Что управляет конфликтами в семейной паре

Каждый из нас, вступая в отношения, привносит в них не только историю прошлого опыта, но и глубоко усвоенную «внутреннюю схему межличностных отношений». Это один из важнейших аспектов, требующих исследования в терапии пар, поскольку представляет собой сложную систему бессознательных убеждений о себе, других и природе отношений в целом. По сути - это внутренняя карта, которая определяет, как мы ориентируемся в мире близких связей, и которую мы "составляли" в своём сознании с самого детства.

Эта схема формируется через механизмы интроекции и копирования поведения, впитывание опыта общения со значимыми людьми, и прежде всего - с родителями. Ведь как отмечают исследователи, в нашей памяти хранится не только история наших собственных реакций, но и интернализованные модели поведения и ответных реакций других людей. В результате в нашем распоряжении оказывается целый арсенал комплементарных ролей - готовых сценариев взаимодействия.

На практике это выглядит так: в момент напряжения или конфликта мы неосознанно выбираем из этого багажа привычную роль и проецируем на партнера по взаимодействию соответствующую противоположную роль. В терминах транзактного анализа это описывается как взаимодействие эго-состояний. Например, мы можем неожиданно для себя занять критическую родительскую позицию, а партнера невольно опустить до уровня капризного или виноватого Ребенка. Или же, наоборот, сами впадаем в зависимую, детскую позицию, ожидая, что партнер станет всезнающим Родителем.

Проблема в коммуникации возникает тогда, когда наш репертуар этих комплементарных ролей оказывается скудным, жёстким и сильно категоричным. Если, к примеру, в арсенале человека есть только две реакции на гнев - либо разрушительный всплеск, либо полная покорность, - ему будет сильно не хватать способности отстаивать свои границы, выражать недовольство прямо и уважительно. Жесткие, усвоенные в прошлом шаблоны, когда-то бывшие спасительными в родительской семье, становятся для нас непреодолимым барьером для близости и взаимопонимания – уже в настоящем.

Получается, что многие конфликты в паре - это не столько столкновение двух взрослых людей по объективному поводу, сколько столкновение двух бессознательных внутренних схем. Партнеры реагируют не столько друг на друга, сколько на старые, наболевшие образы из своего прошлого. Они бессознательно воспроизводят знакомые, хоть и болезненные, «психологические игры», которые Эрик Берн называл «играми, в которые играют люди».

Задача терапии пар в контексте такого взгляда на коммуникацию - помочь обоим партнерам осознать эту глубинную (читай – скрытую) динамику. Терапевт в этой работе может выступить в роли своего рода стороннего наблюдателя, который помогает паре увидеть их внутренние схемы, понять, как они замыкаются в замкнутый круг неэффективного взаимодействия. Когда механизм осознан, у пары появляется возможность прервать автоматическую реакцию и, в безопасной обстановке терапевтического сеанса, опробовать новые, более гибкие (читай – взрослые) способы быть вместе. И реагировать искренним ситуационным, а не шаблонным образом. То есть – основанным на реальности Настоящего.

Автор: Коровкин Василий
Специалист (психолог)

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru