Здравствуйте, дорогие мои.
Сегодня я хочу обратить ваше внимание на один из самых парадоксальных, но, к сожалению, массовых «социальных недугов» – страх одиночества.
Ко мне достаточно часто приходят успешные, внешне абсолютно самодостаточные люди с запросом: «Я не могу понять, что со мной. Я будто вижу сны о падении в пустоте. Не в пропасть, нет. В пустоту. И нет ни единой точки опоры, чтобы оттолкнуться». Звучит поэтично, но на деле – очень неприятно.
Давайте сразу расставим точки над «i». Мы не будем говорить об экзистенциальном одиночестве как категории бытия. Речь о том самом состоянии, когда человек, окруженный друзьями, семьей, коллегами, чувствует себя так, будто он один-одинешенек на необитаемом острове. Это не отсутствие людей вокруг или не с кем поговорить. Это – ощущение отсутствия опоры, то чувство, когда можешь ощутить внутренние спокойствие и безопасность.
Давайте проведем аналогию. Одиночество – это эволюционный механизм, который по своему метафизическому действию подобен голоду. Как голод побуждает нас искать пищу, чтобы выжить, так и щемящее чувство изоляции – это древняя сигнализация, призванная подтолкнуть нас к поиску «своего племени». В доисторические времена остаться в одиночестве было равно смертному приговору. Поэтому наше Подсознание и по сей день воспринимает социальную изоляцию как угрозу высшего уровня.
Исследования, проведенные под руководством нейробиолога Джон Качиоппо (которого так и прозвали «Доктор одиночества»), показывают, что при хроническом чувстве изоляции в мозгу активируются те же зоны, что и при физической боли. Организм включает режим ЧП: повышается уровень кортизола, растет давление. Тело кричит: «Выйди и найди связь, а то мы все умрем!» А вы сидите в уютной квартире с полным холодильником и не понимаете, откуда эта паника.
И вот здесь ключевой момент: проблема начинается тогда, когда этот сигнал из кратковременного «социального голода» превращается в хроническое состояние. Наш организм просто не предназначен для постоянного существования в таком режиме тревоги. Представьте, что вы испытываете голод 24/7, независимо от того, едите вы или нет. Это – ненормально и разрушительно. Точно так же и хроническое одиночество становится не полезным сигналом, а ядовитым фоном, отравляющим всю жизнь.
А теперь, как регрессолог, я позволю себе заглянуть чуть глубже. В процессе сеансов погружения в прошлый опыт мы часто находим корень этой «опорной недостаточности».
Опора – это базовое, фундаментальное чувство, которое формируется в самом нежном возрасте в этой жизни или даже глубже. Это не про то, были ли у вас игрушки или модные кеды. Это про то, чувствовали ли вы, что мир – безопасное место, а за спиной у вас есть кто-то большой и надежный.
Вот типичный сценарий из моей практики. Клиентка, назовем ее Алена, успешный IT-архитектор, на сеансе погружения в раннее детство вспоминает себя годовалым карапузом, который учится ходить. Она делает шаг, качается, и… падает на мягкую попку. А дальше – ключевой момент. Она оборачивается и видит маму, которая с умилением снимает ее на камеру. Но не подходит. «Сама, дочка, сама. Ты должна научиться». Логика железная? Бесспорно. А что чувствует мозг младенца? «В критической ситуации помощи не будет. Ты одна».
И этот детский, неосознанный вывод Подсознания говорит: «Я один на один с этим миром» становится тем фундаментом, на котором потом вырастает роскошный особняк взрослой жизни. И тот самый эволюционный сигнал «социального голода» начинает звучать постоянно, ведь базовая потребность в надежной связи так и осталась неутоленной.
А теперь, давайте представим, к сожалению, самую частую и болезненную ситуацию. Что происходит, когда из вашей жизни – по воле случая, расставания или самого неумолимого закона бытия – уходит тот самый человек, который служил вам этой самой опорой?
Это похоже на землетрясение. Вы годами жили в, казалось бы, прочном доме (вашей жизни), не подозревая, что он построен на одной-единственной несущей колонне – ваших отношениях с этим человеком. И вот колонну убирают. И весь дом рушится, обнажая тот самый «провал в пустоту».
Возвращаясь к нашей метафоре: если ваш «социальный голод» годами утолялся одним-единственным человеком, его уход равносилен тому, как если бы у вас отобрали единственный источник пищи. Естественно, организм впадает в панику! Мозг по старым нейронным дорожкам посылает сигнал «позвони Саше», но получает в ответ «абонент недоступен». Возникает тот самый хронический, мучительный «голод», который и является страхом одиночества.
Ирония в том, что часто такие отношения, где один человек является безоговорочной опорой для другого, сами по себе являются продолжением той самой детской истории. Мы неосознанно ищем того, кто наконец-то даст нам ту самую поддержку. И когда этот «внешний регулятор» исчезает, наша собственная невыстроенная опорная система не выдерживает. Мы не теряем опору. Мы теряем костыль, которым все эти годы компенсировали ее отсутствие внутри.
Что со всем этим делать?
Практикум на ходу.
- Признайте сигнал. В следующий раз, когда накатит чувство пустоты, скажите себе: «Стоп. Это не я сломанный. Это мой внутренний «социальный голод» подает сигнал. Он пытается меня спасти, просто делает это очень неуклюже». Это снимает груз вины.
- Диверсифицируйте «источники питания». После ухода ключевого человека это критически важно. Осознанно создайте «банк опор». Ваша опора – это подруга, собака, умение готовить яичницу, ваше окружение (компания). Вы не можете положиться на одного человека, но можете создать надежную сеть.
- Спросите себя: «Чего именно мне не хватает?». «Социальный голод» бывает разным: тактильный контакт, глубокий разговор, совместное дело. Определите, какой именно вид «питания» вам нужен, и ищите его целенаправленно.
- Пересобирайте свою «карту реальности». Если старый ритуал (например, субботний поход в кафе с партнером) теперь вызывает боль, создайте новый. Утренний забег, баня, мастер-класс. Вы буквально заставляете мозг строить новые пути, обходя провал утраты.
Страх одиночества – это не ваш дефект, а древний сигнал «социального голода». Проблема не в самом сигнале, а в том, что он стал хроническим. Наша задача – не заглушить его, а научиться его правильно «удовлетворять», строя надежные связи и прежде всего – внутреннюю опору.
Если самостоятельно в своих вопросах разобраться сложно, или они связаны с другими запросами, вот краткий перечень с чем можно проработать в регрессии и о том, как проходит сеанс читайте здесь https://vk.com/@psyclavis-sessia
Запись на консультацию Telegram, WhatsApp 89278924269 или сообщением в ВК «Атман/ Практическая психология»
#страходдиночества #одиночество #психологияодиночества #нетопоры #внутренняяопора #чувствопустоты #регрес #психологическаяпомощь #советыпсихолога #практическаяпсихология #работасподсознанием #внутреннийвзрослый