Мир вам, друзья! Здравствуйте те, кто читает!
Пришло время предать свету моменты, которые я отодвигала далеко, старалась не вспоминать и не думать об этих трудных днях. Но пока оно тайное, оно имеет власть над нами, лишает нас покоя и мира, и я решила поделиться этим и отпустить. Теперь я все происходящее осмыслила и это просится наружу, то, о чем я вспоминать не люблю.
Некоторые мои знакомые и друзья считают, что я прекрасная мать, а я знаю о себе другое. Есть в моей жизни 12 месяцев, которые я считаю самыми страшными в своём пути материнства, и даже всей моей жизни.
Случилось это в ноябре 2015. Я родила своего шестого желанного ребёнка, ничто не предвещало беды. Беременность протекала прекрасно, на сроке 6 месяцев, с Михеем в животе я впервые поехала в отпуск заграницу, в Китай. С учетом езды на поезде в оба конца, дома меня не было 1 месяц. В дальнейшем я благополучно родила и вот тут началось, на тот момент мне непонятное, состояние с моим здоровьем.
Михею в данный момент 10 лет. Прошло 9 лет с момента моего выздоровления. Сейчас я понимаю, что это была депрессия, а тогда, все вокруг мне говорили, что депрессия - это несуществующая отговорка, у христиан в принципе такого не может быть, что я лентяйка, и ещё кучу всего. И я ещё больше молилась, и задавала Богу вопросы, и не понимала что со мной творится.
Сразу после родов у меня начались гипертонические кризы (планшет исправляет мне слово, на круизы, если бы они, но нет, увы, кризы). У меня и во время беременности было высокое давление и я пила на постоянной основе Допегит, только его можно беременным и кормящим. Во время беременности он сдерживал давление, но после родов совсем перестал работать. А другие лекарства с грудным вскармливанием несовместимы. Я заваривала корни валерианки в термосе, пила пустыник, ничего не помогало. Сердце выпрыгивало, голова лопалась, спать совсем перестала. Приходилось вызывать скорую, они кололи лекарства, тоже снизить никак не могли, после них кормить нельзя. Я сцеживала и выливала в раковину молоко, чтобы сохранить лактации. Ждала 48 часов, что ы лекарства вышли из организма и снова кормила. И так было много раз. Я проводила все ночи в молитвах об исцеление и укреплении, но я была не в порядке. Видно это передалось и ребенку. Так продолжалось 1,5 месяца, пока на новый год я не попала в больницу. Положили меня 3 января. Андрей на уши поставил всех, чтобы меня положили. Народу почти никого в отделении. Я и там, сцеживала, верила, что смогу кормить. Мысль об искусственном вскармливании не могла принять, хотя врачи меня убежали, что нужно пить сильные лекарства, а с ними кормить нельзя. Я лежала в Самаре, а муж с детьми дома в Кинеле был. А Михея на тот момент кормила моя сестра, у нас дети родились по датам близко, и наш Миша объедал Киру, лопал намного больше её, хотя был младше. Сын был в это время вместе с моей мамой и сестрой. Тоже в Самаре. Я рвалась домой, страдала душевно, в итоге написала на девятый день отказ и уехала домой. Выждала ещё 48 часов и снова стала кормить. А он уже успел отвыкнуть от меня и привыкнуть к бутылочке, его докармливали все равно.
Михей плакал, злился, я плакала, но пыталась все вернуть. Все это плохо получалось. Я рыдала, не спала, считала себя плохой матерью, корила, что ребёнок становится искусственником, хотя молока у меня - хоть залейся. Андрей уговаривал меня не мучиться, перестать пытать и себя, и малыша, но я упорно пыталась все вернуть. Давление снова скакало так, что я уже боялась словить инсульт.
На этом фоне я перестала спать совсем. У меня не было сил ни на что. Я винила себя, что плохая мать, что не могу не только кормить ребёнка, в чем сама виновата, что послушала врачей и согласилась пить сильные лекарства, что не могу нормально заботится о них, играть с ними и гулять. Мы жили в частном доме и во дворе с младшим гуляли старшие, и вообще они мне помогали очень много. Я пыталась переломить ситуацию, пыталась делать зарядку, делать дела по дому, но после этого, я совсем валялась без сил. Андрей возил меня по врачам, дошло до долго, что мне выписали наркотических препарат, Лирика, по специальному рецепту. Потому что я не могла спать и нормально жить. Я просто все время рыдала. Я решила, что у меня страшная болезнь внутри и я медленно, но верно умираю. И мне было жалко оставлять детей таких маленьких без себя. Я задыхалась в прямом смысле слова, ощущала на шее верёвку, и не могла сделать вздох. Врачи говорили, что у меня все нормально с анализами, чо это психосоматика, но мне было все хуже. Я производила впечатление не совсем адекватного человека, а точнее, просто женщины, слетевшей с катушек, с протекающей крышей, сумасшедшей, все это видели дети и муж. Я физически постоянно трогала шею, пытаясь убрать невидимую верёвку, я делала это неосознанно, я знала, что верёвки нет, но руки сами невольно все время трогали шею. Я изводила себя и мужа истериками, наказами как ему жить после моей смерти, как растить детей, на ком жениться, я подобрала ему уже невесту, я даже с ней открыто поговорила, чтобы она не отказывалась выйти за него. Представьте, до чего я докатилась. Он очень злился, когда уже терпеть все это не мог. И сказал однажды в злости, что я его достала, умираю-умираю, и все никак не умру. Я никуда не ходила, сидела дома. Злость и бессилие я выражала криком. Я писала своим детям прощальные письма, чтобы они прочитали их, когда я умру и они подрастут. Я жила лёжа в кровати. Вставала только до туалета. Я не понимала, зачем Бог мне дал ребёнка, но забирает у меня сейчас жизнь, для чего так. У меня было непонимание, что вообще происходит со мной и зачем все это. Я страдала от навязчивых негативных мыслей, и не могла перестать их прокручивать. Я все видела только в чёрном цвете. Я объясняла себе это так, что я ленивая, и надо пересиливать себя. Снова делала рывок или в домашних делах, или в общении с детьми, например выводила их куда-нибудь гулять, так, что просто обратно дойти не могла и сидела, пока Андрей не приезжал за мной, так как дойти до дома несколько кварталов просто физически не могла.
Так все было по кругу целый год. Я довела себя до ужасного состояния. Я была злая, обиженная женщина, опухшая от слез, не могущая нормально говорить, или крик с моей стороны, или рыдание. Я обиделась на всех, считала, что меня никто не любит и не понимает. Те, кто видели меня такой, говорили, что я все себе придумываю, что надо успокоится, но я не могла. Реально, это было страшно. Давление стало не только вверх неожиданно скакать, но и резко вниз.
Однажды среди ночи, мне было так плохо, что меня начало рвать, я разбудила мужа и сказала, что мне плохо. Он словестно отправил меня в туалет, он вообще уже к тому времени устал от моих постоянных жалоб на самочувствие, и даже реагировал совестно через раз. Он реально тянул всю семью, пахал на нескольких работах, а тут ещё и по ночам покоя нет, я спать не даю. Ну, а мне и жаловаться некому, я же одна все время из взрослых. Друзья и родные считали, что я все придумываю и муж меня избаловал, что я села на шею и перестала физически двигаться. А я просто совсем не могла. Так вот, я пошла в туалет, он в двух метрах от кровати, но упала в обморок. Тут уж он подскочил, начал меня приводить в чувство, вызвал скорую. Оказалось, что давление наоборот упало. 60 на 40. Помню приехал врач фельдшер, вкатил такой укол в пятую точку, что шишка у меня там до сих пор осталась. Прошло 10 лет, она не рассосалась до сих пор. На память мне, чтобы не забывала, что было такое в моей жизни. Хотя хотелось бы все это забыть.
Когда я летом снова попала в терапевтическое отделение, то после обследования меня чуть не перевели в дурдом на Нагорную. Сказали, не может так болеть голова, у вас все хорошо. Вам нужно в другую больницу, мы вызовем машину и сейчас вас переведём. После этого я перестала говорить врачам, о том, что голова у меня болит, просто пила сама свой анальгин по 4 раза в день. И вопила, чтобы Андрей меня забрал домой. Это я ещё в блатной больнице лежала, в платной палате, а если бы в простой и на общих основаниях, точно бы перевели.
Окончательно меня убил такой случай. Дом наш на 4 сотках всего, и одна стена дома, вместо забора. Был конец августа и окна были везде открыты. Муж на работе, дети во дворе, я лежала на кровати, а комната как раз окнами выходит на участок соседей. Сосед дядя Костя, ровесник моего отца, часто пил. Так вот, он пьяный решил высказать все, что думает обо мне. Я тогда покричала на детей, потом они ушли на улицу во двор. Дядя Костя подошёл к моему окну и начал разговаривать со своей женой обо мне, прямо в моё открытое окно. Какая я пи- пи - пи. Разговаривать даже трезвым он без мата не может, а тут прям шестиэтажный. И тунеядка, дома сижу, ничего не делаю, мужа замучила, на детей ору, только ноги раздвигаю. Жена его сказала:"Тише, она же все слышит". А он сказал: "Пусть слышит".
Меня как-будто зарезали, во-первых, я испугалась, когда подошёл ко мне в окно и давай орать. Во-вторых, про ноги раздвигать, меня просто убило. Я прям аж задохнулась, от таких слов, не могла никак вздохнуть. Потом подскочила, взяла детей и ушла рыдая, за три квартала на детскую площадку. Там села и позвонила мужу, чтобы он приехал домой. Он ничего понять не может, я рыдаю и хрюкаю в трубку, сказала домой не пойду. Так и сидела, пока он не приехал.
Не могла пересилить себя. И с Андреем не хотела возвращаться. У меня ощущения что меня осквернили, износиловали прилюдно. Настолько мерзко я себя ощущала после слов соседа. Андрей пошёл разбираться с ним. А я с тех пор совсем жить в этом доме не хотела. Мы и раньше уже искали другой дом, потому что нам становилось все теснее, а теперь я совсем там жить не могла. Нет, то что я кричу на детей это правда, но все остальное это гадость. Особенно когда меня не знаю с кем сравнили, про ноги раздвигающих женщин. Дядя Костя просто пинок под зад нам дал. Я продолжала чахнуть и не переставая рыдать, прощаться со всеми. Весь год к нам приезжали скорые. Несколько случае было, точнее три, когда вызывов было много и скорая не приезжала подолгу, и я думала, что сердце моё не выдержит и лопнет. Мы реально молились и прощались друг с другом. Андрей выбегал на улицу, названивал, приходил и снова молился надо мной. Он тоже думал, что я умру тогда. Таких моментов смертной тени было три в тот год.
Муж тоже не любит вспоминать тот период. Он говорил что очень злился от собственного бессилия, от вида того, как я мучаюсь, от сопереживания, от страха, что я умираю. После тех случаев, отношения наши стали лучше, я перестала на него злиться и думать, что ему все равно, я поняла, как ему трудно видеть меня такой. Но физически ничего не изменилось. Я так же не спала по ночам, с Лирикой мы быстро завязали, ужасное лекарство, побочка там сильная, а как крышу сносит, жуть. Но с неё я спала. Поэтому бессонница продолжалась, тошнота и отсутствие сил физических и моральных, периоды агрессии и обиды, и бесконечные рыдание без всякого повода. Вид все время опухший, взъерошенный. Бедный мой муж и мои дети.
Мы молились, но денег на другое жилье не хватало. Я стала предъявлять мужу: "Понятно, что я плохая и Бог у меня забирает жизнь, но ты тоже - или плохо молишся или Бог тебя тоже не слышит" . И в этот момент он воскликнул, вот сейчас и найду. Берет телефон, открывает авито и самое первое объявление было об этом доме, где мы сейчас живём,его только что на тот момент опубликовали. Про это можно почитать тут
Мы сразу знали, что купим его. И надежда меня стала лечить. Я стала ожидать, что скоро переедем, стала мысленно обустраивать уже комнаты и готовиться. С того момента я начала поправляться. Только в ноябре мы смогли съездить посмотреть дом в реальности, а переехали 29 апреля 2017.
Может так сосед нас ненавидел, (он и не скрывал, что завидует нам, что у нас и квартира, и дом в Кинеле, и
машины две. Он вообще на материальном зациклен был. Хвастался все время, что там своровл что-то, то в другом месте, нигде не работал), хотя не верю в порчу. Я сейчас думаю, что это от большой нагрузки, так полетело здоровье у меня. Потому что 5 и 6 дети были погодки, 1 и 2 тоже, между 2 и 3 разница 1год 9 месяцев. Муж на работе убивался, а я одна с детьми. Наши родители в городе жили. Я просто морально надорвалась,млжет и гормональный сбой был. И нарушение сна. Но тогда я не понимала, что это депрессия. Думала, что у христиан не бывает такого, сейчас я так не думаю. Я молилась все ночи и не понимала в чем причина.
Вот такое вот было в моей жизни. Поэтому, когда мне говорят, что я такая хорошая мать, я не принимаю это, я говорю, вы плохо меня знаете. Всё эти 10 лет, я чувствовала вину перед Михеем, что не смогла его кормить. И только в отпуске вот 2 месяца назад, я окончательно решила эту свою проблему. Поэтому мы так запустили свой дом в Кинеле, потому что ни я, ни муж, не могли туда возвращаться, такой осадок у нас остался, не хотели встречаться с соседом.
Я долго не могла простить дядю Костю, реально долго. Даже от мысли о том, меня колбасило физически. Я план мести придумала, продать дом цыганам, они приходили его смотреть. Вот думаю там бы сосед точно познал разницу.
А вот этим летом, когда пришлось ехать и спасать наш домик, я его увидела, и простила. Он так постарел, согнулся, плхудел, пришибленный какой-то. Он и сам, видя, что мы пр ехали, с врал я нам не показываться на глаза, но мы были с ночевой, и столкнуться пришлось. Сказали, что может вернёмся зимовать. Он аж заикаться стал, видно он тоже прекрасно помнит ту историю.
Не судите, да не судим будете. Матф. 7:1
Если нравится, ПОСТАВЬТЕ ЛАЙК, ПОДПИШИТЕСЬ и жмите на колокольчик, чтобы ничего не пропустить. ВЫ очень ПОМОЖЕТЕ мне этим. Жду ваших комментариев. Спасибо!