В жизни каждого из нас был такой момент, когда головой мы отчётливо понимали, что совершаем ужасный поступок, но в этот момент мы как будто наблюдаем за собой со стороны и ничего сделать не можем. Смотрим фильм с нашим участием без какой-либо возможности повлиять на сюжет.
Часто так случается с нашими детьми, реже с супругами, ещё реже на работе с коллегами или друзьями, родителями, но случается. И каждый раз мы задаём себе вопрос: «На сколько я нормальная(ый)?» Особенно когда прошло время, и мы вспоминаем это событие и удивляемся, что в нём было такого, что мы не смогли сдержаться?
С событием действительно ничего особенного не было, ребёнок в очередной раз нашкодил, муж или жена сказали избитую фразу, родители так же посетовали на непутёвость или коллега снова что-то натворил, проблема не в них, а в том, что в тот момент наше внутреннее напряжение достигло апогея и психологических сил, которыми мы сдерживали их натиск, не хватило. Плотину прорвало и нас захлестнуло накопленными эмоциями.
В момент, когда нас отпустило, мы как правило выбираем путь, который в скором времени приведёт к повторению ситуации: начинаем заглаживать вину, делать всё, чтобы не испытывать за собой чувство вины или стыда, но люди как будто этого не видят, наши ожидания вновь не оправдываются и мы взрываемся снова, на этот раз гораздо быстрее.
И здесь мы идём совсем фатальной дорогой – решаем запретить себе злиться, вести себя «плохо» или как-то выражать эмоции, закрыться от внешнего мира, чтобы «ему не навредить». Почему фатальный? Потому что так мы пытаемся избавиться от последствий наших действий, а не от причин, которые привели к нашему срыву.
Чтобы избежать в будущем подобных срывов необходимо понять, откуда берётся внутреннее напряжение, которое прорывается в самый неподходящий момент. По большей части оно накапливается в любой ситуации, где наши ожидания не совпадают с реальностью, и мы предпочитаем, промолчать, скрипнуть зубами или «не показать» свои эмоции нашему окружению. В момент, когда мы не получили то, что хотим, наш организм выделяет ЭНЕРГИЮ, чтобы мы могли исправить ситуацию и попытались её приблизить к своим ожиданиям, но вместо этого мы тратим столько же энергии, чтобы её подавить.
Сколько таких событий у нас накапливается за день? А за неделю? Месяц? Достаточно, чтобы в определённый момент обычная ситуация стала причиной, по которой выделившейся в нашем организме энергии стало на капельку больше той, которой мы её сдерживаем (для простоты понимания, любая негативная эмоция несёт в себе заряд энергии). Это как если по капельке доливать в стакан воду, в какой-то момент создастся поверхностное натяжение и над стаканом возникнет водяной «пузырь», какая-то из капель станет последней и из стакана выльется гораздо больше жидкости, чем последняя попавшая в него капля.
Почему у кого-то такие срывы происходят реже, а у кого-то чаще? Это зависит от внутренних запретов. Чем больше мы принимаем себя, тем меньше таких срывов, потому что, если я себе что-то запрещаю, значит, я себя такой(им) не принимаю. Например, моя дочь разрешает себе кричать и выглядеть при этом глупо, я себе это запрещаю, значит, в моменте я остро реагирую на её крик, т.к. ставлю себя на её место, испытываю стыд, вину, страх, позор и т.д. и чтобы избежать этого чувства, я одёргиваю дочь. Если она не останавливается, чувство быстро становится непереносимым, а если до этого у меня была стычка с мужем/женой, начальником или хамством на улице, то сил подавлять агрессию уже нет, и я начинаю кричать, пока не выпущу всё накопленное до этого момента напряжение.
Что с этим делать? В первую очередь спросить себя, какой(им) я себя не принимаю? По какой причине? Чего я боюсь, когда стану такой(им)? И самое главное разрешать себе такой(им) быть. Не обязательно в контакте с другими людьми, хотя бы у себя в голове. Разрешать и принимать себя и срывов станет меньше. Потому что в любой ситуации мы поступаем наилучшим для себя образом, просто на тот момент мы не знаем, что можно по-другому. И по-другому – это не корить, винить или стыдить себя за что-то, а наоборот, давать поддержку и говорить: «Со мной всё в порядке, видимо сейчас я без сил или не знаю, как поступить лучше, но со мной точно всё хорошо и я имею право такой(им) быть»