Как часто наше искреннее желание помочь оборачивается медвежьей услугой? Мы бросаемся утешать, поддакивать, становиться на чью-то сторону — и в этот момент совершаем психологическое предательство по отношению к тому, кому хотим помочь.
Я, как психолог, в работе с парными отношениями принципиально часто работаю с обоими партнерами. И вот почему: в 90% случаев я слышу не объективную реальность, а субъективную нарративную -травму. Это не ложь, это — личный миф, который человек создал, чтобы объяснить себе свою боль.
Первый вид доброты: Эмоциональное созвучие (Поддержка "Жертвы")
Это то, что мы делаем инстинктивно. Услышав историю страдания, мы:
· Включаемся в систему «спасатель-жертва» из треугольника Карпмана.
· Валидируем чувства, но вместе с ними невольно валидируем и искаженную картину мира.
· Проецируем свой опыт: «Да у меня был такой же мудак!» — и теперь мы лечим свою старую рану через поддержку другого.
Что происходит в мозге? Мы зеркалим эмоции собеседника, активируя свои зеркальные нейроны. Мы буквально чувствуем его боль и хотим ее прекратить — для себя и для него.
Цена такой доброты: Человек получает временное облегчение, но его картина мира закрепляется: «Я — жертва, мир несправедлив, все мудаки». Он не получает главного — возможности увидеть свою роль в системе отношений. Его паттерны повторятся, а мы, поддержав его, станем соучастником этого повторения.
Второй вид доброты: Осознанная эмпатия (Правда, которая освобождает)
Это профессиональная, зрелая и часто неудобная позиция. Ее суть — не дать человеку то, что он хочет (подтверждение своей правоты), а помочь ему увидеть то, что ему нужно.
Из личного опыта терапии: я рассказывала историю, где была жертвой. Мой психолог, отделив мои интерпретации и проекции от голых фактов, помогла мне увидеть, что мое поведение было не жертвенным, а контролирующим. Я не любила партнера — я использовала его для закрытия своих нарциссических ран, как «функциональный объект». И когда он перестал выполнять свою функцию, я назвала его абьюзером.
Что здесь происходит с точки зрения психологии?
1. Деконструкция проекций. Мы бессознательно приписываем другим свои непринятые чувства и черты. Заявить «он меня не ценит» часто значит «я сам не ценю себя и не могу это признать».
2. Работа с защитными механизмами. Отрицание, проекция, рационализация — все это щиты от боли осознания своей ответственности. Задача — осторожно приподнять эти щиты.
3. Фокус на системности. Парные отношения — это система, где оба участника co-создают динамику. Вася не «мудак», а Вася — часть паттерна, который повторяется с вашим активным участием.
Как же понять, какая доброта нужна?
Задайте себе вопросы как помогающий:
· Чего я хочу добиться? Унять сиюминутную боль (тогда — первый вид) или помочь человеку вырасти и избежать повторения (тогда — второй)?
· Готов ли человек к правде? Есть ли у него сила выдержать столкновение с собственной тенью?
· Чьи раны я сейчас лечу? Его или свои собственные, проецируя их на его ситуацию?
Даже в терапии люди часто ждут «волшебную таблетку» — быстрое снятие симптома. Но задача психолога — не стать платным другом, который поддержит миф о «святом клиенте и абьюзивном партнере». Задача — помочь вам увидеть ваши неадаптивные схемы поведения, вторичные выгоды от позиции жертвы и то, как ваша личная история травмы заставляет вас выбирать определенных людей и определенные сценарии.
Первая доброта — это психологическая повязка. Она нужна в острой фазе, при кризисе, когда человек истекает кровью и нужно просто остановить кровотечение.
Вторая доброта — это курс реабилитации. Она требует сил, времени и готовности встретиться с собственной болью и несовершенством. Но только она ведет к настоящим, глубоким изменениям.
Истинная доброта — это смелость говорить правду с любовью. Это готовность быть временно «плохим» в чьих-то глазах, чтобы помочь ему стать по-настоящему сильным.