Некоторым женщинам очень знакомо внутреннее состояние, в котором будто бы сталкиваются две противоположные силы. Одна из них мечтает о лёгкости при общении с представителями противоположного пола, о доверительном мужском голосе и вплетающемся в разговор с интересом своём, звучащим спокойно и уверенно; о беседе, которая течёт сама, без пауз, без внутреннего контроля, без мучительного поиска правильных слов.
Хочется, чтобы всё было естественно, просто, тепло, чтобы смех был живым, а не отредактированным, чтобы можно было забыть о самонаблюдении и просто быть рядом. Но вместе с этим подталкивающим желанием в моменте контакта начинает подниматься нечто другое, будто в глубине сознания пробуждается древний сигнал тревоги, едва ощутимый сначала, но настойчивый.
Он охватывает холодом, от которого сердце настораживается, а тело напрягается. И постепенно данный холод приобретает особенные черты. Он становится липким, вязким… Неприятно знакомым...
И тогда теряется уверенность и опора, а остаётся тяжесть, в которой трудно сохранять спокойствие, трудно чувствовать себя живой и присутствующей в настоящем.
Появляться такое состояние может как раз тогда, когда всё выглядит прекрасно: мужчина спокоен, внимателен, проявляет тепло, не требует ничего, не давит и не старается выглядеть тем, кем не является. Он просто беседует. А внутри женщины к её досаде начинается целая эмоциональная буря — нелогичная, не имеющая очевидных причин, но безжалостная. Леди начинает всматриваться в его улыбку, ловить малейшие изменения тона, отслеживать жесты, будто пытается заранее предугадать опасность.
Её внутренний голос порой начинает подозревать подвох там, где есть вполне человеческое участие без всяких красных флагов. Дама пытается разобрать каждое слово, как будто в нём спрятан код, который, кажется, лучше понять раньше, чем станет поздно. И эта напряжённость утомляет сильнее любых реальных усилий, поскольку источник — не мужчина, а её память, её опыт, её внутренняя история.
Умом барышня понимает, что нет никакой угрозы, что перед ней не враг, что он не собирается рушить её устойчивость. Но страх возникает и всё тут. И он не о мужчине, а о той части себя, которая может когда-то оказаться в более близких отношениях с этим человеком: ранимой, нуждающейся, откликающейся на тепло и внимание. Он о риске потерять самостоятельность, выстраиваемую ранее слой за слоем, возможно, после разочарований, после предательства, после периодов, когда доверие приносило боль. Женщина боится снова почувствовать себя зависимой от чужой реакции, чужого взгляда, чужого выбора. Боится, что открытость снова станет дорогой к разрушению важного, а не к близости.
И именно так начинают проявляться корни внутреннего конфликтного узла — причин, которые создают тяжесть, напряжённость и сомнения.
О ситуации, описанной выше, знаете не понаслышке?
Выделю причины, которые часто приводя к такому, более чётко.
- Страх повторения старой боли. Из-за того, что когда-то (возможно, в детстве) была привязанность и доверие, и это привело к потерям, обману или холоду, исходящему со стороны близкого человека.
- Страх потерять контроль. Когда долго учишься быть сильной, независимой, самодостаточной, идея, что кто-то может стать значимым, вызывает сопротивление, внутренний протест, даже когда ум говорит о том, что бояться нечего.
- Страх быть непринятой, будто диалог — экзамен, а каждая фраза может стать ошибкой, из-за которой перестанут видеть ценность тебя.
- Страх зависимости. Не обязательно материальной или бытовой, а эмоциональной. Той самой, где присутствует ожидание, надежда, привязанность.
- Стыд за свою уязвимость. За ту часть, которая хочет тепла, нужна в контакте, мечтает о поддержке, а не только или не столько о самостоятельности.
Из-за этого формируется ощущение невидимой стены между тобой и возможностью контактировать с мужчиной свободно. Снаружи может казаться, что ты просто тихая, размеренная, осторожная. Но внутри тебя ощущается тяжесть: будто каждая попытка общения с мужчиный (особенно, если он вызывает симпатию) требует огромного внутреннего усилия, будто ты одновременно защищаешься и скучаешь по близости.
Если не торопить себя и не пытаться силой заставить эту уязвимую часть исчезнуть, постепенно начинает вырисовываться другой путь. Хорошо бы не подавлять, не спорить, не запрещать, а признать: да, страх есть, и он имеет смысл, поскольку появился как защита, а защита — попытка сохранить себя.
В таких случаях самым бережным будет не требовать от себя лёгкости, а дать себе для того, чтобы справится со своими внутренними конфликтами, время. Не сравнивать себя с женщинами, которые смеются легко, ведь ты не знаешь их истории. Пойти к психологу, с которым получится многое изменить к лучшему.
И однажды, если быть внимательной и терпеливой к себе, наступит тот момент, когда мужской голос симпатичного тебе человека больше не будет восприниматься как сигнал возможной опасности. Когда можно будет слушать с интересом, а не с напряжением. Когда Внутренний Контролёр угомонится, перестанет диктовать (даже беззвучно через чувства и ощущения) сценарии и заранее предупреждать о катастрофах, которых не случится.
И тогда вместо настороженности и страха ошибиться появится лёгкость присутствия, когда двое просто слушают и говорят, принимая свободно несовершенные и живые проявления друг друга...
Статья "Как мы путаем тревогу с влюблённостью?" тут
Статья "Как пережитое в тяжёлых/абьюзивных отношениях меняет внутренний ландшафт и что с этим делать?" там
Статья "Изгой по жизни: как детские травмы становятся судьбой и как происходят изменения к лучшему?" вот
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Очно и Онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru