Вы замечали, что ваши отношения похожи на дурной сон, который повторяется с пугающей точностью?
Разные имена, разные лица, но один и тот же сценарий: боль, разочарование и горькое послевкусие. Как будто вы бежите по кругу, и на каждом витке вас ждет один и тот же мужчина.
Это не мистика. Это — сила бессознательного сценария.
Знакомьтесь, Алексей. Он же — Дмитрий. Он же — Марк.
В моем кабинете часто звучат эти истории-близнецы.
· Анна, 29 лет, архитектор: «Он снова оказался “творческой личностью”. Говорил, что я его муза. А через полгода я кормила его, платила за его студию и слышала: “Ты слишком многого хочешь. Ты душишь мою свободу”».
· Марина, 34 года, владелица цветочного бутика: «Он был таким уверенным, таким сильным… Решал все за меня. Сначала это было приятно. Потом — страшно. “Куда ты в этой юбке?”, “С этим подругой не общайся”. Я снова превратилась в маленькую девочку, которой нужно разрешение на собственные мысли».
· Ирина, 31 год, преподаватель: «Он был “раненой птицей”. Я его лечила, спасала, вытаскивала с самого дна. А когда он встал на ноги — ушел к другой. Со словами “Ты слишком идеальна, с тобой я чувствую свою неполноценность”».
Разные судьбы, разные профессии. Но объединяет их одно: невидимый магнит, который снова и снова притягивает один и тот же типаж.
Узнаете портрет? «Ваш» персональный токсичный типаж:
🔸️ Он либо «Жертва» (ему вечно не везет, мир против него, и только вы можете его спасти).
🔸️ Либо «Спаситель» (он один знает, как вам надо жить, и «ломает вас для вашего же блага»).
🔸️ Он — нарцисс (вы — его зеркало, задача которого отражать только его великолепие).
🔸️ Он — эмоциональный инвалид (он не может дать вам ни капли тепла, зато вы должны отдавать ему всю себя).
Вы думаете, что влюбляетесь. А ваша психика в это время узнает старую, знакомую боль. Ту самую, что родом из вашего детства.
Почему мы это делаем?
1. Компульсивное повторение. Наша психика бессознательно стремится воссоздать старую, болезненную ситуацию (чаще — с родителями), чтобы на этот раз «переиграть» ее и победить. «Может, в этот раз я спасу этого мужчину?» (как не смогла спасти папу от алкоголя). «Может, в этот раз я заслужу любовь холодного человека?» (как пыталась заслужить любовь вечно занятой мамы).
2. Искаженное чувство «дома».
Для нашей психики «любовь» — это не счастье. Это — знакомое чувство. И если в детстве любовь для вас была смешана с болью, унижением, нестабильностью или необходимостью заслуживать — именно это вы и будете бессознательно искать во взрослой жизни. Здоровые, надежные отношения будут казаться вам «скучными» или «подозрительными». Потому что в них нет привычного вам адреналина страдания.
3. Самооценка, выстроенная вокруг страдания.
Вы привыкли, что ваша ценность — в вашей жертвенности, в том, сколько вы можете вынести. «Если я не страдаю — значит, я недостаточно стараюсь? Значит, я его не достойна?». Любовь без боли кажется вам «ненастоящей».
Как разорвать этот круг?
Это не про то, чтобы «лучше выбирать». Это про то, чтобы переписать внутренний сценарий.
На консультациях мы не ищем «принца». Мы делаем нечто более важное:
1. Находим «первоисточник»: Определяем, какую детскую рану вы пытаетесь залечить с помощью этих мужчин. (Например: «борьба за любовь холодного отца» или «спасение слабой матери»).
2. Разбираем «систему опознавания»: Учим вашу психику распознавать не боль, а здоровье. Чтобы надежный партнер перестал казаться «скучным», а стал желанным.
3. Учимся новой грамматике любви: Выстраиваете отношения с самым главным человеком — с собой. Чтобы вам перестало быть одиноко наедине с собой, и вы перестали искать того, кто заполнит вашу внутреннюю пустоту.
Вы не обречены навечно ходить по этому кругу. Вы можете остановиться. Сойти с карусели.
Если вы узнали в этом тексте себя — возможно, пора разорвать этот круг.
На консультации мы находим корень этого сценария и учимся выбирать иных партнеров.
Запишитесь на пробную сессию — это ваш первый шаг к тому, чтобы следующая любовь стала источником силы, а не боли.