За маской скромности: как распознать самого коварного нарцисса, который сидит в каждом из нас
Вы наверняка встречали таких людей. Они не гремят самовосхвалениями, не требуют себе трон в центре вселенной. Наоборот — они тихие, немного грустные, вечно недовольные собой. Они говорят о своей «неполноценности» и «унынии». И вы, скорее всего, почувствуете желание их пожалеть, поддержать, стать для них опорой.
А что, если я скажу вам, что именно этот человек может быть самым опасным типом нарцисса? Тот, кто прячется за маской ранимости. Это не тот буйный нарцисс, что раздувается, как индюк. Это — скрытый нарцисс. И его портрет, который я вам сейчас нарисую, возможно, заставит вас испытать неприятное чувство узнавания. Может быть, в ком-то из знакомых. А может, и в себе.
Давайте отбросим любительские интернет-диагнозы и обратимся к истокам. Феномен «скрытого нарцисса» был блестяще описан еще в 1989 году двумя учёными, покойным Арнольдом Купером и Саламаном Ахтаром[1]. Их работа — это своего рода «Библия» на эту тему, и всё, что вы читали в сети, — часто всего лишь бледное и искажённое эхо их открытий.
Итак, каков он изнутри, этот «тихий» разрушитель?
Неполноценность как оружие
Его внутренний мир — это буря из самосомнений, стыда и хрупкости. Кажется, что одно неверное слово — и он разобьётся. Но присмотритесь внимательнее. За этой видимой уязвимостью прячется неуёмная, ненасытная жажда славы и власти. Он просто не кричит о ней с крыш. Он ждёт, когда мир догадается и принесёт её ему на блюдечке с голубой каёмкой, в награду за его «страдания».
Он болезненно, до дрожи, чувствителен к любой критике. Любая неудача для него — не урок, а подтверждение его «никчёмности», которое он тут же предъявит вам в счёт за ваше сочувствие и поддержку.
Дружба и любовь понарошку
В отношениях с ним вы постоянно будете натыкаться на невидимую стену. Он не умеет искренне доверять и зависеть от других. Вместо этого его разъедает хроническая зависть. Он завидует не вашей новой машине, а чему-то гораздо более важному: вашей способности радоваться, вашим настоящим талантам, вашему умению любить и быть любимым. Тому, что психологи называют «глубокими объектными отношениями»[2].
Он будет пренебрегать вашим временем, нарушать ваши личные границы, а когда вы попытаетесь поговорить об этом «по-хорошему», он уйдёт в пассивную агрессию или просто сделает вид, что не услышал. Прямой конфликт — не его стиль. Его стиль — тихая, подковёрная война на истощение.
Вечный поиск и вечная скука
В работе и увлечениях он — вечный дилетант. У него может быть множество интересов, но все они — на уровне любителя. Он поверхностно вовлекается в профессию, создавая видимость прилежания, но без всякой глубины и страсти. Им движет «навязчивая бесцельность». Им правит хроническая скука, потому что ничто в реальном мире не может сравниться с грандиозностью его внутренних фантазий. Даже его эстетический вкус, кажущийся утончённым, при ближайшем рассмотрении оказывается подражательным и плохо обоснованным.
Изменчивая мораль и психопатическая жилка
А вот тут — самое страшное. Его моральный компас сломан. Его ценности непостоянны. Но в отличие от человека с пограничным расстройством личности, который мечется из стороны в сторону из-за отсутствия целостного «Я» (так называемая «диффузия идентичности»[3]), скрытый нарцисс меняет принципы с холодным расчётом. Это целесообразно. Если сегодня нужно быть праведником, чтобы вас очаровать, — он им будет. Если завтра нужно стать циником, чтобы добиться своего, — без проблем.
Это не слабость характера. Это — психопатическая черта. Он с лёгкостью пускается в патологическую ложь, оправдывает себя чрезмерным моральным релятивизмом («всё в этом мире относительно») и демонстрирует строптивое непочтение к любым авторитетам.
Любовь, в которой вас нет
В любви и сексуальности его нарушения проявляются особенно ярко. Он не способен на долгую, зрелую любовь. Он не видит в вас отдельную, самостоятельную личность с вашими собственными мечтами и правами. Вы для него — инструмент, зеркало, которое должно отражать его величие. Купер и Ахтар указывали даже на его неспособность по-настоящему постичь табу инцеста[1] — то есть фундаментальные границы между близким и чужим для него размыты. Отсюда — странные флирты, случайные сексуальные перверсии и вечное ощущение, что вы для него — не более чем функция.
Интеллектуал с начинкой из «цитатника»
Общаясь с ним, вы можете поразиться его эрудиции. Но это — ловушка. Его знания часто ограничены «тривиями» — интересными фактами, заголовками, поверхностными сведениями. Это то, что называют «заголовочным интеллектом». Он может блеснуть на светской беседе, но попросите его разобраться в сложной теме или освоить новый навык — и вы упрётесь в стену. Его речь и язык — это не инструменты познания мира, а средства для регуляции его шаткой самооценки. Если факты противоречат его представлению о себе, он будет не меняться, а искажать значения реальности.
Узнаёте? Возможно, да. И это неприятно. Но чтобы понять, почему он стал таким, нам нужно заглянуть в его детство. И здесь на помощь приходит блестящий психоаналитик Карен Хорни[4], чьи работы, перечитываемые мной вновь и вновь, не теряют актуальности.
Истоки монстра: почему пьедестал ставят на ребенка
Хорни обращала внимание, что в дисфункциональных семьях ребёнка часто обезличивают. Его используют как инструмент. Родители любят в нём не реального человека, а воплощение своих несбывшихся мечтаний. Ребёнок становится сосудом для их неудовлетворённых амбиций, волшебной кистью, которой они пытаются переписать свои неудачи как победы.
Я часто шучу, что это не ребёнка ставят на пьедестал, а пьедестал ставят на ребёнка. Такой несчастный малыш растёт с ощущением, что он — особенный, всемогущий, идеальный. Но эта «исключительность» — фантомная. Настоящие качества, которые даёт нам жизнь через трудности — эмпатия, упорство, умение работать в команде, трезво оценивать свои силы, — у него не развиваются.
Он вырастает Питером Пэном, вечным подростком, убеждённым, что миру должно сходить с рук его «врождённое превосходство». Он чувствует себя аристократом, новым дворянином, которому все должны служить в рамках своего рода ментального феодализма. Его право на привилегии — по праву рождения, а не по заслугам.
Один в поле воин: почему все нарциссы — родные братья
Существует миф, будто есть «грандиозные» нарциссы (уверенные в себе титаны) и «компенсаторные» (несчастные жертвы, терзаемые сомнениями). Некоторые авторы, как, например, последователи Милана[5], проводят между ними жёсткую границу.
Я вынужден с этим категорически не согласиться. Это различие — иллюзия.
Нарцисс всегда один. Просто он может выражать свою боль по-разному. Один — через громкое самовосхваление. Другой — через тихую, но не менее требовательную обиду. Но в глубине души все они живут с ужасающим чувством неадекватности, фальши (пресловутый «синдром самозванца») и страхом, что их вот-вот разоблачат.
Именно поэтому они все — сверхбдительны. Самый безобидный комментарий они воспринимают как атаку на свою и без того шаткую крепость. Они яростно атакуют в ответ, потому что защищают не просто своё мнение, а всю свою хрупкую личность от полного уничтожения.
Пропасть между их фантазиями о собственном величии и реальными, весьма скромными достижениями — эта «рана грандиозности» — не даёт им покоя. С годами мир, в отличие от обожающих родителей, становится к ним всё менее терпим. И их напыщенность или мнимая «скорбь» начинает выглядеть как жалкий фарс. Они становятся шутами, которых либо жалеют, либо презирают, но уже точно не обожают.
И в тот момент, когда реальность окончательно проламывает их защиту, наступает «коллапс». Грандиозный нарцисс впадает в депрессию, а скрытый — окончательно уходит в свою раковину неполноценности. Но это — две стороны одной и той же медали, отчеканенной в детстве, где любили не самого ребёнка, а его роль.
Так что, вглядываясь в портрет скрытого нарцисса, будьте внимательны. Он мастерски играет на ваших лучших чувствах — сострадании и желании помочь. Но помните: его игра бесконечна, а ваших душевных сил может на неё не хватить.
Источники и ссылки:
[1] Cooper, A. M., & Akhtar, S. (1989). The Narcissistic-Masochistic Character. В работе подробно описаны диагностические критерии скрытого нарциссизма.
[2] Термин «объектные отношения» происходит из психоанализа и описывает то, как человек выстраивает эмоциональные связи с другими людьми («объектами»).
[3] «Диффузия идентичности» — ключевое понятие в теории пограничного расстройства личности, введённое Отто Кернбергом.
[4] Horney, K. (1950). Neurosis and Human Growth: The Struggle Toward Self-Realization. В этой и других работах Хорни подробно исследует формирование невротических личностей, включая нарциссический тип.
[5] Имеются в виду работы последователей Миланской школы системной терапии, которые разрабатывали свои классификации нарциссизма.
Берегите себя
Всеволод Парфёнов
P.S. Важная инструкция по применению
И прежде чем вы захлопнете эту статью с криком: «Да это же про меня!», позвольте вас остановить.
Не спешите вешать на себя этот живописный, но довольно потрёпанный ярлык. Помните: если вы действительно способны тревожно всматриваться в этот текст и искать в себе эти черты — вы, скорее всего, не он. Настоящий скрытый нарцисс, добравшись до абзаца про «патологическую ложь», уже давно мысленно составил опровержение, обвинил автора в некомпетентности и отправился искать того, кто оценит его «глубокую и ранимую натуру».
Так что отложите самодиагностику. Лучше заварите себе чай. Или кофе. И просто понаблюдайте за окружающими с лёгким, познавательным интересом. Теперь-то вы знаете, что самая опасная нарциссическая мина — это не та, что громко топает ногами, а та, что тихо лежит на диване в позе страдающего Оскара Уайльда и ждёт, когда вы начнёте её разминировать заботой и вниманием.
И да, если после прочтения вы немедленно отправили эту статью троим своим друзьям с пометкой «Срочно почитай, это же про твоего бывшего!» — вы делаете святое дело просвещения. Если же вы отправили её с пометкой «Посмотри, может, это про нас?» — вы либо отчаянный смельчак, либо ваш роман обречён. Впрочем, как и любые отношения, построенные с тем, кто использует ваше сердце как плацдарм для завоевания самого себя.
Берегите себя. И помните: здоровая доля самовлюблённости нам всем необходима. Главное — не начинать строить из себя непризнанного гения, чьи страдания должен финансировать весь остальной мир. Для этого есть инстаграм, но это уже совсем другая история.
Ваш проводник в дебри человеческой психики, который тоже иногда забывает имена и заглядывает в холодильник от скуки. И пока не уверен, то ли это тревожный звоночек, то ли просто пора поужинать.
P.P.S. (Дело о таинственной кнопке справа)
А теперь, друзья, небольшой детективный сюжет. Справа от этой статьи (или где-то рядом, если вы читаете с телефона) расположена одна загадочная кнопка. Надпись на ней гласит: «Поддержать».
Что же происходит, когда кто-то решается нажать на неё?
Не гремят фанфары. Не падают с неба конфетти (к сожалению). Но происходит нечто гораздо более важное.
- Автор, получив свою порцию дофамина от осознания вашей поддержки, с новыми силами ныряет в психологические дебри, архивные исследования и свежие научные журналы. Его миссия — найти для вас ту самую, самую ценную и точную информацию, которую потом так приятно разложить по полочкам в следующей статье.
- В мире становится на одного вооружённого знаниями человека больше. А значит, кто-то сегодня не попал в сети скрытого нарцисса, кто-то сохранил свои душевные ресурсы, а кто-то просто лучше понял себя. Польза, как видите, распространяется далеко за пределы одного экрана.
Так что, если эта статья заставила вас задуматься, подарила ценный инсайт или просто спасла ваш вечер от скуки, — знайте, что эта волшебная кнопка превращает вашу благодарность в топливо для будущих открытий. Это лучший способ сказать: «Эй, автор, это было круто! Продолжай в том же духе!»
А я, в свою очередь, снимаю с себя воображаемую шляпу и благодарю вас за внимание. До следующих встреч в увлекательном мире человеческой психики