Недавно на форуме я увидела опрос с характерным названием: наплыв мужских тем «нет отношений / нет женщины» - о чем это явление? И четыре варианта ответа: проблема в самом мужчине, переходный период, кризис женственности и шутливое «жду роботов-андроидов, чтоб отнoшаться».
Почти половина проголосовала за то, что мужчины сами виноваты - не развиваются, не действуют, ждут чуда. Чуть меньше выбрали версию про переходный период, где старый порядок ушел, а новый еще не сложился. Небольшая часть обвинила женщин, которые стали холодными и расчетливыми. Остальные ушли в иронию и роботов.
Если посмотреть внимательно, это не четыре варианта ответа, а четыре способа справиться с тревогой вокруг темы отношений. Объяснение «дело в самом мужчине» звучит строго, почти воспитательно. В нем есть вера в личную ответственность, но и много скрытого раздражения: «мог бы, если бы захотел». Это голос внутреннего критика, а не голос помощи. Такой взгляд удобно поддерживать, пока речь идет о ком-то другом. Но когда тот же мужчина садится напротив и говорит, что ему сорок, он один и не понимает, что делает не так, пафос «сам виноват» очень быстро рассыпается. Под ним стыд, страх быть «дефектным» и растерянность, с которой человек остается один на один.
Ответ про «переходный период» мягче. Он признает, что дело не только в конкретном мужчине, а в том, что изменилась сама сцена, на которой играется спектакль «отношения». Еще поколения наших родителей и старших родственников жили по довольно понятной схеме: мужчина это добытчик и опора, женщина хранительница семьи. Можно спорить, насколько это было справедливо, но сценарий был ясен. Сегодня женщины зарабатывают, снимают жилье, разводятся, если плохо, и в целом могут жить без мужчины. Мужчина лишается монополии на роль единственного кормильца и защитника, а вместе с ней и привычной опоры, через которую он понимал свою нужность. Внутри у него одна картинка «правильный мужчина должен…», а снаружи другая реальность, где женщина спокойно платит за себя, а иногда и за него, и не собирается благодарно зависеть. Между этими двумя мирами образуется пустота, и в ней очень легко потерять ощущение собственной мужской состоятельности.
Версия «женщины стали холодными, расчетливыми, эгоистичными» это уже попытка вернуть контроль за счет обвинения. Когда больно и страшно, гораздо легче сказать «они испортились», чем признать: мне трудно выдерживать равноценное партнерство со взрослой женщиной, у которой есть свои деньги, желания и границы. Женщина, которая думает о себе и не соглашается «просто так» входить в отношения, в такой картине автоматически становится «тарелочницей» или «аотребительницей». А за этим ярлыком часто стоят вполне приземленные вещи: страх женской бедности, ответственность за детей, опыт неудачных браков, где приходилось вытаскивать на себе все. Женщины отвечают тревогой о безопасности, а мужчины тревогой о собственной нужности. Встречаются не «жадность» и «эгоизм», а два испуганных человека, у каждого из которых есть своя история потерь.
И наконец, ответ про роботов. На форуме это выглядит смешно, но терапевтически читается как усталость. Это голос человека, который внутренне уже поставил крест на попытках строить контакт с живым, сложным, противоречивым другим. Робот хорош тем, что не откажет, не посмотрит оценивающе, не скажет «ты мне не подходишь». Там нет риска, а значит, нет и реального контакта. Ирония здесь последняя оборона от отчаяния.
Поверх этих вариантов всплывает еще один пласт, очень телесный, бытовой. Это истории про счет 50/50, про тарелочниц, про свидания из приложений, где мужчина чувствует себя «кошельком на ножках» или наоборот боится показаться жадным. Деньги становятся не просто средством, а символом: кто платит, тот как будто «имеет право ожидать», а кто не платит, рискует быть обвиненным в использовании. При этом женщины, уставшие от сценария «я вкладываюсь, а меня используют», начинают проговаривать свои условия и границы, а мужчины нередко слышат это как обвинение: «ты недостаточно хорош». Вокруг чека в кафе запускается целый каскад бессознательных смыслов: про ценность, власть, уважение и страх эксплуатации.
Если отойти от конкретных форумных формулировок и посмотреть на внутреннюю динамику мужского одиночества, картина становится ещё сложнее. Большинство мужчин воспитаны в культурном коде, где проявлять уязвимость нельзя. Мальчику говорят: терпи, не ной, будь мужиком. Взрослый мужчина, приходящий к психологу, в этих координатах не очень умеет сказать: мне страшно, ястыжусь себя, я не знаю, как подойти к женщине так, чтобы не выглядеть глупо. Вместо этого появляются более безопасные фразы: нет отношений, не попадаются нормальные, сейчас такое время. За каждым «нет женщины» часто стоит не отсутствие женщин как таковых, а невозможность выдержать собственные чувства в контакте с ними - страх отказа, стыд за свои доходы, тревога, что «разоблачат» и увидят неидеальность.
Женщины, со своей стороны, тоже не находятся в позиции спокойных судей. Они тащат на себе свой набор противоречий: необходимость одновременно работать и заботиться, давление на тему внешности и возраста, опыт реального насилия, финансовых потерь и эмоционального выгорания в отношениях. Отсюда осторожность, прагматизм, иногда цинизм. Там, где мужчина видит «холодность и расчет», часто живет очень простая фраза: «я больше не выдержу еще раз вкладываться в того, кто не несет ответственность ни за себя, ни за меня». И эта фраза, по сути, зеркалит мужскую: «я не выдержу еще раз быть отвергнутым и униженным».
В итоге получается странный узор. Мужчины и женщины стоят друг напротив друга, каждый со своим страхом, и оба при этом искренне убеждены, что «проблема на напротив меня». Опрос на форуме аккуратно подсвечивает, как распределяется ответственность в головах: почти половина предпочитает обвинить мужчину, часть - эпоху, небольшая доля - женщин, и только единицы готовы честно признаться в усталости и бессилии, спрятавшись за шутку про роботов.
С терапевтической точки зрения важно не то, какой вариант правильный», а то что все они по-своему защищают психику от встречи с реальностью. Реальность же в том, что мы живем в период, когда отношения больше не держатся на жестких социальных ролях. Недостаточно быть просто мужчиной или просто женщиной. Этого статуса мало. Приходится быть собой: со своими чувствами, границами, умением говорить и слышать нет, способностью оставаться в диалоге, когда становится неудобно. Для многих это абсолютно новая территория, и ни один форумный опрос не даст к ней готовой инструкции.
Поэтому, когда мы читаем очередную мужскую тему «нет отношений», имеет смысл остановиться и не спешить с диагнозами. Здесь не про «лень», не про «испорченность женщин» и не про «конец института семьи». Он про то, как в изменившемся мире одному конкретному мужчине страшно, больно и непонятно. Так же, как в соседней ветке одной конкретной женщине страшно, больно и непонятно по-своему. И если что-то может помочь, то точно не поиск виноватых и не советы «возьми себя в руки», а постепенное возвращение к простому, но очень непростому вопросу: что в этой ситуации все-таки зависит от меня, а что нет? Где моя зона действия - не роли, не правильности, а живого человеческого выбора?
Пока мы продолжаем объяснять все «плохими мужчинами», «плохими женщинами» или «плохим временем», мы остаемся в той же точке. Как только кто-то один рискнет чуть-чуть выйти из этой схемы и посмотреть на себя без ярлыков, шансы на реальные отношения неожиданно вырастают. Не потому, что мир станет добрее, а потому что появится тот самый взрослый, который способен выдерживать и свою уязвимость, и чужую. А это, пожалуй, единственная валюта, которая не обесценивается ни при каких курсах.
Автор: Туля Юлия
Психолог, Онкопсихолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru