Практически каждому мужчине известна мысль, что слыша отказ в ответ на предложение отношений, необходимо уходить. Примерно так обстоит дело и с фразами: "Давай останемся друзьями" и "Отношений больше не хочу, но мы можем продолжать общаться".
Несмотря на это, у большинства все же возникают вопросы. Формально фраза "уходи" является готовым советом, если обращаются к вам. Как вы наверное уже сами заметили, у большинства комментаторов совет всегда один.
Не понятно только, что они делают на этом канале, если все всегда так просто.
Для ухода недостаточно просто всем известного факта. Давайте разберемся.
Предлагая дружбу, женщина (или мужчина) предлагает вам быть снизу. Формально дружба является равенством, но не в той ситуации, где предлагающий ее партнер убежден в том, что вы хотите любви.
Соглашаясь на дружбу, вы буквально принимаете эти неравные условия. Соглашаться на дружбу - не ответ "да" на прямой вопрос. Согласиться на дружбу можно просто поддерживая дружеское/приятельское общение после того, как вас открыто послали. Это тоже согласие.
Многим кажется, что можно отказываться от дружбы ("Я не буду с тобой дружить"), но поддерживать дружеское и приятельское общение. В таком случае ваш вербальный отказ ничего не значит и говорит лишь о ваших иллюзиях. Второй стороне понятно, что на дружбу вы согласились.
Если вам сейчас говорят о том, что не любят - от чего вы считаете, что полюбят после вашего согласия принять настолько неравные условия? Представляя любовь, большинство людей представляют отношения с партнером, который способен принести счастье в жизнь. Охотно представляют более ценного партнера, нежели я сам. Не настолько охотно, но все же могут представлять равного партнера. Представляют ли того, кто находится снизу? Нет.
Невозможно искренне любить человека, который согласился быть где-то снизу и радоваться объедкам, которые ему достаются с барского стола, а дружба после расставания является не чем иным, как объедками.
Вас не рассматривают, как равного партнера, следовательно место спутника жизни остается вакантным. Вам достается лишь мизерная часть внимания вашего партнера - он это понимает и вы скорей всего тоже.
Так вот, ваш партнер прекрасно понимает, что вы готовы ждать и надеяться, получая косточки и объедки. Мотивация, связанная с любимым человеком, всегда коррелирует с возможностью получить яркие эмоции и насыщению удовольствием. Предлагая вам нижнюю роль, вам буквально говорят: "Я не могу держать под тебя такое большое пространство, потому что ты не можешь обеспечить меня эмоциями и удовольствием, поэтому я пространство сокращаю и освобождаю под того, кто сможет это сделать".
Соглашаясь с дружбой или поддерживая ее, вы буквально соглашаетесь с вашим зависимым положением. Речь в подобной ситуации идет не о реальной дружбе, потому что реальная дружба характеризуется равной нуждой сторон.
Скорее всего ваше согласие представляет из себя согласие на дисбаланс в дружбе, где вы должны ждать и реагировать на запросы второй стороны, не имея возможности проявлять собственную инициативу, получая согласие.
Когда вы пытаетесь выйти за пределы отведенной вам территории ("Жди пока я тебе напишу, а когда напишу сможем поговорить или встретиться", "Говорить можно только на темы, которые я хочу обсуждать"), вы сразу начинаете использовать давление, которое лишь снижает интерес к вам.
Если вы не выходите за очерченные вам границы, вы чувствуете себя униженно и чувство униженности постоянно растет, приводя вас к желанию выйти за пределы открытой территории, т.е. начать давить на партнера.
Вот и получается так, что один вариант хуже другого, а третий вариант - уйти. Он есть всегда, но вы же на дружбу соглашаетесь не для того, чтобы уходить? Скорей всего вам кажется, что через дружеское общение вас смогут рассмотреть получше и снова вас полюбить?
Поэтому дабы избежать бегства из подобных отношений, на помощь приходят иллюзии, которые буквально избавляют вас от варианта с уходом.
