Здравствуйте дорогие читатели. Про честность сказано и написано уже много всего. Сложно в этой теме найти что-то новое. Но есть один из аспектов честности, это честность перед самим собой. И вот здесь, как мне кажется очень много интересного открывается. Ведь у каждого человека свой критерий, своя мера честности с самим собой. С собой можно договориться всегда. Можно оправдать или наказать себя в своей голове. Но если есть такое качество, как честность, то это дело принимает совершенно другой оборот.
Я думаю, что честность перед самим собой, это не врождённое качество, а приобретённый навык. К сожалению, за свою жизнь, я такого навыка не приобрёл. Ну, вернее не приобрёл его в том объёме, которого было бы достаточно для адекватной оценки моих мыслей, слов и поступков.
Напротив, я довольно хорошо научился обманывать себя и окружающих. Я сейчас не говорю про банальное враньё. Этим я кстати не страдаю. Я говорю про то, что я научился транслировать окружающим то, что они хотят видеть во мне. Я научился договариваться с собой, своей совестью, выдумывая самые разные оправдания. Более того, я сам начал во всё это верить.
В Анонимных Алкоголиках есть такой постулат, принцип, если хотите, что честность-основа выздоровления. Понятно, что тут речь идёт именно о честности с самим собой.
Я учусь быть честным. Мне это не нравится, но это необходимо, что бы я мог оставаться трезвым. Ведь нечестность забирает кучу энергии и сил. Да и невозможно по настоящему оценить масштаб проблемы алкоголизма не имея хоть чуточку честности по отношению к самому себе.
Я недавно сменил работу. Так уж получилось. Не проработав и месяца я решил написать заявление на увольнение. Меня не устроила эта работа. Мне не нравилось всё. Начиная от организации труда, заканчивая отношением руководства.
Меня поставили оператором на станок лазерной резки. Я раньше работал на подобном станке, но тот был проще и слабее по мощности. Но, технические моменты лучше не затрагивать. Ситуация знакомая для меня. Станок есть, работать на нём некому, подсказать и обучить соответственно тоже некому.
Я пытался на прежнем опыте наладить процесс, но получалось очень плохо. Было много брака. Руководство же в свою очередь требовало от меня результаты, как будто процесс уже налажен, всё работает как часы и мне нужно лишь следить за процессом и корректировать его.
Параллельно я начал штудировать интернет, общаться во всевозможных чатах с подобной тематикой. В общем, пытался нарыть информацию, как мог, даже сон от этого нарушился.
Я начал искать виноватых в том, что у меня не получается ничего. Естественно, виновато было руководство. Я обсуждал это всё с женой и некоторыми опытными товарищами. Все, как один, говорили мне, что я зря теряю время, что надо оттуда уходить. Да я и сам уже принял такое решение, но почему-то тянул.
Так совпало, что в тот момент, когда мне всё-таки удалось настроить станок и перестать гнать брак, я написал заявление на увольнение. Мне сразу полегчало. Я как будто развязал себе руки. Мне вкатали двухнедельную отработку. Поначалу я воспринял это в штыки, но сейчас отношусь к этому с некоторой долей иронии. Надо, так надо.
Позавчера состоялся разговор с генеральным директором. Он прямо меня спросил, почему я хочу уволиться, в чём причина. Я растерялся и никак не мог сформулировать действительно вескую причину моего увольнения. Я пробормотал типа, что меня не устраивает всё и у меня ничего не получается. Ну сейчас же получается, возразил он. Да, сказал я. Закончился наш разговор тем, что я ему сказал, что так или иначе, заявление у меня написано и последний день у меня тогда то. На том и разошлись.
Я начал размышлять. Почему я не смог ему аргументировать своё решение об увольнении. Ведь я же так лихо рассказывал по вечерам на кухне жене и в дружеских разговорах с товарищами о том, как мне там плохо и почему я должен уволиться. Я сколотил для себя группу поддержки.
Оказалось всё банально просто. Настоящей причины для увольнения не было. Был момент, что у меня ничего не получалось в работе. Вся проблема в нечестности. У меня разве не может не получаться? Я боялся что руководство усомниться в моей профпригодности, и опасаясь, что мне выскажут это в лицо, я предпринял опережающий ход. Увольнение как раз могло закрыть этот гештальт. Вот и вся честность. На вопрос, почему я решил уволиться, ответ,- потому, что я испугался.
Теперь с этим можно что-то делать. Как работать со страхами я знаю. Но это отдельная история. Что бы увидеть свою нечестность, зачастую мне нужна помощь других людей. В данном случае таким человеком оказался мой генеральный директор. Ещё раз повторю, я только начал учиться быть честным.
Много всего понаписал здесь. Спасибо, что дочитали до конца.
Всем мира и добра.
Искренне Ваш, Сергей С.