«Верните мне мужа» и внутренний монстр: что такое расщепление и как оно управляет нашей жизнью?

И…, еще раз про расщепление…

Как только я думаю про расщепление, мне сразу вспоминаются женщины советской эпохи, по поводу поведения которых даже сложилась такая шутка: “Мой муж - [ужасный человек], верните мне мужа”.

Для тех, кто не в теме, напомню. Моральный облик строителя коммунизма считался важной вещью. Поэтому, если товарищ вдруг отклонялся от этого образа, партия его могла “мягко” направить, указать ему правильный путь, так сказать.

“Вы уж там пропесочьте его, как следует! Вы уж там снимите, с дурака стружку-то!” - говорит героиня одного известного советского фильма.

Вся штука состоит в желании вернуть в семью отца и мужа, отрицательные стороны которого женщина видит как будто бы в отрыве от положительных. Она воспринимает своего супруга в один момент времени как подлого изменника, безнадежного выпивоху, несносного барагоза, а в другой момент времени - как “мужика”, опору и “надежу”, способного и лампочку вкрутить, и поддержать ее в трудную минуту.

Мы можем наблюдать стремительное замещение этих двух образов друг другом. В момент гнева «плохой» образ полностью вытесняет «хороший», и наоборот. Идеализация и обесценивание чередуются, не создавая целостности.

Расщепление нашло свое отражение, как мне кажется и в старом анекдоте:

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:

- Дочка очень удачно замуж вышла. Муж золотой попался. Помогает ей. И готовит, и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, поспать подольше, собой заняться.

А сыну совсем не повезло с женой. Самому все делать приходится. И полы моет, и стирает, и завтрак ей в постель. А эта нахалка только валяется в постели и в парикмахерскую ходит.

Из более свежего - фильм “Субстанция”(2024).

Здесь мы видим уже не просто защитное расщепление, а патологическую организацию личности, где одна часть Эго (желающая вечной молодости и признания) полностью подавила и заключила в тень другую (обладающую солидным возрастом, увяданием, «обычностью»). Это не два равноправных образа, а война, где одна сторона устроила тоталитарный режим, а другая пытается поднять восстание. Запертая часть тоскует, она тоже “хочет к людям”. Между ними завязывается нешуточная борьба, результатом которой является появление монстроподобного существа. «Монстр» — это и есть результат непризнания и вытеснения своих неприемлемых частей.

И как бы нам не хотелось думать, что фильм - это только больная фантазия автора сценария, на самом деле он описывает реальные бессознательные процессы, происходящие в психике. Фильм — это метафора ужаса перед интеграцией, перед необходимостью принять свою целостность, которая включает в себя и красоту, и увядание, и силу, и слабость.

Эволюцию расщепления можно представить как лестницу, ведущую вглубь психики:

• Уровень отношений: мы видим мир черно-белым. Сегодня муж — «опора», а завтра — «выпивоха». Это попытка справиться с конфликтом, не разрушая связь.
• Уровень проекций: наши внутренние конфликты диктуют восприятие. Одно и то же поведение (помощь по дому) у дочери — «удача», а у сына — «невезение». Мы проецируем свои непринятые части на других.
• Уровень личности: внутренняя война. Одна часть личности (например, жаждущая вечной молодости) объявляет войну другой (принимающей возраст). Подавленная часть превращается в «монстра», угрожающего целостности «Я».

Расщепление — это не просто «видеть кого-то то хорошим, то плохим». Это фундаментальный способ организации опыта, который начинается с простого деления на «хорошее» и «плохое» в младенчестве и, при нарушении развития, может вырасти в сложную внутреннюю структуру, где части собственного «Я» ведут войну на уничтожение.

Если вы вдруг узнаете в этом описании себя — отнеситесь к этому как к ценной подсказке, а не как к приговору. Как к сигналу о том, что внутри есть конфликтующие потребности или чувства, которые трудно удержать одновременно. Психолог — это тот специалист, который поможет вам создать внутреннее пространство, где все эти части смогут ужиться, и вам больше не придется выбирать между "хорошим" и "плохим" собой.

Автор: Людмила Булгакова
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru