Мы становимся своим собственным супергероем и заодно повторяем сценарий родителей, звучит интересно?
Бывало у вас такое: вы вдруг ловите себя на мысли, что говорите с ребенком или утешаете друга точь-в-точь как ваша мама или папа? Или в сложной ситуации действуете с той же решимостью, что и ваш дедушка?
Это не случайность. Это глубокий психологический закон: очень часто мы вырастаем в того самого взрослого, к которому в детстве прибежали бы за помощью.
Звучит красиво, правда? Но почему так происходит? Давайте разберемся на простом языке.
Главная причина: Мы копируем то, что видели
Представьте себе ребенка, который испугался грозы. Он бежит к маме. Что делает мама? Она обнимает его, говорит ласковые слова, успокаивает.
В этот момент ребенок запоминает не просто факт «мама меня утешила». Его мозг, как суперкомпьютер, сканирует и сохраняет сам способ решения проблемы: «Чтобы стало не страшно, нужно обнять, говорить тихо и отвлечь».
Если папа в похожей ситуации брал ситуацию в свои руки и смело шел проверять, все ли в порядке, ребенок усваивает другую модель: «Чтобы справиться со страхом, нужно быть сильным и действовать».
Мы бессознательно перенимаем те инструменты помощи и защиты, которые видели в детстве. Они становятся нашими собственными. Они становятся и нашей опорой в поддержки себя, трансформируюсь в голос внутреннего родителя, который заботится внутри нас о нас.
Мы хотим быть как тот, кто сильный
Для ребенка (который не может сам о себе позаботиться, так как маленький) взрослый, который его защищает, — как супергерой. Он большой, умный и может всё. Естественное желание — стать таким же сильным и больше никогда не чувствовать себя уязвимым.
Этот механизм называется идентификация. Мы как бы говорим себе: «Если я буду вести себя как мой папа (мама, бабушка), я стану таким же сильным, как он, и смогу сам себя защищать».
Девочка, которую в детстве дразнили одноклассники, всегда жаловалась старшему брату. Брат заступался за нее, мог строго поговорить с обидчиками. Вырастая, эта девочка в конфликтных ситуациях сама может становиться строгой и решительной, копируя брата. В ее памяти это — проверенный способ постоять за себя.
А что, если в детстве было неидеально?
А вот здесь начинается самое сложное. К сожалению, иногда ребенок бежит за защитой к тому, кто сам является источником стресса. И мозг все равно запоминает эту модель как «спасительную».
- Если мама в стрессе начинала кричать и ругаться, дочь могла усвоить: «Так ведут себя взрослые, когда трудно. Значит, это и есть способ справляться». И теперь, сама став взрослой, она может срываться на крик в сложные моменты.
- Если отец решал проблемы с помощью силы, его сын может перенять эту модель, даже если она ему не нравилась. Потому что в его детском опыте это был единственный работающий пример «силы».
Мы повторяем даже плохие сценарии, потому что они для нашего мозга — единственная известная «инструкция по выживанию».
Что же делать? Можно ли изменить сценарий?
Да! Сам факт, что вы об этом задумываетесь, — это уже 50% успеха.
Осознание — ключ к изменению.
Включите «наблюдателя». Попробуйте просто замечать: «Ой, я сейчас сказал(а) фразу моего отца» или «Я реагирую на этот стресс точно как моя мама». Не ругайте себя, просто отметьте этот факт.
- Отделите «их» от «себя». Поймите: это был их способ справляться с жизнью. Он не обязательно должен быть вашим. У вас есть право выбрать другой путь.
- Сознательно выбирайте новую реакцию. В спокойной обстановке подумайте: «А как бы я хотел(а) отреагировать в следующий раз? Какой совет дал бы мне самый мудрый и добрый друг?». Пробуйте поступать по-новому, даже если это непривычно.
- Не стесняйтесь просить помощи. Психолог — это как личный тренер и специалист по связям с реальностью. Он поможет быстрее и легче найти корни ваших реакций и «перепрошить» их на более здоровые.
Мы становимся теми, к кому бежали в детстве, потому что наш мозг старался сделать нас сильными и выжившими, дав нам те инструменты, которые он знал.
Ваша взрослая задача — не винить прошлое, а пересмотреть этот набор инструментов, если он вам не нравится. Оставить себе то, что действительно полезно и добро (ласку, заботу, решимость), и смело выбросить сломанное и ядовитое (крик, агрессию, токсичные схемы).
Вы можете стать для себя тем самым идеальным защитником — тем, кто сильный, но добрый, решительный, но справедливый. А значит написать свою собственную историю.
Буду благодарна вашей активности и приглашаю подписаться, я рассказываю о психологических аспектах понятных языком и стремлюсь дать то, что можно применить в своей жизни.
Присоединяйтесь к моему полезному каналу о психологии в ТГ "Миру нужны живые люди"
Запись на сессию TG/Wa +7 967 130 3586 | инфо обо мне: koroleva-yana.ru