Как выглядит ваша средневзвешенная стратегия поиска?
➡️ смотрим на фото: мое/не мое, внешность да/нет
➡️ открываем анкету, беглый взгляд по основным параметрам
➡️ и оценка по интересам: что пишет об увлечениях/какие фильмы смотрит/что читает/что слушает и пр.
И тут...
Происходит ошибка, которую совершают многие из вас, а мы об этом регулярно слышим на диагностиках:
А мне важно совпадение по интересам! Я обращаю внимание на то, какие фильмы человек смотрит, как он отдыхает и чем увлекается...
С одной стороны, справедливое замечание.
Понятное дело, что мы ищем партнера со схожим мировоззрением, образом жизни, интересами, а уж если хобби какие-то совпали – это вовсе идеально – с человеком точно будет о чем поговорить.
Но где здесь ключевая ошибка?
Представьте человека, который в чем-то похож на вас и которого вы бы хотели видеть рядом?
➡️ достаточно зрелый
➡️ реализовавшийся в профессиональной сфере
➡️ культурный, образованный
➡️ с жизненным опытом...
Велика вероятность, что у него уже были длительные отношения или брак. Потом был определенный перерыв, где он осознавал себя, и в итоге принял решение, что готов к серьезным отношениям.
Он не имеет особого понимания, где и как сейчас знакомятся и уж точно НЕ сидит сутками на сайтах, написывая всем подряд...
Как такой человек обычно заполняет анкету? 🤔
1️⃣ Дает только базовую информацию о себе, НЕ заполняя все 100% поей, из-за того, что:
🙅♂️ Нет времени / «дополню потом» – эффект объема и отложенного решения.
Думает: сейчас зарегистрируюсь, потом допишу...
🙅♂️ НЕ считает подробности анкеты важными – эффект «личной презентации».
Зрелые люди склонны верить, что их ценность лучше раскрывается в общении, а не в тексте: «Я – живой, многогранный, я лучше расскажу это голосом, при встрече».
Поэтому анкеты кажутся им редукцией личности, а не способом презентации.
🙅♂️ В принципе не понимает, как себя позиционировать – эффект саморефлексивной неопределенности.
Чем старше человек и чем богаче его опыт, тем сложнее ему составить 3-5 слов о себе.
«Какой именно частью себя мне быть в анкете?» → мозг избегает неопределенности → человек пишет мало или вовсе ничего.
Эту тему поднимали на разборах ваших анкет – в ответах на вопросы было видно личность, интересы, но в профиле об этом вообще ничего не было сказано.
2️⃣ Решает, что нужно написать хоть что-то... Поэтому невольно приукрашивает факты, из-за того, что:
➡️ Подсознательно хочет дать социально приемлемый ответ.
Выбирает универсальные или заезженные формулировки, потому что они не вызывают конфликта и подходят большинству. Это НЕ манипуляция – а адаптивный механизм: не знаешь, кто будет смотреть – пишешь нейтрально.
➡️ Желание выглядеть чуть лучше — благоприятная искажающая самооценка.
Мозг стремится поддерживать позитивный образ себя, особенно когда его оценивают. Отсюда совершенно неактуальный и неотражающий внутренний мир человека список «любимых книг» из школьной программы, которым лет 300...
Не потому что человек врет, а потому что мозг пытается представить «лучшее я», повышая шансы на взаимный лайк.
ВАЖНО: я не говорю, что в анкетах все поголовно врут или занимаются самообманом. А говорю лишь о том, что анкеты на сайтах – точно не показатель, какой за ней человек.
Может быть так, что у интересной, реализованной и разносторонней личности – просто наискучнейшая анкета, где 5 фраз? Может.
И конечно, люди, которые годами сидят на сайтах, составят такую анкету, что не то, что зацепит с первых строк, а после прочтения вами будет выкуплен весь его контент с потрохами.
Так стоит ли читать эти анкеты?
Конечно же, стоит.
Но!
По-настоящему узнать человека можно исключительно на определенной дистанции, причем не только ч/з переписку, но в реальных встречах.
Там и станет ясно:
-написал он о горных лыжах, потому что ему кто-то там подарил сертификат;
или
-потому что горит этим, и у него есть истории и планы, которые хочет разделить с партнером.
В итоге, может так случиться, что по интересам вы совпадете на 80%, может b на 30%, а может совпадений будет всего 10%... И это тоже часть нормы, ведь вы две отдельные личности с разным жизненным бэкграундом.
Справедливо и обратной, вы можете не иметь мэтча по интересам, но химия, эмоции и взягляды на жизнь будут совпадать так плотно, что интересы просто потеряют свою значимость. По крайне мере, на первых этапах общения.
Плюс, в процессе общения люди (при взаимной симпатии) мимикрируют друг в друга – вы можете начать получать удовольствие от того, чем увлечен ваш партнер, хотя раньше вам впринципе эта тема могла быть безразлична.
Он может вдохновить вас или открыть новый мир. Жадно поглощая этот мир огромной ложкой, как мне сказал тут один близкий теперь мне человек)))
Вы тоже повлияете на него, ему может (и вероятнее всего!) станет интересно то, чем увлекаетесь и вы.
Да, будут точки полного НЕСОПРИКОСНОВЕНИЯ. И если они на уровне каких-то увлечений – это норма. Отношения – не про растворение друг в друге, а про осознанное выделение значимой части своей жизни для другого, и наоборот.
При этом, каждый остается и самим собой.
‼️ ЛОВУШКА СОВПАДЕНИЯ ИНТЕРЕСОВ
И еще... Мысль, которой хочу поделиться со всеми, кто ищет САМОСТОЯТЕЛЬНО.
Вполне понятно, почему совпадение по интересам на уровне:
➡️ «О! Он/она тоже любит этот фильм/книгу и пр.»
или
➡️ «Он/она тоже любит путешествовать/азиатскую кухню/музыку и пр.»
СРАЗУ вызывает особую симпатию к человеку. Ведь кажется, что он «свой», с ним будет комфортно/интересно/легко, верно?
Это ощущение возникает бессознательно, причем по нескольким причинам:
Механизм «узнавания себя в другом»
Когда человек говорит или делает что-то сопоставимое нашему опыту – например, называет любимый фильм или ценность, – активируются зеркальные нейроны.
Мозг буквально «отражает» состояние другого, как если бы это происходило с нами. И возникает ощущение «я тебя понимаю», «мы на одной волне».
Эволюционный фактор: сходство = «свой»
С точки зрения эволюции, распознавание «похожего» – маркер безопасности и принадлежности к своей группе. Отсюда феномен: «он мне почему-то сразу понравился».
Эффект подтверждения идентичности
Мы склонны любить тех, кто подтверждает наше «Я». Это усиливает чувство стабильности и самооценку.
Когда человек разделяет наши вкусы и взгляды, активируется зона, связанная с самооценкой и самореференцией. Симпатия к другому – это отчасти усиленное чувство собственной целостности. ps. Кстати, интересное открытие. Беру себе.
В ЧЕМ ПОДВОХ?
может быть его и нет?
Эти нейропсихологические механизмы запускают симпатию автоматически, но НЕ гарантируют глубокой привязанности и продолжительных отношений.
Да, они помогают сформировать эмпатию, чувство близости. Но, с другой стороны, могут мешать, когда идут в ущерб твердым, базовым и измеримым критериям: совпадение по возрастному диапазону, уровню образования, социально-материальному статусу, региону и пр.
В подборе мы опираемся именно на такие базовые критерии. Подбираем пул кандидатов/ок, которые УЖЕ подходят под запрос клиента (а клиент подходит под их запрос), а уже позже, в процессе общения/узнавания человек (из тех, кто объективно подходит ему) выбирает по субъективным параметрам: с кем сложился контакт, возникли чувства, диалог, совпадение по ценностям, целям, интересам и пр.
- То есть сначала отбираем рационально
- Потом – клиент на уровне чувств, симпатии, интуиции и пр.
Это исключает проллапсы проваливания в бесперспективные сценарии и когнитивные искажения.
Если подход "мухи отдельно от котлет" кажется разумным – вам точно сюда: