Законы в системных семейных расстановках (цикл статей)

Закон баланса «брать и давать»

В жизни, наверное, каждого человека рано или поздно наступает момент, когда он задумывается о том, почему отношения с близкими людьми складываются так, как складываются. Почему в одних семьях царит теплота, взаимное уважение и ощущение опоры, а в других какие то обиды, давление, ощущение, что кто-то кому-то постоянно чего-то должен. Часто корень этих переживаний скрыт как раз в законе — балансе между тем, что мы берём, и тем, что отдаём.

Межпоколенные отношения особенно чувствительны к этому закону. Родители, естественно, стремятся вложить в своего ребёнка максимум любви, времени, знаний, ресурсов. Это красивая и правильная часть природы. Однако современное общество сделало шаг дальше: дети стали «центром вселенной», а родительская жертвенность — нормой. В итоге добрая забота иногда превращается в чрезмерное давление. Родители будто пытаются заслугами доказать своё право на ребёнка, сами того не замечая.

Когда ребёнку дают слишком много (оплачивают всё, решают все проблемы, снимают любую самостоятельность), энергообмен нарушается. Внутри такой модели ребёнку нет возможности почувствовать себя взрослым, сильным, способным. Он растёт, но остаётся зависимым. И тогда начинаются странные истории: человек не может отделиться от родителей, избегает брака, боится брать ответственность, потому что считает, что он в долгу перед родителями. Такой дисбаланс нередко проявляется ещё и в форме тревожности, зависимостей или вечного чувства, что жизнь не начинается.

С партнёрскими отношениями всё работает очень похоже, хотя здесь люди связаны не прямым родством по крови, а взаимным выбором. Мы интуитивно чувствуем, когда кто-то вложился больше или меньше, когда мы тянем на себе или когда тянут нас. Нарушение баланса вызывает обиды, напряжение и желание дистанцироваться. И наоборот, когда каждый отдаёт примерно столько же, сколько получает, возникает ощущение устойчивости, доверия, честности.

Интересно, что отношения особенно укрепляются тогда, когда мы даём чуть больше, чем нам дали. Это не про жертвенность и не про самопожертвование, а про инициативу. Когда один из партнёров делает тёплый шаг навстречу, в другом просыпается естественное желание ответить тем же. Так рождается движение навстречу друг другу, и связь становится здоровой. Но здесь важно не перейти грань. Если человек отдаёт слишком много и постоянно, он теряет ценность в собственных глазах и глазах партнёра, а отношения превращаются в неравный союз, который со временем может разрушиться.

Баланс «брать и давать» такой живой процесс, где важно чувствовать себя и другого. Порой достаточно одного небольшого шага, например, слова благодарности, жеста внимания, искреннего интереса, чтобы энергия в отношениях снова начала течь свободно. И наоборот, стоит прислушаться к себе, если внутри появляется усталость, раздражение или ощущение, что вы постоянно кому-то должны. Это сигнал, что пора пересмотреть границы и вернуть себе право выбора.

Самое важное, что даёт этот закон, возможность сохранить уважение к себе и к тем, кто рядом. В здоровых отношениях никто не обязан жертвовать собой, никто не находится в вечном долгу, никто не пытается купить любовь чрезмерной заботой. Там есть движение, в котором оба участника остаются взрослыми, свободными и способными любить без страха потерять.

Когда мы осознаём свои роли в этом процессе, отношения с родителями, с детьми, с партнёрами или с друзьями становятся проще, открытие и теплее. Ведь всё просто: где есть баланс, есть место и свободе, и любви, и настоящей взаимности.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Автор: Черемчеева Наталья
Специалист (психолог), Супервизор, Помогаю изменить себя

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru