и договариваться с этим реальным человеком, а не с его идеализированным образом.
Так что запомните: от любви до ненависти - не один шаг. Это долгий путь по дороге собственных неозвученных требований, иллюзий и проекций. А настоящая любовь находится в другой стороне - там, где царит свобода быть собой и дарение без обязательного условия на возврат.