Муж изменяет мне. Редко и как-то лениво. Он попадает в удобные обстоятельства, когда возникает крамольная мысль «а почему бы и нет?». Оно само идет в руки. Шанс, который глупо упускать.
Не удивлюсь, если он не считает это изменой, ведь ни разу, ни одной минуты случайной, быстрой, порочной близости с другой женщиной он не перестаёт любить меня.
Я вижу, как он смотрит на меня по утрам, когда я внезапно открываю глаза и застаю его чувства врасплох. Иногда мне кажется, что его измены, которые он скрывает, как ребенок (закрывает глаза - я никого не вижу, значит, и меня никто не видит), это способ достучаться до меня. Я почти каждый день утвердительно отвечаю на вопрос «ты меня любишь?», но он чувствует мою ставшую обыденной ложь, страдает, спрашивает снова в надежде, найти в моем голосе прежнюю интонацию, ту мелодию, которая звучала в наших отношений, на первых свиданиях, в ЗАГС, где я искренне шептала «люблю». Теперь я исполняю ее фальшиво. Он слышит фальшь и страдает.
Как мне жаль его. Я так не хочу. Он не сделал ничего, чтобы убить мои чувства. Оставался верен мне сердцем, изменяя физически. И ему больно, что я не чувствую боль на коже от его предательства. Я воспринимаю измены по-матерински: все прощаю. Но не от любви, а от жалости, которую испытываю, видя его чувства ко мне.
Он изменяет мне телом, а я давно изменила ему душой. И мои страдания во сто крат сильнее, потому что агония бунтующей страсти, которой я не имею права и возможности выплеснуться изнутри, сжигает меня. Там вулкан. Он кипит, бурлит, шумит, пока я спрашиваю «ты будешь яичницу или омлет?».
-Сырники.
-Хорошо, дорогой.
Как легко говорить «дорогой», когда ничего не чувствуешь. Я просто отвечать на вопрос «ты меня любишь?» - «да», когда тебе все равно.
Мне стыдно. Я испытываю вину. Вина, это очень плохо. Чувство вины порождает ненависть. Я боюсь однажды возненавидеть мужа за то, что поняла истинную природу страсти не с ним, а с человеком, который даже не догадывается о моих чувствах.
Я вижу его каждый день. Он не сделал ровным счётом ничего, чтобы вызвать чувства, которые разрывают меня, которые могут вынудить совершить что-то ужасное.
Например, я не знаю – да все, что угодно.
Я вижу его каждый день. Он вежлив, шутит, иногда касается меня. Случайно.
Случайно?
Наверное, но в эти мгновения я фантазирую, что и его отношение ко мне не так однозначно. Что выразить свои чувства мешает мой идеальный счастливый брак. А так и он тоже, тоже не равнодушен. Тоже кипит, бурлит, страдает, когда говорит своей девушке «может, в кино?»
А если сказать, намекнуть, что я тоже испытываю к нему? Что изменится? Изменить мужу я не смогу. Это противно, мерзко.
Развод? Но к нелюбимому мужу я привыкла. Новый брак даже после развода будет осуждён моими близкими.
«У тебя же дети. Он младше. О чем ты только думаешь?»
Я думаю о том, что счастлива. Счастлива страдать. Счастлива ощущать себя живой и чувствующей. Чувственной и женственной.
Я никогда не расскажу ему о своих чувствах. Я буду думать, что наша любовь взаимна. Не стану разрушать эту иллюзию, скорее всего, печальной реальностью. Буду вздрагивать, когда он касается меня, буду любить придуманный образ. И сохранять верность изменяющему мне мужу.