Суперэго - Ответственность родителя - часть 2

В первой статье про Суперэго я рассказывала о том, что суперэго это де-факто объемный, но статичный образ значимого взрослого, который ребенок сохраняет в своей психике и ведет с ним внутренние диалоги всю жизнь.

В этой статье, я кратко изложу возможные варианты ответа на следующие вопросы из первой статьи:

Вопрос 1. Стоит ли специально задумываться над тем, как психика ребенка "сфотографирует" вас, и что заберёт в Суперэго?

Об этом имеет смысл подумать. Но "получиться на этом фото" лучше, чем родитель есть на самом деле - не выйдет. Потому что притворяться 24/7 пять и более лет подряд просто не получится.

Вопрос 2. Какой же стороной мне как родителю надо чаще “поворачиваться” к своему ребенку, чтобы моя "голограмма" была ему наиболее полезна?

У психики нет «рабочей стороны». Ребенок копирует все. Что именно он "возьмет" себе в жизнь - неизвестно. Разобраться со всеми багами в своем поведении родитель точно не сможет, никто не идеален. Единственное, что можно сделать - это показать, как родитель с этим взаимодействует.

Например, он может показать, что видит ситуации, в которых не прав, что может это признать, подобрать слова для своих эмоций и всего, что произошло, извиниться перед теми, кого это коснулось и далее действовать иначе.

Другими словами, невозможно быть “идеальной мамой», но мама может создать для себя механизм рефлексии и переработки своих "багов" и начать его использовать регулярно, чтобы ребенок это замечал. Так она даст ребенку шанс скопировать ее механизм.

Чтобы ребенок усвоил, что эмоции это часть жизни, что быть неидеальным и неправым - нормально, и что в таких ситуациях важно не замыкаться, не казнить себя, а подключить рефлексию и анализ, понять что пошло «не так», принести извинения и скорректировать свои действия в дальнейшем. Это и значит стать более безопасным родителем.

Нет смысла притворяться, но стараться подарить ребенку максимально "безопасную" версию себя, на которую Вы способны сейчас и улучшать эту версию понемногу - точно имеет смысл.

«Безопасная версией» родителя я называю человека, который большую часть времени взаимодействия с ребенком находится в позиции взрослого, а если и вылетает из нее, то быстро возвращается. Взрослый, который следит за тем, чтобы ребенок мог оставаться ребенком и самим собой.

Взрослый в моем понимании, это тот, кто способен защитить малыша как от внешнего мира, так и от своих не лучших проявлений, даже неосознанных.

Например, не пытаться делать ребенка продолжением себя, навязывая ему навыки, хобби и профессии в которых мечтал реализоваться родитель, даже если очень хочется и кажется, что это благо.

Мне кажется важным найти тонкую грань и избежать максимально нежелательных крайностей:

1 “Вываливать на ребенка свои не переработанные эмоции и проблемы взрослого мира» — что по-факту означает оставить взрослую позицию. (и безмолвно "предложить" ребенку стать взрослым, и он также безмолвно примет это предложение, ведь должен же кто-то быть взрослым)

2. “Извинения, самобичевание без изменения поведения”. Непоследовательная мама, которая сначала горячо кричит на ребенка, потом слезно извиняется, эмоционально рассказывает ребенку какая она плохая, что так поступила, а потом повторяет все это раз за разом, просто не будет авторитетом. Она сама в этой ситуации - ребенок, а ребёнка вынуждает быть взрослым.

3. “Создать из себя идеальный, непререкаемый авторитет”, который всегда прав, не принимает обратную связь и не считает нужным признать ошибку во взаимодействии с ребенком, подобрать уместные и адекватные слова для ее описания, извиниться перед ребенком, если слова/поступки были некорректны или несправедливы по-отношению к ребенку. И скорректировать свое поведение.

Скажите, что вы думаете по этому поводу?

Буду рада узнать что вам пришло в голову после прочтения.

Автор: Кузнецова Ангелина Николаевна
Психолог, Карьерный психолог коуч

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru