Слово "сама" выучила, а остальные не запомнила. Как так вышло?

«Я сама!» Ох, сколько в этой фразе силы и автономности. И, по правде говоря, очень классно иметь возможность со всем справляться, быть взрослой и независимой. Однако зачастую за «Я сама» стоит далеко не только сила, но еще и что-то из разряда «Я не могу ни на кого опереться» или «Мне не на кого опереться». И эти фразы уже не звучат так сильно, правда? Тут слышатся и одиночество, и усталость. А также безмерное желание поддержки и невозможность эту самую поддержку взять.

Не единственная, но возможная причина возникновения паттерна «я сама» - это отсутствие опор в детстве. Ведь когда ребенок маленький, то этот мир выглядит крайне тревожным и непонятным. Очень здорово и классно, когда рядом оказывается тот самый надежный взрослый, который будет этот мир объяснять, учить новому и показывать, как мы тут живем.

И нет ничего лучше, чем если ответственность ребенку передавать постепенно, чутко ощущая где он может, а где ему еще требуется помощь, опора и границы. Вот, к примеру, в 4 года ребенку вполне можно доверить выбрать кофточку, но вот решение прогулять ли сад – непомерная ответственность. И разгадка здесь простая донельзя, ведь вся ответственность, связанная со здоровьем, развитием, безопасностью должна лежать на взрослых, потому что ребенок опирается на них для формирования своей собственной внутренней опоры. А если ребенку дать такие непосильные полномочия, то он неминуемо столкнется с тревогой вкупе с мыслью «Если я решаю сам, то взрослый вообще не способен меня защитить».

Если к этому добавить еще непоследовательность родителя, то чувство тревоги начинает расти в геометрической прогрессии. Так, если родитель в один момент даёт поддержку, а в другой - бросает или подводит, если правила меняются прямо на ходу, а обещания выполняются через раз, то в голове начинает зреть мысль, что лучше как-то самостоятельно со своими вопросами разбираться. А то попадешь в небезопасную ситуацию.

Понятность, ощущение безопасности рождается и в понимании своих эмоций и потребностей - а так чувствовать вообще нормально? А можно ли бояться, злиться, хотеть? Такой ребенок выглядит очень удобным, ведь он соблюдает правила, примерно себя ведет и не закатывает истерик. Но все происходит так не из-за того, что эмоций нет, а то что вообще непонятно что можно и нельзя, но на всякий случай лучше не высовываться. И зачастую эмоции и потребности остаются непонятными, а за их проявление ещё и стыдно. Поэтому, сталкиваясь с ними, приходит навык справляться со всем самостоятельно, контролируемо. И в одиночестве.

И вот, во взрослости мы видим сильную, самостоятельную и, вместе с этим бесконечно сомневающуюся. Ведь мир так и остается непонятным, а спросить – стыдно и страшно. Такие люди часто оказываются опорой для других, но в своей жизни они никак не могут почувствовать себя устойчиво и понятно.

Внешне сильная, а внутри спрятался тревожный ребенок, жаждущий опоры. Не просить о помощи, не доверять другим. Но всем сердцем желать, чтобы кто-то поддержал. В свою очередь, окружающим бывает сложно предложить поддержку: внешний вид уверенности и независимости создаёт впечатление, что помощь не нужна, а просьбы о ней редки. И так замыкается круг -приходится оставаться в одиночестве со своими сложностями, к чему и привычно с детства.

И первым, что следует сделать в этой ситуации – это сказать себе, что со мной все нормально! Нормально что-то не знать, нормально в чем-то запутаться, нормально не уметь. Нормально хотеть. Нормально чувствовать все эмоции, которые только возникают у вас. И, конечно же – нормально хотеть, чтобы помогли и поддержали.

Однако зачастую этого бывает недостаточно, ведь тревога и желание контроля не дают полностью довериться. Важно не только нормализовать свои чувства и потребности, но и найти опору. И именно здесь на помощь приходит психотерапия. В безопасном, поддерживающем пространстве можно научиться доверять другому человеку, почувствовать, что твоим эмоциям и потребностям можно верить, а не стыдиться их. Психолог помогает проговорить места, где вы потерялись, где раньше не было опоры, осознать старые тревоги и паттерны, и постепенно создавать внутреннюю устойчивость.

Автор: Алиса Муллагалиева
Психолог, Психоаналитик

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru