Сижу после очередной сессии с клиенткой и думаю... Снова. Снова этот вопрос, который она задала в конце встречи: «Почему я выбираю мужчин, которые меня ранят? Почему я сама толкаю хороших людей? Почему мне так страшно близости, которую я так хочу?».
И я понимаю, что ответ на эти вопросы лежит не в настоящем. Он спрятан там, в детстве, где маленькая девочка научилась выживать единственным доступным ей способом. Где она поняла, что любовь – это больно. Что близость – опасна. Что доверять – значит предавать себя.
Что такое детская травма?
Иногда люди приходят ко мне и говорят: «Ну, у всех было сложное детство. Надо просто не думать об этом и жить дальше». И я каждый раз внутренне вздрагиваю от этого «просто»... Как будто можно взять и стереть из себя годы формирования, годы, когда закладывались основы того, как ты будешь любить, доверять, чувствовать себя в мире.
Детская травма – это не обязательно что-то очевидно ужасное. Да, это может быть физическое или сексуальное насилие, побои, унижения. Но это может быть и холодная мать, которая не брала на руки. Отец-алкоголик, от которого никогда не знала, чего ожидать. Больница в пять лет, где тебя оставили одного на неделю. Развод родителей, когда тебе говорили «ты ни при чём», но внутри всё равно поселилась вина.
Травма – это когда ребёнок остался один со своим непереносимым. Когда не было того важного взрослого, который бы пожалел, защитил, объяснил, погладил и сказал: «Я с тобой. Ты в безопасности. Ты не один».
И вот это непрожитое... оно не исчезает. Оно уходит вглубь и затаивается там, в теле, в нервной системе, в способах реагировать на мир. Непрожитая травма никогда не проходит сама. Она забирает много сил и энергии, чтобы удержать похороненные глубоко внутри боль и ярость, стыд и вину, горе и отчаяние.
Особенно – в отношениях.
Как тело помнит то, что разум забыл.
Работая с травмой много лет, я всё больше понимаю одну простую и страшную вещь: тело помнит. Даже когда разум говорит «это было давно, я простил, я справился» – тело помнит.
Помню одну свою клиентку. Она пришла с запросом «не могу построить отношения». Красивая, умная, успешная женщина. На словах – всё понимает, всё осознаёт. Но как только отношения становились близкими, её тело начинало отключаться. Буквально. Она переставала чувствовать прикосновения. Замирала. Внутри – как будто пустота.
Мы долго шли к тому, что в детстве был дядя. Который «просто» целовал в шейку. «Да ерунда же какая-то», – говорила она. А тело помнило ужас маленькой девочки, которая замирала, потому что не могла убежать. И которой мама потом сказала «не выдумывай».
Тело помнит насилие. И когда взрослая женщина пытается впустить в свою жизнь близость, тело включает старую программу защиты: замри, отключись, не чувствуй.
Это не выбор. Это старый механизм выживания, который когда-то спас, а теперь мешает жить.
Четыре способа, как детские травмы разрушают взрослые отношения.
Первый: Невозможность доверять.
Когда ребёнок вырастает в атмосфере предательства – родитель, который должен защищать, бьёт; мать, которая должна любить, холодна и равнодушна – он учится главному правилу выживания: не доверяй.
Во взрослых отношениях это выглядит так: партнёр опаздывает на пять минут – и внутри уже паника: «Он меня бросил. Я ему не нужна». Партнёр не ответил сразу на сообщение – и ты уже проверяешь его телефон. Партнёр говорит; «Я люблю тебя» – а внутри голос: «Врёт. Все врут».
Это не паранойя. Это травмированная психика, которая до сих пор живёт в том небезопасном мире детства, где взрослым нельзя было верить.
И самое сложное... Человек сам провоцирует партнёра на то, чего боится. Постоянные проверки, обвинения, недоверие – рано или поздно партнёр устаёт. И уходит. И это подтверждает старое убеждение: «Видишь, я же говорил, что нельзя доверять».
Второй: Притяжение к тем, кто ранит.
«Почему я выбираю мужчин, которые меня ранят?» – этот вопрос я слышу, наверно, чаще всего.
Ответ лежит в том, что психика считает «своим», «знакомым», «правильным». Если в детстве любовь была связана с болью – мама била, «потому что любит»; отец орал, «потому что переживает» – то для ребёнка формируется установка: любовь = боль.
И когда взрослый человек встречает партнёра, который добр, внимателен, стабилен – психика не распознаёт это как любовь. «Нет искры», – говорит человек. А на самом деле нет боли, к которой привык.
А потом появляется кто-то холодный, непредсказуемый, эмоционально недоступный – и внутри что-то щёлкает: «Вот оно! Вот это любовь!». Потому что это знакомо.
Человек не выбирает страдание осознанно. Просто его психика распознаёт знакомый паттерн и говорит: «Да, это мой человек».
Третий: Страх близости».
Парадокс: человек мечтает о близости, ищет её, страдает от одиночества – но как только отношения становятся близкими, глубокими, интимными... он начинает отталкивать партнёра.
Если в детстве близкие взрослые были источником боли – били, унижали, игнорировали – то ребёнок учится: чем ближе человек, тем больнее он может сделать. Чем больше ты открываешься, тем более уязвим.
И вот взрослый человек встречает кого-то, кто действительно готов быть рядом. Кто хочет узнать его настоящего. И внутри включается сирена: «Опасность! Если ты откроешься, тебя уничтожат!».
Человек начинает провоцировать конфликты на ровном месте, чтобы создать дистанцию. Или внезапно «понимает», что партнёр «не тот», и уходит. Или замыкается, становится холодным, недоступным.
Сидишь на сессии, слушаешь человека, который рассказывает, как снова всё разрушил своими руками – и видишь, как он сам страдает от этого. Он не хочет так жить. Но страх близости сильнее желания любить.
Четвёртый: Потеря себя в отношениях.
Если ребёнок выживал, только подстраиваясь под родителя – угадывая его настроение, жертвуя своими желаниями, становясь «удобным» – то во взрослом возрасте он не умеет быть собой в отношениях.
Такой человек в паре перестаёт чувствовать свои желания. Он живёт желаниями партнёра. Его настроение полностью зависит от настроения другого. Он не может сказать «нет», отстоять свои границы.
«Я не знаю, чего я хочу. Мне важно, чтобы ему было хорошо».
«Я не могу уйти, хотя мне плохо. Вдруг ему будет тяжело без меня?».
Человек отдаёт себя полностью – и в итоге остаётся пустым. Партнёр уходит – и человек буквально не знает, кто он теперь. Потому что он существовал только через другого.
Язык тела, который не врёт.
Много лет подряд я работала в офисе, и подъём у меня был в 06.00, и это было невыносимо. Иногда по утрам я рыдала от отчаяния. Это было страшное насилие над собой и своим телом.
Сейчас, когда мне надо рано встать, я начинаю нервничать уже сильно заранее. Внутри всё сжимается, тело замирает, тоска и отчаяние. Уговоры не помогают.
Тело помнит насилие. И от этого грустно...
В отношениях тело говорит языком симптомов: панические атаки перед встречей с партнёром, тошнота, когда нужно отстоять границу, онемение во время близости, хроническое напряжение даже с любящим партнёром, бессонница, когда партнёр рядом.
Это не выдумка, не каприз. Это реальная реакция нервной системы, которая застряла в прошлом.
Почему нельзя просто «взять себя в руки».
Травма – это не выбор. Ты не выбираешь замирать, когда партнёр повышает голос. Ты не выбираешь влюбляться в тех, кто тебя ранит. Это делает травмированная часть твоей психики, которая застряла в детстве и до сих пор пытается выжить.
Осознание того, что ты делаешь со своей жизнью, часто очень болезненно. Для меня момент осознания – это точка невозврата к себе прежнему. С одной стороны, это освобождение, а с другой – ужас перед собой новым...
Потому что осознать – это ещё не значит изменить. Между «я понял» и «я живу по-другому» – огромная пропасть.
Что делать?
Скажу сразу: «Легко не будет». Путь к исцелению травмы – это годы работы над собой. Это встреча с тем, от чего ты убегал всю жизнь. Это боль, которая часто кажется непереносимой.
Но это возможно.
Признание. «У меня не просто сложный характер. Это последствия того, что было в детстве». Признать – значит увидеть связь между тем, что было тогда, и тем, что происходит сейчас.
Оплакивание. Ребёнок, которым ты был, заслуживал любви, защиты, безопасности. Он не получил этого. И это нужно оплакать. Оплакать - не значит застрять в жалости. Оплакать – значит позволить себе прожить ту боль, которую когда-то пришлось заморозить.
Терапия. Невозможно исцелить травму отношений без отношений. Терапия – это безопасное пространство, где можно попробовать по-другому. Где можно довериться – и не быть преданным. Где можно открыться – и не быть уничтоженным.
Терапевт – это тот, кто идёт с тобой в твою «кроличью нору», в которую одному зайти очень страшно. Заручившись поддержкой и верой, что ты не один, можно встретиться со своим внутренним миром – и жизнь вдруг начинает меняться.
Работа с телом. Тело помнит. И просто разговоров недостаточно. Нужно научить тело новому опыту безопасности. Телесная терапия, практики осознанности, движение – тело нужно переучить. Показать ему, что прикосновения могут быть добрыми. Что расслабиться – безопасно.
Новые отношения, осознанно. После того, как ты начал работать с травмой, отношения строятся по-другому. Ты начинаешь видеть свои паттерны. «Ага, я снова выбираю эмоционально недоступного человека. Стоп. Это старая программа». Ты учишься останавливаться и спрашивать себя: «Это мой взрослый выбор или это реакция травмированного ребёнка?».
Искусство маленьких шагов
Сегодняшний день ещё вчера был моим неопределённым будущим. Ну вот он прошёл, и в нём было много хорошего. И это во многом благодаря моим усилиям. То есть от меня сильно зависит, какое будущее будет у меня завтра. В этом и проявляется «искусство маленьких шагов»...
Исцеление травмы – это не одномоментное чудо. Это тысячи маленьких шагов. Тысячи маленьких выборов.
Выбрать сказать правду вместо того, чтобы промолчать. Выбрать остаться в конфликте вместо того, чтобы убежать. Выбрать попросить о близости вместо того, чтобы ждать, что партнёр догадается.
Каждый такой выбор – это маленькая победа над травмой.
Когда становится легче
Не обману: легко не станет быстро. Иногда на это уходят годы.
Но в какой-то момент ты замечаешь: партнёр опоздал – и ты не впал в панику. Ты смог сказать «мне это не нравится» – и не случилось ничего страшного. Ты выбрал человека, который стабилен и добр – и понял, что это не скучно. Это спокойно. Надёжно. Хорошо.
Ты смог быть уязвимым – поплакать в присутствии другого – и не умер от стыда.
Это и есть исцеление. Не громкие прорывы. А тихие изменения в повседневной жизни.
В конце
Если ты узнаёшь в этом тексте себя... Если ты понимаешь, что твоё детство было небезопасным, и теперь это влияет на твои отношения...
Знай: ты не сломлен. Ты не испорчен. Ты – человек, который выжил. Который справился с тем, с чем ребёнок не должен был справляться. И эти стратегии, которые теперь мешают тебе жить, когда-то спасли тебе жизнь.
Проблема не в том, что ты «неправильный». Проблема в том, что твоя психика застряла в прошлом.
И это можно изменить.
Можно научиться доверять, не теряя себя. Можно научиться близости, не разрушая отношения. Можно научиться любить и быть любимым – настоящим, взрослым способом.
Я работаю с травмой больше пятнадцати лет. И каждый раз, когда клиент говорит: «Знаете, у меня всё хорошо. Я в отношениях, где меня любят. И мне не страшно», – я понимаю, зачем я это делаю.
Психолог становится свидетелем и участником чуда преображения человеческой жизни. А это дорогого стоит.
Если ты чувствуешь, что готов... Если ты устал жить в плену детских ран... Если ты хочешь научиться отношениям, которые не ранят, а питают... Приходи в терапию.
Автор: Чуклова Анна Владимировна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru