Когда-то давно, уже можно сказать в одной из прошлых жизней, я ходила к психологу

Когда-то давно, уже можно сказать в одной из прошлых жизней, я ходила к психологу. У меня были большие проблемы с разводом, старшего сына его отец планировал увезти в Питер на ПМЖ и делал это через суд. Мне было очень сложно со всем этим справляться, и я пошла искать выход.

И вот мы долго работали, я ездила раз в неделю на сеансы, дело двигалось очень медленно, мне было сложно двигаться, потмоу что состояния меня крыли медным тазиком и было сложно вообще хоть как-то услышать, о чем идет речь и чего от меня хотят.

Но проявлено это было не так явно. Слова и посылы я прекрасно понимала, и т.к. уже был некий опыт по работе с собой, то я понимала, что надо следовать ее советам и куда-то я тогда выйду. Но вот именно внутри ничего не менялось, никуда я на таких состояниях не могла выйти. Помню, как однажды мы пришли с ней в точку того, что она дала мне вслух мою характеристику: беспомощный манипулятивный ребенок, находящийся в обиде и глобальной претензии к миру, ожидающий, что все за меня порешают и на на йоту не желающая отпускать свое. Формулировки точные уже не помню, но помню, что я сидела открыв рот, впав в оцепенение.

Ну как бы ... да. Так оно и было, наверняка. Но услышать это в тот момент, когда я отчаянно нуждалась в помощи и ничего не могла делать и понимать, когда я была очень сильно закрыта от самой себя, было как сказать что вы безнадежны. Ну... на тот момент прям сильно переоценили мои возможности, что не возымело должного терапевтического эффекта. Я еще больше закрылась и рассталась с этим видом терапии, при этом так и оставшись неудачницей, ничего не могущей поменять в своей жизни.

И вот это состояние, когда я ничего не могу изменить, очень часто меня преследует. В моем случае можно впадать в него с периодичностью раз в месяц, в зависимости от того, куда я двигаюсь и какие мои темпы. Сейчас для меня это просто очередной симптом, стоящий на пути моего движения в куда-то. Распакую - дальше продвинусь, не распакую - не сдвинусь, но буду думать, что все вокруг не хорошие люди, желают мне зла, а я бедная несчастная, ничего не могуууу... Ну не так канешна прям, но где-то близко, потому что проявляется оно по отношению к другим людям через претензии и собственные амбиции, и реальное непонимание - "а я то тут причем?"

Но сегодня, распаковывая в очередной раз какой-то слой этого своего "ничего не могу", я вдруг вспомнила тот свой опыт, когда я реально ничего не могла. Тогда я правда ничего не могла изменить, то, что говорила делать мне психолог не работало нифига. Отношения никуда не двигались, а только ухудшалось все, у меня были какие-то навязанные извне идеи, как оно должно быть и внутри меня они не всегда совпадали с моим видением ситуации. Но мне же доктор порекомендовал и я пыталась осуществить чужую стратегию...

ГСР сессии позволяют увидеть свои пути, находить свои варианты решения задач, которые жизнь ставит перед нами. Она расширяет наш взгляд на себя, на окружающий мир и мы, сделав себе сессию на свое "ничего не могу" вдруг начинаем что-то мочь и шаг за шагом пробиваем новую тропинку внутри себя, совершая те шаги в своей жизни, которые еще вчера ты и правда не мог, потому что не знал, что так можно было.

Я о чем сегодня... что все, что мы в себе чиним ГСР сессиями, в том виде, который мы смогли подцепить на данном этапе, к нам уже не возвращается. Однако много разного в нашей жизни, где мы сталкиваемся с похожими энергиями, типа и тут ничего не можем изменить, и здесь опять не могу... Но если смотреть в результат, то каждый раз, починяя вроде как одно и тоже, результаты в реальности очень разные, потому что это каждый раз про что-то новое внутри, более глубоко спрятанное, и шаги мы делам потом сильно разные...

Хотя вначале и правда может показаться, что все это про одно и тоже

Было с вами подобное, часто попадаете в "я уже это делал, почему опять?"

#GSR_мой_путь