Не сложно представить, как обычно выглядит подобная "дружба". Предположим вам отказала девушка, либо у вас были отношения и вы услышали фразу "давай будем дружить, может что и получится дальше".
В этой фразе вы буквально акцентируете внимание на "может что и получится дальше", поэтому дружбу рассматриваете неким отстойником, где нужно немного отсидеться для того, чтобы вернуться в отношения.
Вы начинаете общаться реже, но девушка все равно демонстрирует вам признаки заинтересованности. Она улыбается, вы ходите куда-то и что-то обсуждаете. Может казаться, что из ваших отношений ушли только поцелуи, объятия и близость, а остальное осталось.
Вы не понимаете: "Разве она не видит, что у нас практически ничего не изменилось?". Начинает казаться, что возможно пока не видит, но значит скоро убедится в том, что не может без вас жить. Она же не может сейчас? Что-то предлагает постоянно, пишет и желает доброго утра.
Если давления на отношения не будет, она будет всячески демонстрировать, что вы - мужчина хоть куда и даже проявлять симпатию. Где-то обнимет вас, где-то скажет о том, что очень скучала. После подаренных цветов обязательно напишет о том, как на работе ей сказали насколько счастливой она выглядит.
Происходит это по той причине, что девушка не ожидает от вас атаки. Она действительно начинает считать, что у вас сформировалась хорошая дружба после расставания и отчасти рада тому, что вы не остались врагами.
Вы же начинаете буквально считать, что проявления дружеской симпатии говорят о том, что вам разрешено совершить шаг к сближению. Вы его совершаете, а в ответ получаете непонимание. Вам кажется, что она "ломается" и нужно усилить напор, но в ответ получаете прямой отказ.
Вы ощущаете злость и начинаете расспрашивать о том, зачем она намекала вам на сближение, если сближаться не хотела. Девушка в ответ говорит о том, что это были банальные комплименты и если уж вы все так остро воспринимаете, она будет сдержанна и ничего подобного вам больше не скажет.
Снова дружба продолжается, но тут девушка уже держит дистанцию, а иногда показывает вам это вербально. То есть она может говорить о том, как познакомилась с другим мужчиной или открыто говорить о том, какая девушка вам бы подошла.
Вы в замешательстве. Раньше вы хотели, чтобы девушка не кормила вас ложными надеждами, а сейчас вам кажется, что вы буквально приказали ей все свои эмоции держать в себе. Начинает мерещиться, что тут она хотела вас обнять, а там возможно предложить близость, но держит себя в руках и намеренно не делает того, в чем до конца не уверена.
Вы пытаетесь показать, что иногда все же можно демонстрировать признаки симпатии. Это пытаетесь сделать либо намеками, либо с помощью цитаток, которые выставляете в социальных сетях, либо еще как-то.
Девушка, которая считает, что каждый ее шаг будет вопринят как призыв к действию, не хочет больше демонстрировать вам симпатию, а ваши попытки разрешить ей демонстрацию чувств, воспринимает давлением и от этого ей хочется сближаться с вами еще меньше.
Дальше девушка сталкивается с любопытным эффектом - ее начинает раздражать ваш голос, нос, брови, походка, стиль одежды, запах и даже ваш словарный запас. Все это скорей всего ее не раздражало во время расставания и она об этом не задумывалась, а теперь весь ваш внешний вид искажается настолько, что вы буквально начинаете напоминать Квазимодо.
Она глядя на вас начинает чувствовать отвращение, но также и вину за это. Она понимает чего вы так отчаянно добиваетесь и ощущает жалость к вам, понимая что вашим надеждам не суждено сбыться. Она жалеет вас, ведь скорей всего вы не сможете найти человека, который вас полюбит. Так ей кажется.
Жалость - чувство, которое максимально похоже на любовь. Дальше уже можно разобраться, что это жалость, но сразу разобраться не получается. Это главная причина, по которой вы начинаете вызывать отвращение, но общение с вами продолжают. Жалость к вам скрывает от девушки падение вашей значимости.
Что это значит на практике? Девушка от вас пытается отдалиться, но говорит о том, что терять вас не хочет. Вы видите ее равнодушный взгляд, но сталкиваетесь с активностью с ее стороны. Такое противоречивое поведение часто возникает, когда к вам начинают ощущать жалость и вину.
Самой девушке кажется, что она хочет быть ближе к вам, но приближаясь ощущает, что нужно от вас отойти, а отойдя появляется чувство вины и жалость. Снова хочется приблизиться для того, чтобы отойти дальше.
Такое поведение вводит вас в ступор. Вы отчетливо видите признаки симпатии и не понимаете что девушке от вас надо и зачем она буквально издевается над вами. Вам кажется, что в глубине своей души она знает чего хочет, поэтому подобные качели - издевка. На самом деле не знает и сама качается на своих качелях. Не поймите привратно фразу "сама не знает".
Мозг не отпускает мотивацию на отношения с вами, а симпатия, которую видите вы, продиктована жалостью и виной, которые вы же и вызываете. Мозг девушки точно знает, что мотивацию на отношения с вами отпускать не следует.
Вы можете заметить, что ваше настроение сильно связано с качелями девушки. Когда она вроде бы настроена на сближение, ваше настроение сильно улучшается, но как только вы замечаете признаки равнодушия - вам становится очень плохо. Это говорит о том, что ваша самооценка полностью завязана на оценке девушки, а ничего кроме жалости, вины, пассивности и агрессии вы не видите.
Если такая дружба продолжается долго, вы сами начинаете смотреть на себя тем же взглядом, что и девушка. Вы искажаете черты вашего лица и не понимаете, как окружающие вообще вас терпят. Вам захочется спрятаться, поэтому рефлекторно вы сгорбитесь, плечи поднимутся вверх, а взгляд устремится в пол, чтобы нечаянно не встретиться взглядом с окружающими.
Вы не можете представить, как вообще можете быть привлекательны хоть для кого-то. Вам кажется, что вы проигрываете буквально всем. В такого человека вас может превратить попытка наладить отношения через дружбу. Вылезать из подобного состояния вам нужно будет долго, а попытаться с этим что-то сделать можно лишь в том случае, если "дружба" все же прекратится.
Существует ли возможность избежать последствий, если на дружбу вы согласились? Существует, но не факт, что у вас получится данную возможность использовать.
Для этого необходим навык работы со своей слабой позицией в отношениях, а также умение видеть границы, которые вам очертили. Видеть без иллюзий.
Если данные навыки отсутствуют, лучше никогда не соглашаться на дружбу. У вас просто не получится отследить дальнейший рост значимости вашего партнера (он будет скрыт иллюзиями), а также не получится отследить падение собственной значимости для партнера.
Понимаете как это происходит? Вам начинает казаться, что перед вами девушка, которая вас совсем не стоит - обычная, не всем понравится, да еще и с бэкграундом, оставляющим желать лучшего. Вроде бы успокоились и поняли, что надо двигаться дальше - найдете себе нормальную, а эта пусть голову морочит кому-то другому. Смелости набрались, возможно послали ее, а потом за голову схватились и начали названивать или написывать.
Или подумали о себе. Вы же успешный и привлекательный мужчина, один на миллион. Ну конечно она страдать будет, если вас потеряет, а если и не потеряет - все равно в конечном итоге с вами останется. Зачем все эти игры с дистанцией, пусть знает что вы ей рады. Вот вы и начинаете все по второму кругу. К таким раскладам обычно и приводят иллюзии.
Друзья, если вам предложили остаться друзьями или не выводить ваши отношения за пределы дружеских - не касайтесь обесценивания партнера или иллюзии грандиозности. Нормальная у вас девушка, привлекательная (вам же понравилась), но эта привлекательная девушка вас не выбрала.
Не нужно представлять как вы смотритесь в отношениях, как вы ей сами отказываете или как она умоляет вас быть рядом с ней, а вы ломаетесь. Вы должны иметь всего одну идею - у нас будет только дружба и ничего кроме дружбы не будет и быть не может. Во время нашей дружбы она не будет себе отказывать в общении с другими мужчинами, а ее время, отведенное на дружбу я буду делить с остальными друзьями.
Не следует показывать, что вы друзьями не будете - не нужно блокировать и удалять ее отовсюду, а также не следует кормить ее мрачной миной на вашей лице. У вас не должно быть и мысли об отношениях. Эта часть жизни девушки от вас закрыта и пытаться глянуть хоть одним глазком - табу.
Так вы получите странную ситуацию, где в вашей жизни расчищено место под отношения с этой девушкой, но отношений не будет. Сразу же мозг начинает пытаться занять это пространство чем-либо другим. В этом упрощенно и заключается навык работы со слабой позицией в отношениях.
В итоге вы можете дружить, но по вашей дружбе не видно вашей зависимости или избыточной нужды в вашем партнере. Можете ли вы привести партнера к пресыщению или отторжению, жалости или чувству вины? Нет.
Дальше вам необходимо собственноручно охладить степень дружеской близости, которая возникла между вами, причем это не должно происходить искуственно. Люди очень быстро чувствуют фальшь. Соглашаясь, вы должны соглашаться уклончиво, пытаться найти время, а также сокращать время общения с "подругой" для того, чтобы больше времени и внимания отдавать полезной деятельности и социализации с другими людьми, в том числе и девушками. Говорить об этом вашей "подруге" не нужно.
Цель, которую вы должны преследовать, сводится к заполнению собственной жизни другими ресурсами, не отказываясь при этом от дружбы. Наоборот, вы должны ее поддерживать в те моменты, когда вы таки встречаетесь, но у девушки должно возникать ощущение, что на встречу вас вытянуть не так просто. Если вытянуть - все пройдет классно, но вытянуть легко не получается.
То есть вы должны избегать даже мысли о сближении с девушкой, не говоря уже о том, чтобы сделать что-то такое, что друзья обычно не делают. Если девушка к вам приближается, вам необходимо отдалиться, если она подсела к вам в ресторане, после посещения уборной сесть напротив. Я описал пару примеров для понимания сути - вам необходимо держаться на территории дружбы, параллельно пытаясь снизить уровень влечения к партнеру.
Девушка, представляющая вашу любовь к ней (она же вам отказала), сначала будет относиться к этому безразлично, а потом обычно попытается намекнуть на сближение, если из вашего взаимодействия ушла ваша нужда. Если и на намек она не получает обратной связи, намеков становится больше.
Одно дело, когда вы избегаете сближения в самом начале, но совсем другое - когда по вам было видно, что ожидаете любви, а теперь начинаете сближения избежать. Тут так просто закрыть глаза не получится. Если вы только познакомились и пытатетесь использовать что-то подобное, вам это пойдет во вред, так как ваш образ не сформирован и скорей всего не покажется горячим, поэтому не стоит использовать статью руководством к действию во всех ситуациях. Мы рассматриваем только контекст "давай останемся друзьями" и реальное желание девушки с вами дружить.
В такие моменты часто начинают рассказывать о взаимодействии с другими мужчинами или спрашивать прямо - осталась ли симпатия. На подобные вопросы лучше реагировать уклончиво или говорить прямо о том, что симпатия есть, не меняя самого взаимодействия. Когда вам рассказывают о мужчинах, а вы при этом не давите на женщину - это что-то вроде провокации, на которую реагировать необходимо так, как будто вам рассказывает об отношениях коллега с работы.
Внимание. Если вам говорят о мужчинах, а инициатива к сближению принадлежит вам и по вашим глазам читается ваша сильная нужда - этим девушка хочет охладить вас и снизить вашу нужду. Ей надоело находится в спертой атмосфере. Она понимает, что вам нужно больше, но вы по какой-то причине это скрываете. Это злит и разговор о других мужчинах - не провокация.
Так вот, если охлаждать вас не нужно (вы не давите и не имеете ложных ожиданий), но речь о других мужчинах заходит - вас хотят расшевелить и посмотреть, возникает ли ревность. Бывает так, что с вами просто делятся, но не в тех случаях, где до этого следуют намеки на сближение или прямые вопросы.
Чем больше внимания направляют в вашу сторону по собственному желанию - тем выше ваша значимость. Чем более уклончивы вы, тем больше вопросов возникает у человека, который с вами хотел просто дружить. В итоге ваша значимость растет и часто появляется желание вступить в отношения.
Можете ли вы реализовать подобный подход без соответствующих навыков, но имея иллюзии? Это у вас просто не получится. Любой намек воспринимался бы разрешением совершать шаги, а любой шаг воспринимался давлением. Вместе с этим, вас бы качало из стороны в сторону, поэтому приходилось бы прибегать к обесцениванию девушки или к росту иллюзии грандиозности, чтобы хотя бы иметь иллюзию нормального состояния.
Вместо того, чтобы направить свое внимание на собственную жизнь, вы бы постоянно отвлекались на намеки, взгляды и двусмысленные сообщения, пытаясь разобраться в том, что до вас хотели донести, деконструируя каждое написанное сообщение и превращая его в набор скрытых смыслов и идей.
А нужно было опознать, что вы переоценили вашу значимость для девушки, предлагая ей отношения или переоценили удовольствие, которое она получает в отношениях, уходя от вас.
Дальше необходимо было снизить значимость девушки, а если у вас это действительно получилось - вы будете реагировать так, как я описал, по наитию, без любых инструкций. Поддерживать дружбу, отказываясь от сближения, избегая разговоров о нем, намеков или шагов.
Нет смысла соглашаться играть в игру, где заранее вы проиграли, поэтому самый лучший вариант - не играть в нее и не показывать, что вам хотелось бы в игре выйграть. Только когда у вас появляются хорошие шансы выйти из игры победителем, если возможность в нее вступить.
Отличные шансы - ваша высокая значимость. Хорошие шансы - равная значимость друг для друга. Не ваша нужда, которая встречается с отсутствием нужды, а нужда на вашей стороне и стороне вашего партнера. Не следует бояться снижать значимость не заинтересованного в вас человека до уровня его нужды в вас - когда влечение к вам усиливается, ваша нужда может усилиться тоже, ведь когда-то уже усиливалась.
Думать об отношениях можно, когда вы видите, что нужда партнера в вас растет. До этого следует исключать любые мысли о продолжении. Так вам и удастся сохранить дружбу, далее ее начать охлаждать и увидеть что значит перейти из дружбы в отношения на других условиях.
Получая какие-то туманные намеки и расплывчатые формулировки, человек опознавший отказ партнера, относится к ним как к странным попыткам сделать непонятно что. Мне же отказали? Отказали. Предложили что-то иное? Не предложили! Значит что это? Непонятно что.
А если это непонятно что, то и замечать этого не нужно. Относиться как к необдуманной фразе, шутке, попытке вас пожалеть и т.д. То есть реагировать на это нет никакого смысла.
Обычно же приходится сталкиваться с вопросами "Не знаю соглашусь ли на отношения, если она предложит" в ситуациях, где человека еще вчера бросили. Видите ли разницу в подходах? Если вы такой человек - я бы не сказал, что у вас что-то может получиться, пока вы не избавитесь от идеи выстраивать образ вашего партнера на базе фантазий по написанному вами же сценарию.
Сценарий пишет ваш партнер, стирает, затем снова пишет. Все, что не попадает в этот сценарий не должно существовать даже в форме мыслей или идей. Такие идеи засоряют образ вашего партнера в вашем сознании, заставляя вас действовать самым неэффективным образом.
Поэтому и есть известная всем мысль: "Если предлагают дружбу, нужно уходить". Нет описанных навыков у большинства людей и если их нет у вас, действительно лучше уходить. Если есть - вряд ли вы услышите "Давай останемся друзьями", но если и услышали, легко из этой ситуации выйдете.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru