Знаете ли вы людей, которые непрестанно говорят о своих границах, своих правах, своих потребностях? Сначала это звучит здорово: забота о себе, уважение к собственному достоинству. Но присмотритесь-ка внимательнее: они постоянно в конфликте с окружающими, их отношения рушатся одно за другим. А сами они становятся всё более нервозными, раздражительными и одинокими. Это не забота о себе. Это медленное самоуничтожение под видом безмерного самолюбия.
Человек существует только в отражении других. Люди состоят из людей. Это не философия. Это биология и психология, проверенные веками. Когда вы помогаете другому человеку. Видите благодарность в его глазах, слышите его облегчённый вздох — вы чувствуете, что вы есть, что вы важны, что ваша жизнь имеет смысл. Это не альтруизм. Это закон. На нём устроена человеческая психика. Душа живёт в диалоге. В зеркале другого человека.
Когда же человек полностью замыкается на себе, признавая только свои чувства, свои желания. Носится со своими травмами — он начинает исчезать. Внутренний мир сужается. Если вы всегда правы, а все проблемы приходят от других, если вы постоянно защищаетесь и не подпускаете никого близко — вы медленно, но уверенно растворяетесь. Потому что в вас попросту нечего отражать другим людям. Вы становитесь тенью, которая видит только саму себя.
Вот почему люди, зациклившиеся на себе, так часто переживают тоску, депрессию, тревогу и ненависть к себе. Они ожидали, что любовь к себе принесёт им счастье. Вместо этого они провалились в яму, полную зеркал, в которой видят только себя. И вид этот становится всё противнее. Они начинают себя презирать, хотя и не понимают почему.
Самое коварное в гордыне — она маскируется. Безразличие, которое иногда выдают за зрелость, за философскую невозмутимость — это же не спокойствие мудреца. Это высокомерие, которое говорит: «Мне наплевать на окружающих, потому что я выше этого». Но на самом деле звучит так: «Мне страшно быть к ним близким, поэтому я объявляю их недостойными моего внимания». Безразличие — это плотный занавес, который гордыня вешает перед собой, чтобы не видеть собственного страха перед неудачей в отношениях.
И последний, самый убедительный признак непомерного самолюбия: постоянное оправдание себя. Слушайте, как такие люди говорят. «Я не виноват, просто я такой», «Они не понимают мой уровень», «Я пытался, но они недостойны», «Это не моя проблема, это их проблема». За этими фразами скрывается отчаянная попытка доказать себе и миру, что они хорошие люди. Если бы они действительно верили в свою хорошесть и достоинство, им не нужно было бы доказывать. Они просто жили бы так, чтобы это было видно.
Разве не видна закономерность? Избыточная любовь к себе и ненависть к себе — это две стороны одной медали. На одной стороне человек убеждён в своей исключительности, на другой — в своей ничтожности. Но в обоих случаях он полностью сосредоточен на себе, на своих ощущениях, на своём мнении о себе. Это не жизнь. Это заболевание.
Выход один: преодолеть себя. Выйти из этого замкнутого круга зеркал и шагнуть в реальность, где есть другие люди со своими желаниями, болью, радостью. Не из самопожертвования и не из чувства долга, а из базовой человеческой потребности. Потому что вы неожиданно воскресните в их глазах, в их признании, в их искренней благодарности. Вот тогда вы по-настоящему полюбите себя. Не за красивую рожу в зеркале, а за то, что вы реально существуете в жизни других людей.
Проверьте себя сами. Посмотрите, сколько времени вы думаете о себе, оправдываете себя, защищаете границы своего маленького королевства. Потом посчитайте, сколько времени вы действительно слышали другого человека, его реальную боль, его реальные потребности. Разница будет шокирующей. И вот эта разница — она и есть ваше одиночество.
Подлинное достоинство человека не в том, чтобы быть выше других. Оно в том, чтобы быть рядом с ними, оставаясь при этом верным самому себе.
Проблема пустого теоретизирования — это главная болезнь психологов или главный соблазн психологии. Соблазн преподнести истину, минуя чувства и личный опыт. Это олицетворение пошлости в психологии и психотерапии. И когда в следующий раз станете читать статью о границах, подумайте, что я сказал. Между человеком и его жизнью лежит усилие. У всего есть обратная сторона.
Автор: Сергей Вячеславович Корсаков
Психолог, Кризисный психолог Священник
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru